說說我自己的經驗好了 我曾經在高一的時候喜歡上一個女生 距今逾十年 而我喜歡她的時間 總共也有四五年以上吧 這中間我也喜歡過其他人 但那時候如果問我 我最喜歡誰? 我仍然會回答 是四五年前認識的她 那才是我最放不下的人 而事實上 我對她一點也不了解 誠然 她長相清秀 氣質優雅 聰明伶俐 又溫柔善良 有雙子的優點 卻沒有雙子的缺點 即使從今天看 我都會認為她是一個非常棒的女孩子 但我自己仔細想想 在我對她一點都不了解 也幾乎沒有什麼共同回憶的狀況下 是什麼支持著我 讓我喜歡她這麼久? 我以前想到的理由是 那是一個未竟的夢 就像是一塊肉在嘴邊晃啊晃 偏偏又看得到吃不到 整個人的心思就好像被懸在半空中 不由自主地隨著她飄啊飄 人總會很自然地把自己身邊的人事評價計分 而吸引我們最大注意力的往往可以獲得我們的 無上高分 吸引我們像吸毒一樣地渴望著她 第二個理由是我晚一點才想通的 就是timing 我遇見她的時候 正是情竇初開的時候 對愛情抱有最多的幻想 而她在這個時候走進我心裡 不費吹灰之力 那個時候認識女生的機會很少 所以連轉移注意力的機會都沒有 於是這個完全可以稱之為發花癡的開頭 就這麼埋藏在心裡 一轉眼就過了高二高三 於是 也格外的根深蒂固 花癡的小樹苗已經把根深深地掐進我心裡 如何開始的並不重要 重要的是它是否已枝繁葉茂 到了大學 認識其他人 當然也會喜歡上其他人 但是 她是在我最沒有防備最不成熟最花癡的時候走進我心裡的 而且已經陪了我很多年 所以她這一彈打得最深 其他人沒有辦法移開她在我心中的影子 於是乎 雖然有個愚蠢的開頭 但是因為她在我最容易被攻陷的時候攻陷我(連她自己都沒注 意到) 還陰錯陽差地待了好多年 偏偏我跟她又不熟 連幻想破滅的機會都沒有 結果我的心頭就這樣被她盤據了好多年 妳的例子跟我雖然不完全相同 比如說 妳跟他有肌膚之親 而且證實不但沒有讓妳幻想破滅 還越陷越深 但仍然有很大部份是跟我很相似的 首先 他是在妳最沒有抵抗能力的時候攻陷妳 就如妳所言 是在妳最具有可塑性的時候 而且停留了很多年 遂讓妳不可自拔(第二點理由) 而他始終沒有完全屬於妳 這跟看得到吃不到有異曲同工之處(第一點理由) 而妳跟他有親密關係 他卻仍跟別人糾纏不清 這甚至讓妳受第一點理由制約的程度更甚於 我 我的結論是 我不會說這是不是愛 畢竟當整顆心掛在對方身上 很難再說服自己這只是自己 心裡想不開 而且運氣好的的確可以因此得到幸福 但我還是要說 這種莫名其妙一往情深的例子 往往都是剛好被對方命中了我們的要害 不見得對方真的多麼特別 其實我們只是敗給了自己 至於 我現在還愛她嗎? 沒有了 一點都沒有了 那只是一次有趣又愚蠢的發花癡 不小心燃燒了很多年 (雖然我知道好幾個人簡直是奉獻生命在愛著她 包括為她割腕的~ 我對這些人表示崇高的 敬意 不像我 始終不知道自己為什麼愛她) 而我仍然會祝福她 並不是愛不到之後自命清高的言語 只因為她真的是個好女孩 我對她的祝福一如我對任何其他好女孩的祝福 不帶任何惆悵和哀傷 相反的 如果她很壞 我也不會因為我曾經愛她而祝福她 我已經完全地over her 我已經放過我自己了 如果妳可以狠下心離開他 妳總有一天會get over him 因為 他不是肯得雞…….. 不….. Because we get better. ※ 引述《ahahahaw (ahahahaw)》之銘言： : 那個晚上，我們幾乎沒什麼睡，看著天漸漸亮起來，我們只是相擁著 : ，淺淺地淺淺地睡著。一整晚播放的音樂，持續循環著，我真的覺得 : 自己比世界上任何一個人幸福，但是，卻又比誰都清楚，這種幸福只 : 是因為夜太美。賴在床上，感覺時間不斷地過去，我給自己的底限， : 是早上10點，整整比灰姑娘多了十個小時，卻還是充滿不捨。我放縱 : 自己沉溺在短暫的幸福中，直到手機的鈴聲準時地在十點鐘響起，我 : 想要走得瀟灑，一天的要求是我提出的，那麼我就不該有所留連，要 : 走得瀟灑很簡單，然而要抹去心中的依戀，卻是困難重重。我迅速地 : 起身打理儀容，然後笑著要他送我去坐車，我看到了他的不捨，我看 : 著他帶著一絲撒嬌，像個小孩子一樣賴在床上，我也不捨，但是這是 : 我的顧作堅強，我必須要撐下去，至少在我坐上車之前。他載著我去 : 坐客運，我想抱住他，但是又知道他怕癢而作罷，一切都在離開了他 : 的房間而結束了吧！