说说我自己的经验好了 我曾经在高一的时候喜欢上一个女生 距今逾十年 而我喜欢她的时间 总共也有四五年以上吧 这中间我也喜欢过其他人 但那时候如果问我 我最喜欢谁? 我仍然会回答 是四五年前认识的她 那才是我最放不下的人 而事实上 我对她一点也不了解 诚然 她长相清秀 气质优雅 聪明伶俐 又温柔善良 有双子的优点 却没有双子的缺点 即使从今天看 我都会认为她是一个非常棒的女孩子 但我自己仔细想想 在我对她一点都不了解 也几乎没有什麽共同回忆的状况下 是什麽支持着我 让我喜欢她这麽久? 我以前想到的理由是 那是一个未竟的梦 就像是一块肉在嘴边晃啊晃 偏偏又看得到吃不到 整个人的心思就好像被悬在半空中 不由自主地随着她飘啊飘 人总会很自然地把自己身边的人事评价计分 而吸引我们最大注意力的往往可以获得我们的 无上高分 吸引我们像吸毒一样地渴望着她 第二个理由是我晚一点才想通的 就是timing 我遇见她的时候 正是情窦初开的时候 对爱情抱有最多的幻想 而她在这个时候走进我心里 不费吹灰之力 那个时候认识女生的机会很少 所以连转移注意力的机会都没有 於是这个完全可以称之为发花痴的开头 就这麽埋藏在心里 一转眼就过了高二高三 於是 也格外的根深蒂固 花痴的小树苗已经把根深深地掐进我心里 如何开始的并不重要 重要的是它是否已枝繁叶茂 到了大学 认识其他人 当然也会喜欢上其他人 但是 她是在我最没有防备最不成熟最花痴的时候走进我心里的 而且已经陪了我很多年 所以她这一弹打得最深 其他人没有办法移开她在我心中的影子 於是乎 虽然有个愚蠢的开头 但是因为她在我最容易被攻陷的时候攻陷我(连她自己都没注 意到) 还阴错阳差地待了好多年 偏偏我跟她又不熟 连幻想破灭的机会都没有 结果我的心头就这样被她盘据了好多年 你的例子跟我虽然不完全相同 比如说 你跟他有肌肤之亲 而且证实不但没有让你幻想破灭 还越陷越深 但仍然有很大部份是跟我很相似的 首先 他是在你最没有抵抗能力的时候攻陷你 就如你所言 是在你最具有可塑性的时候 而且停留了很多年 遂让你不可自拔(第二点理由) 而他始终没有完全属於你 这跟看得到吃不到有异曲同工之处(第一点理由) 而你跟他有亲密关系 他却仍跟别人纠缠不清 这甚至让你受第一点理由制约的程度更甚於 我 我的结论是 我不会说这是不是爱 毕竟当整颗心挂在对方身上 很难再说服自己这只是自己 心里想不开 而且运气好的的确可以因此得到幸福 但我还是要说 这种莫名其妙一往情深的例子 往往都是刚好被对方命中了我们的要害 不见得对方真的多麽特别 其实我们只是败给了自己 至於 我现在还爱她吗? 没有了 一点都没有了 那只是一次有趣又愚蠢的发花痴 不小心燃烧了很多年 (虽然我知道好几个人简直是奉献生命在爱着她 包括为她割腕的~ 我对这些人表示崇高的 敬意 不像我 始终不知道自己为什麽爱她) 而我仍然会祝福她 并不是爱不到之後自命清高的言语 只因为她真的是个好女孩 我对她的祝福一如我对任何其他好女孩的祝福 不带任何惆怅和哀伤 相反的 如果她很坏 我也不会因为我曾经爱她而祝福她 我已经完全地over her 我已经放过我自己了 如果你可以狠下心离开他 你总有一天会get over him 因为 他不是肯得鸡…….. 不….. Because we get better. ※ 引述《ahahahaw (ahahahaw)》之铭言： : 那个晚上，我们几乎没什麽睡，看着天渐渐亮起来，我们只是相拥着 : ，浅浅地浅浅地睡着。一整晚播放的音乐，持续循环着，我真的觉得 : 自己比世界上任何一个人幸福，但是，却又比谁都清楚，这种幸福只 : 是因为夜太美。赖在床上，感觉时间不断地过去，我给自己的底限， : 是早上10点，整整比灰姑娘多了十个小时，却还是充满不舍。我放纵 : 自己沉溺在短暂的幸福中，直到手机的铃声准时地在十点钟响起，我 : 想要走得潇洒，一天的要求是我提出的，那麽我就不该有所留连，要 : 走得潇洒很简单，然而要抹去心中的依恋，却是困难重重。我迅速地 : 起身打理仪容，然後笑着要他送我去坐车，我看到了他的不舍，我看 : 着他带着一丝撒娇，像个小孩子一样赖在床上，我也不舍，但是这是 : 我的顾作坚强，我必须要撑下去，至少在我坐上车之前。他载着我去 : 坐客运，我想抱住他，但是又知道他怕痒而作罢，一切都在离开了他 : 的房间而结束了吧！