※ 引述《ahahahaw (ahahahaw)》之铭言： : 那个晚上，我们几乎没什麽睡，看着天渐渐亮起来，我们只是相拥着 : ，浅浅地浅浅地睡着。一整晚播放的音乐，持续循环着，我真的觉得 : 自己比世界上任何一个人幸福，但是，却又比谁都清楚，这种幸福只 : 是因为夜太美。赖在床上，感觉时间不断地过去，我给自己的底限， : 是早上10点，整整比灰姑娘多了十个小时，却还是充满不舍。我放纵 : 自己沉溺在短暂的幸福中，直到手机的铃声准时地在十点钟响起，我 : 想要走得潇洒，一天的要求是我提出的，那麽我就不该有所留连，要 : 走得潇洒很简单，然而要抹去心中的依恋，却是困难重重。我迅速地 : 起身打理仪容，然後笑着要他送我去坐车，我看到了他的不舍，我看 : 着他带着一丝撒娇，像个小孩子一样赖在床上，我也不舍，但是这是 : 我的顾作坚强，我必须要撑下去，至少在我坐上车之前。他载着我去 : 坐客运，我想抱住他，但是又知道他怕痒而作罢，一切都在离开了他 : 的房间而结束了吧！在外面，我们就像是普通的朋友，不该牵手、不 : 该拥抱。特别选了一个还能看到他背影的位子，本来预想他会直接骑 : 着车走掉，却发现他站在转角，抽烟，等着车开走。我的心像被挖空 : 了一样，很难过却流不出眼泪，平时最爱哭的我，这个时候流不出一 : 滴泪，因为梦醒了，就只是梦˙该˙醒˙了。我要回台北了，回到一 : 个充满现实的地方，而这里只是一场梦而已。 : 我真的打从心里想要结束这一切，我不想自己一直在，遗忘不了却又 : 毫无希望的痛苦中沉沦，六年已经太够了，而去找他的本意，本来就 : 是为了遗忘，不是让自己更难过。但是，我太小看这六年的偏执了吗 : ？我知道要彻底将他遗忘，就必须学会狠下心，封锁关於他的一切， : 然而，仅仅只是这个念头，我就已经难过地无法自己。我找朋友求救 : ，有的露出不可思议地的语气，我知道，除了我自己之外，大概没有 : 人能了解，为什麽我要冒着赔上原有幸福的险，去爱一个他们口中的 : 坏人。这一段痛苦已经存在许久，高中的单恋，他不是不晓得，却总 : 是任由我生，任由我死，不曾在一开始就断然拒绝，甚至还给过一丝 : 希望，在朋友眼中，他就是这麽不负责任的人。然而，我从来没有恨 : 过，虽然埋怨，但感谢大过怨恨，我很庆幸自己能够跟他相遇，过程 : 很痛苦，为他付出的真心太得不到相同的回报，但是，他却是在我个 : 性最有可塑性时候，让我知道爱是什麽，我的爱情观来自於他，对於 : 爱，我不再天真浪漫地幻想，对於爱，我不再轻言地去判断对错，於 : 是，我受到伤害，却也伤害别人，只因为我相信，爱不会全然地美好 : ，只因为我相信，如此痛苦的我，都能活下来，你凭什麽不能？大学 : 交过三个男朋友，其中两个在我提出分手後，痛苦不堪，但是，我不 : 觉得对不起，因为感情不是假的，只是走到了尽头，该承受了分离罢 : 了！因为他，也许我也变得像是别人眼中，不负责任的人。 : 再回到我与他的故事吧，对於我没有办法离开这一切，我为自己找好 : 了藉口与理由：反正我就要出国了，现在就当作是放纵自己的一段时 : 间吧。然後，我又因为不用强迫自己忘了他，能够再次去找他，而感 : 到紧绷的心情放松了下来。在一次无意间，听到我们共同的朋友说， : 他正在跟一个东华的女生搞暧昧，我很意外，很难过，但我不敢问， : 全然是因为没有立场。之後，我又陆陆续续去了台南几次，停留的时 : 间越拉越长，从第一次一天、第二次两天到第三次留了快五天，还为 : 了留下来陪他，冒着丢了工作的可能，硬是甩了补习班的课，置学生 : 於不顾。我很歉疚，但却因为那次跟他聊了很多、他带我出去兜风， : 而觉得这一切都是都是值得的，虽然我也因此得知了暧昧关系中的人 : 。他从不隐瞒也不避讳，我在那里过夜的几天，他如往常与她丢着水 : 球，有时候还会讲电话，我躺在床上听着MSN「等等灯」不断不断地响 : 起，心里满是倘着血，然而，这不就是我自己的选择吗？ : 我告诉他，我会爱他一辈子，他又笑着说：「你竟然还相信会有一辈子 : 。」是的，我相信我一定会爱着他一辈子，虽然很痛苦，但这已经变成 : 我的偏执，将他遗忘或者不再爱他，就像是否定了过去的我。他对我只 : 有感动，因为我说的是他绝不相信的一辈子，他也说了：「我很想爱你 : ，但是我没办法。」我想，所谓的偏执就是这样吧！会因为他一闪而过 : 的心意而感动，会看到他一瞬间显现的爱而留下，却从来不曾因为持续 : 不断的痛苦而狠心离去。 : 我就这麽同时扮演着三种角色，我是远在美国的男朋友的大老婆，同时 : 本身也是第二者，在最爱的人与最爱我的人当中，作不了选择。而对他 : 来说，我就像是没有名份的第三者，还是众多第三者之一而已。跟他再 : 一次相遇後，我才发现，只有跟他在一起，自己才是完整的一个人，从 : 六年前开始，他就带走了我的一大部分，而这期间我只是带着自己剩下 : 来的部分，与别的男人相遇，纵然曾经也觉得很爱别的男人，但是终究 : ，只是以着留下来那部份的全部爱着，只有陪在他身边，遗留在他身上 : 的部分，才会重新回来，然後让我以着完整的心、全部的自己，爱着一 : 个人。当我了解到这点之後，我如何明知道自己无法全心爱着，仍回到 : 男朋友身边，而我全心爱着的人，我却只能接受他有一天会慢慢离我而 : 去。 你好 在看过你的文章之後 我想起我初恋时发生的事 初恋的男朋友和你一样 对於他国中时的女同学念念不放 暗恋了那女孩八年 当然啦 那女孩也若有似无的给他机会 上了大学後 那女孩交了男朋友 隔了一年我男朋友才追我和我在一起 在一起前我完全不知道这个女孩的存在 我应该就是扮演着你在美国男朋友的角色吧 那女孩因为被第三者介入分手来我男朋友哭诉 当然 我男朋友就背着我和他联络了 造就我痛苦的初恋啦 我想说的重点是 我并没有批判你的意思 感情的事本来就很难说 只是你在台湾和那个学长在一起的时候 也要想一下你男朋友的心情 如果他知道了 他会有多难过 而且你是如此爱着你的学长 他的付出对你而言难道会比不上你的学长吗 也许 你应该好好想一想谁对你是值得的吧 不要等到你美国男朋友离开你的时候 才发现自己两头空了 加油 --

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