當感情漸漸地脫出常軌之後，我也開始日日留連於first-wife 、multilovers跟third-person這三個版。這是一種悲哀，因為 無法定義自己的角色，或者根本就在同時扮演這三種角色。 我也曾經是無憂無慮的大老婆，也許有時候會因為男朋友，在MSN 上跟別的女生多講了幾句話，而有些小不愉快，或者因為他不夠細 心、體貼、神經大條，而獨自生著悶氣，但是大致上來說還是很幸 福的。交往了三年，從他還在住學校宿舍時，會偷偷冒險跑去過夜 ，到他因為大四課少，乾脆搬出來住以便能同居，兩個人親密的程 度與還算契合的生活態度，都讓我們覺得繼續交往下去，未來是很 有希望的。雖然他得早我一年出國，但我一點都不擔心，遠距離所 造成的威脅或潛在的危險，我甚至還認為，在長時間的同居後，再 次的距離，會讓這段感情成長，因為還原了各自的生活空間，我們 都得要學著體諒彼此、尊重彼此、相信彼此，不能老是為了出現另 一個異性，就擔心害怕。很多朋友都問我，怕不怕遠距離會導致分 手，我總是很有信心地相信，距離不會拆散我們，我相信他對我的 愛，更重要的是，我也相信自己不會因為寂寞就變心。女人總是比 較害怕寂寞，我也很清楚自己是個不甘寂寞、不安於室的女人，因 此我總會提醒自己，不要因為只是朋友，就隨意與異性出去，既然 知道自己定性不夠，就乾脆杜絕邪惡的根源。 從他出國之後一切都還好，一來因為自己也忙著準備留學考試，二來 又因為提早畢業，能約出去的朋友，也都忙於課業，因此，根本也沒 有機會認識別的朋友，更別提還有什麼誘惑。然而，在一切都以為很 順利的狀況下，卻又出現大大的意外---高中單戀的學長。老實說，從 來沒有忘記過他，高中、大學六年來，沒有放下過，我會逛逛他的個人 版、不定時地Q他，有時候看他在站上，會丟丟水球，因為知道他有女朋 友，所以我真心希望他能幸福。雖然一直以來，總是因為該遺忘卻又忘 不了的感覺，備受折磨，然而，我也知道我是該學著從裡面走出來的。 六年來，反覆地在壓抑中掙扎，但是好不容易趨於平靜的心，又總會因 為他的一兩句話，複起漣漪。男朋友還在身邊的時候，因為他甜蜜的陪 伴，這種感覺會自然而然地消失，也許也是因為生活大大小小的雜事， 我也無力陷於傷感之中。 但是我們都畢業了，他遠到台南念研究所，而我閒賦在家準備考試， 男朋友已飛出國。這是當然的呀!跟他聊天後又複起的漣漪，這次 可完全受不了控制，我知道我該忘了他，但是我卻發了瘋地，要他 給我一天的時間，我單純地以為，忘不了他只是因為我愛的是自己 幻想中的他，而一旦這個幻想變成現實之後，我就能無所遺憾地離 開他。第一次下台南找他，心情很忐忑不安，雖然說單戀了他六年 ，但相處的時間，真正面對面講話的機會卻是少之又少。坐車到了 台南，已是傍晚五、六點，還下著大雨，哪裡也不能去，吃完飯就 窩回他的住處。我想像朋友一樣跟他聊天，但是極少的交集與長時 間的沒有見面，卻是常常默然無語。但是我很高興，我從以前那個 只敢寫信的女孩，變成現在能夠正視他的女人。那天，我們做愛了 。我鼓起了，反正只有一次放縱的機會，要求他躺在身邊陪我，他 轉身拿了酒，默默地坐在椅子上喝著，我看著他的背影，他是在猶 豫嗎？關上了燈的黑暗，我看不清他的表情。我們緊挨著躺在床上 ，也許我的身體很僵硬，沉默了一段時間之後，他笑著叫我小鬼， 然後把我攏進他的懷裡，我依偎著他的肩膀，有一種心酸的幸福， 在心裡滋長，我緊緊地緊緊地抱住他，這一刻我真的幾乎不敢相信 是真的，擁抱對我來說已經是極大的幸福，我猶豫著該不該吻他， ，然後下一刻我們就開始狂亂的吻。我們都弄不清對方的心思，不 知道能不能、該不該進展下去，於是，就在彼此都猶豫的情況下， 擁抱著入眠。我看著身邊的他，呼吸趨於平穩，但是我卻一點都不 想睡覺，如果擁有的時間已是那麼短暫，那又怎麼捨得浪費一分一 秒，我貪婪地看著他，幾乎想要將這一刻化為永恆，卻感覺到時間 不斷地流逝，然後因著我翻身吵醒了他，他在半夢半醒之間，變得 狂亂、瘋狂，我沒有抗拒，或者說我也在期待，於是乎，兩個早就 不該再有交集的人，在這天晚上，又陷入了複雜的情緒。 我知道他抽煙，這天，他跟我解釋了「事後煙」的意義，那是一種 象徵，他說，象徵著男人因為下半身衝動，而在事後所生的一種無 奈又煩雜的情緒。「結婚後就不必啦，因為跟老婆就不需要有這種 情緒了」。那一刻，我有一絲心痛地在心裡默問：誰，會是那個使 你戒掉事後煙的人呢？ --

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