在外面，我们就像是普通的朋友，不该牵手、不 : 该拥抱。特别选了一个还能看到他背影的位子，本来预想他会直接骑 : 着车走掉，却发现他站在转角，抽烟，等着车开走。我的心像被挖空 : 了一样，很难过却流不出眼泪，平时最爱哭的我，这个时候流不出一 : 滴泪，因为梦醒了，就只是梦˙该˙醒˙了。我要回台北了，回到一 : 个充满现实的地方，而这里只是一场梦而已。 : 我真的打从心里想要结束这一切，我不想自己一直在，遗忘不了却又 : 毫无希望的痛苦中沉沦，六年已经太够了，而去找他的本意，本来就 : 是为了遗忘，不是让自己更难过。但是，我太小看这六年的偏执了吗 : ？我知道要彻底将他遗忘，就必须学会狠下心，封锁关於他的一切， : 然而，仅仅只是这个念头，我就已经难过地无法自己。我找朋友求救 : ，有的露出不可思议地的语气，我知道，除了我自己之外，大概没有 : 人能了解，为什麽我要冒着赔上原有幸福的险，去爱一个他们口中的 : 坏人。这一段痛苦已经存在许久，高中的单恋，他不是不晓得，却总 : 是任由我生，任由我死，不曾在一开始就断然拒绝，甚至还给过一丝 : 希望，在朋友眼中，他就是这麽不负责任的人。然而，我从来没有恨 : 过，虽然埋怨，但感谢大过怨恨，我很庆幸自己能够跟他相遇，过程 : 很痛苦，为他付出的真心太得不到相同的回报，但是，他却是在我个 : 性最有可塑性时候，让我知道爱是什麽，我的爱情观来自於他，对於 : 爱，我不再天真浪漫地幻想，对於爱，我不再轻言地去判断对错，於 : 是，我受到伤害，却也伤害别人，只因为我相信，爱不会全然地美好 : ，只因为我相信，如此痛苦的我，都能活下来，你凭什麽不能？大学 : 交过三个男朋友，其中两个在我提出分手後，痛苦不堪，但是，我不 : 觉得对不起，因为感情不是假的，只是走到了尽头，该承受了分离罢 : 了！因为他，也许我也变得像是别人眼中，不负责任的人。 : 再回到我与他的故事吧，对於我没有办法离开这一切，我为自己找好 : 了藉口与理由：反正我就要出国了，现在就当作是放纵自己的一段时 : 间吧。然後，我又因为不用强迫自己忘了他，能够再次去找他，而感 : 到紧绷的心情放松了下来。在一次无意间，听到我们共同的朋友说， : 他正在跟一个东华的女生搞暧昧，我很意外，很难过，但我不敢问， : 全然是因为没有立场。之後，我又陆陆续续去了台南几次，停留的时 : 间越拉越长，从第一次一天、第二次两天到第三次留了快五天，还为 : 了留下来陪他，冒着丢了工作的可能，硬是甩了补习班的课，置学生 : 於不顾。我很歉疚，但却因为那次跟他聊了很多、他带我出去兜风， : 而觉得这一切都是都是值得的，虽然我也因此得知了暧昧关系中的人 : 。他从不隐瞒也不避讳，我在那里过夜的几天，他如往常与她丢着水 : 球，有时候还会讲电话，我躺在床上听着MSN「等等灯」不断不断地响 : 起，心里满是倘着血，然而，这不就是我自己的选择吗？ : 我告诉他，我会爱他一辈子，他又笑着说：「你竟然还相信会有一辈子 : 。」是的，我相信我一定会爱着他一辈子，虽然很痛苦，但这已经变成 : 我的偏执，将他遗忘或者不再爱他，就像是否定了过去的我。他对我只 : 有感动，因为我说的是他绝不相信的一辈子，他也说了：「我很想爱你 : ，但是我没办法。」我想，所谓的偏执就是这样吧！会因为他一闪而过 : 的心意而感动，会看到他一瞬间显现的爱而留下，却从来不曾因为持续 : 不断的痛苦而狠心离去。 : 我就这麽同时扮演着三种角色，我是远在美国的男朋友的大老婆，同时 : 本身也是第二者，在最爱的人与最爱我的人当中，作不了选择。而对他 : 来说，我就像是没有名份的第三者，还是众多第三者之一而已。跟他再 : 一次相遇後，我才发现，只有跟他在一起，自己才是完整的一个人，从 : 六年前开始，他就带走了我的一大部分，而这期间我只是带着自己剩下 : 来的部分，与别的男人相遇，纵然曾经也觉得很爱别的男人，但是终究 : ，只是以着留下来那部份的全部爱着，只有陪在他身边，遗留在他身上 : 的部分，才会重新回来，然後让我以着完整的心、全部的自己，爱着一 : 个人。当我了解到这点之後，我如何明知道自己无法全心爱着，仍回到 : 男朋友身边，而我全心爱着的人，我却只能接受他有一天会慢慢离我而 : 去。 --

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