在外面，我們就像是普通的朋友，不該牽手、不 : 該擁抱。特別選了一個還能看到他背影的位子，本來預想他會直接騎 : 著車走掉，卻發現他站在轉角，抽煙，等著車開走。我的心像被挖空 : 了一樣，很難過卻流不出眼淚，平時最愛哭的我，這個時候流不出一 : 滴淚，因為夢醒了，就只是夢˙該˙醒˙了。我要回台北了，回到一 : 個充滿現實的地方，而這裡只是一場夢而已。 : 我真的打從心裡想要結束這一切，我不想自己一直在，遺忘不了卻又 : 毫無希望的痛苦中沉淪，六年已經太夠了，而去找他的本意，本來就 : 是為了遺忘，不是讓自己更難過。但是，我太小看這六年的偏執了嗎 : ？我知道要徹底將他遺忘，就必須學會狠下心，封鎖關於他的一切， : 然而，僅僅只是這個念頭，我就已經難過地無法自己。我找朋友求救 : ，有的露出不可思議地的語氣，我知道，除了我自己之外，大概沒有 : 人能了解，為什麼我要冒著賠上原有幸福的險，去愛一個他們口中的 : 壞人。這一段痛苦已經存在許久，高中的單戀，他不是不曉得，卻總 : 是任由我生，任由我死，不曾在一開始就斷然拒絕，甚至還給過一絲 : 希望，在朋友眼中，他就是這麼不負責任的人。然而，我從來沒有恨 : 過，雖然埋怨，但感謝大過怨恨，我很慶幸自己能夠跟他相遇，過程 : 很痛苦，為他付出的真心太得不到相同的回報，但是，他卻是在我個 : 性最有可塑性時候，讓我知道愛是什麼，我的愛情觀來自於他，對於 : 愛，我不再天真浪漫地幻想，對於愛，我不再輕言地去判斷對錯，於 : 是，我受到傷害，卻也傷害別人，只因為我相信，愛不會全然地美好 : ，只因為我相信，如此痛苦的我，都能活下來，你憑什麼不能？大學 : 交過三個男朋友，其中兩個在我提出分手後，痛苦不堪，但是，我不 : 覺得對不起，因為感情不是假的，只是走到了盡頭，該承受了分離罷 : 了！因為他，也許我也變得像是別人眼中，不負責任的人。 : 再回到我與他的故事吧，對於我沒有辦法離開這一切，我為自己找好 : 了藉口與理由：反正我就要出國了，現在就當作是放縱自己的一段時 : 間吧。然後，我又因為不用強迫自己忘了他，能夠再次去找他，而感 : 到緊繃的心情放鬆了下來。在一次無意間，聽到我們共同的朋友說， : 他正在跟一個東華的女生搞曖昧，我很意外，很難過，但我不敢問， : 全然是因為沒有立場。之後，我又陸陸續續去了台南幾次，停留的時 : 間越拉越長，從第一次一天、第二次兩天到第三次留了快五天，還為 : 了留下來陪他，冒著丟了工作的可能，硬是甩了補習班的課，置學生 : 於不顧。我很歉疚，但卻因為那次跟他聊了很多、他帶我出去兜風， : 而覺得這一切都是都是值得的，雖然我也因此得知了曖昧關係中的人 : 。他從不隱瞞也不避諱，我在那裡過夜的幾天，他如往常與她丟著水 : 球，有時候還會講電話，我躺在床上聽著MSN「等等燈」不斷不斷地響 : 起，心裡滿是倘著血，然而，這不就是我自己的選擇嗎？ : 我告訴他，我會愛他一輩子，他又笑著說：「你竟然還相信會有一輩子 : 。」是的，我相信我一定會愛著他一輩子，雖然很痛苦，但這已經變成 : 我的偏執，將他遺忘或者不再愛他，就像是否定了過去的我。他對我只 : 有感動，因為我說的是他絕不相信的一輩子，他也說了：「我很想愛你 : ，但是我沒辦法。」我想，所謂的偏執就是這樣吧！會因為他一閃而過 : 的心意而感動，會看到他一瞬間顯現的愛而留下，卻從來不曾因為持續 : 不斷的痛苦而狠心離去。 : 我就這麼同時扮演著三種角色，我是遠在美國的男朋友的大老婆，同時 : 本身也是第二者，在最愛的人與最愛我的人當中，作不了選擇。而對他 : 來說，我就像是沒有名份的第三者，還是眾多第三者之一而已。跟他再 : 一次相遇後，我才發現，只有跟他在一起，自己才是完整的一個人，從 : 六年前開始，他就帶走了我的一大部分，而這期間我只是帶著自己剩下 : 來的部分，與別的男人相遇，縱然曾經也覺得很愛別的男人，但是終究 : ，只是以著留下來那部份的全部愛著，只有陪在他身邊，遺留在他身上 : 的部分，才會重新回來，然後讓我以著完整的心、全部的自己，愛著一 : 個人。當我瞭解到這點之後，我如何明知道自己無法全心愛著，仍回到 : 男朋友身邊，而我全心愛著的人，我卻只能接受他有一天會慢慢離我而 : 去。 --

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