※ 引述《ahahahaw (ahahahaw)》之銘言： : 那個晚上，我們幾乎沒什麼睡，看著天漸漸亮起來，我們只是相擁著 : ，淺淺地淺淺地睡著。一整晚播放的音樂，持續循環著，我真的覺得 : 自己比世界上任何一個人幸福，但是，卻又比誰都清楚，這種幸福只 : 是因為夜太美。賴在床上，感覺時間不斷地過去，我給自己的底限， : 是早上10點，整整比灰姑娘多了十個小時，卻還是充滿不捨。我放縱 : 自己沉溺在短暫的幸福中，直到手機的鈴聲準時地在十點鐘響起，我 : 想要走得瀟灑，一天的要求是我提出的，那麼我就不該有所留連，要 : 走得瀟灑很簡單，然而要抹去心中的依戀，卻是困難重重。我迅速地 : 起身打理儀容，然後笑著要他送我去坐車，我看到了他的不捨，我看 : 著他帶著一絲撒嬌，像個小孩子一樣賴在床上，我也不捨，但是這是 : 我的顧作堅強，我必須要撐下去，至少在我坐上車之前。他載著我去 : 坐客運，我想抱住他，但是又知道他怕癢而作罷，一切都在離開了他 : 的房間而結束了吧！在外面，我們就像是普通的朋友，不該牽手、不 : 該擁抱。特別選了一個還能看到他背影的位子，本來預想他會直接騎 : 著車走掉，卻發現他站在轉角，抽煙，等著車開走。我的心像被挖空 : 了一樣，很難過卻流不出眼淚，平時最愛哭的我，這個時候流不出一 : 滴淚，因為夢醒了，就只是夢˙該˙醒˙了。我要回台北了，回到一 : 個充滿現實的地方，而這裡只是一場夢而已。 : 我真的打從心裡想要結束這一切，我不想自己一直在，遺忘不了卻又 : 毫無希望的痛苦中沉淪，六年已經太夠了，而去找他的本意，本來就 : 是為了遺忘，不是讓自己更難過。但是，我太小看這六年的偏執了嗎 : ？我知道要徹底將他遺忘，就必須學會狠下心，封鎖關於他的一切， : 然而，僅僅只是這個念頭，我就已經難過地無法自己。我找朋友求救 : ，有的露出不可思議地的語氣，我知道，除了我自己之外，大概沒有 : 人能了解，為什麼我要冒著賠上原有幸福的險，去愛一個他們口中的 : 壞人。這一段痛苦已經存在許久，高中的單戀，他不是不曉得，卻總 : 是任由我生，任由我死，不曾在一開始就斷然拒絕，甚至還給過一絲 : 希望，在朋友眼中，他就是這麼不負責任的人。然而，我從來沒有恨 : 過，雖然埋怨，但感謝大過怨恨，我很慶幸自己能夠跟他相遇，過程 : 很痛苦，為他付出的真心太得不到相同的回報，但是，他卻是在我個 : 性最有可塑性時候，讓我知道愛是什麼，我的愛情觀來自於他，對於 : 愛，我不再天真浪漫地幻想，對於愛，我不再輕言地去判斷對錯，於 : 是，我受到傷害，卻也傷害別人，只因為我相信，愛不會全然地美好 : ，只因為我相信，如此痛苦的我，都能活下來，你憑什麼不能？大學 : 交過三個男朋友，其中兩個在我提出分手後，痛苦不堪，但是，我不 : 覺得對不起，因為感情不是假的，只是走到了盡頭，該承受了分離罷 : 了！因為他，也許我也變得像是別人眼中，不負責任的人。 : 再回到我與他的故事吧，對於我沒有辦法離開這一切，我為自己找好 : 了藉口與理由：反正我就要出國了，現在就當作是放縱自己的一段時 : 間吧。然後，我又因為不用強迫自己忘了他，能夠再次去找他，而感 : 到緊繃的心情放鬆了下來。在一次無意間，聽到我們共同的朋友說， : 他正在跟一個東華的女生搞曖昧，我很意外，很難過，但我不敢問， : 全然是因為沒有立場。之後，我又陸陸續續去了台南幾次，停留的時 : 間越拉越長，從第一次一天、第二次兩天到第三次留了快五天，還為 : 了留下來陪他，冒著丟了工作的可能，硬是甩了補習班的課，置學生 : 於不顧。我很歉疚，但卻因為那次跟他聊了很多、他帶我出去兜風， : 而覺得這一切都是都是值得的，雖然我也因此得知了曖昧關係中的人 : 。他從不隱瞞也不避諱，我在那裡過夜的幾天，他如往常與她丟著水 : 球，有時候還會講電話，我躺在床上聽著MSN「等等燈」不斷不斷地響 : 起，心裡滿是倘著血，然而，這不就是我自己的選擇嗎？ : 我告訴他，我會愛他一輩子，他又笑著說：「你竟然還相信會有一輩子 : 。」是的，我相信我一定會愛著他一輩子，雖然很痛苦，但這已經變成 : 我的偏執，將他遺忘或者不再愛他，就像是否定了過去的我。他對我只 : 有感動，因為我說的是他絕不相信的一輩子，他也說了：「我很想愛你 : ，但是我沒辦法。」我想，所謂的偏執就是這樣吧！會因為他一閃而過 : 的心意而感動，會看到他一瞬間顯現的愛而留下，卻從來不曾因為持續 : 不斷的痛苦而狠心離去。 : 我就這麼同時扮演著三種角色，我是遠在美國的男朋友的大老婆，同時 : 本身也是第二者，在最愛的人與最愛我的人當中，作不了選擇。而對他 : 來說，我就像是沒有名份的第三者，還是眾多第三者之一而已。跟他再 : 一次相遇後，我才發現，只有跟他在一起，自己才是完整的一個人，從 : 六年前開始，他就帶走了我的一大部分，而這期間我只是帶著自己剩下 : 來的部分，與別的男人相遇，縱然曾經也覺得很愛別的男人，但是終究 : ，只是以著留下來那部份的全部愛著，只有陪在他身邊，遺留在他身上 : 的部分，才會重新回來，然後讓我以著完整的心、全部的自己，愛著一 : 個人。當我瞭解到這點之後，我如何明知道自己無法全心愛著，仍回到 : 男朋友身邊，而我全心愛著的人，我卻只能接受他有一天會慢慢離我而 : 去。 你好 在看過你的文章之後 我想起我初戀時發生的事 初戀的男朋友和你一樣 對於他國中時的女同學念念不放 暗戀了那女孩八年 當然啦 那女孩也若有似無的給他機會 上了大學後 那女孩交了男朋友 隔了一年我男朋友才追我和我在一起 在一起前我完全不知道這個女孩的存在 我應該就是扮演著你在美國男朋友的角色吧 那女孩因為被第三者介入分手來我男朋友哭訴 當然 我男朋友就背著我和他聯絡了 造就我痛苦的初戀啦 我想說的重點是 我並沒有批判你的意思 感情的事本來就很難說 只是你在台灣和那個學長在一起的時候 也要想一下你男朋友的心情 如果他知道了 他會有多難過 而且你是如此愛著你的學長 他的付出對你而言難道會比不上你的學長嗎 也許 你應該好好想一想誰對你是值得的吧 不要等到你美國男朋友離開你的時候 才發現自己兩頭空了 加油 --

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