当感情渐渐地脱出常轨之後，我也开始日日留连於first-wife 、multilovers跟third-person这三个版。这是一种悲哀，因为 无法定义自己的角色，或者根本就在同时扮演这三种角色。 我也曾经是无忧无虑的大老婆，也许有时候会因为男朋友，在MSN 上跟别的女生多讲了几句话，而有些小不愉快，或者因为他不够细 心、体贴、神经大条，而独自生着闷气，但是大致上来说还是很幸 福的。交往了三年，从他还在住学校宿舍时，会偷偷冒险跑去过夜 ，到他因为大四课少，乾脆搬出来住以便能同居，两个人亲密的程 度与还算契合的生活态度，都让我们觉得继续交往下去，未来是很 有希望的。虽然他得早我一年出国，但我一点都不担心，远距离所 造成的威胁或潜在的危险，我甚至还认为，在长时间的同居後，再 次的距离，会让这段感情成长，因为还原了各自的生活空间，我们 都得要学着体谅彼此、尊重彼此、相信彼此，不能老是为了出现另 一个异性，就担心害怕。很多朋友都问我，怕不怕远距离会导致分 手，我总是很有信心地相信，距离不会拆散我们，我相信他对我的 爱，更重要的是，我也相信自己不会因为寂寞就变心。女人总是比 较害怕寂寞，我也很清楚自己是个不甘寂寞、不安於室的女人，因 此我总会提醒自己，不要因为只是朋友，就随意与异性出去，既然 知道自己定性不够，就乾脆杜绝邪恶的根源。 从他出国之後一切都还好，一来因为自己也忙着准备留学考试，二来 又因为提早毕业，能约出去的朋友，也都忙於课业，因此，根本也没 有机会认识别的朋友，更别提还有什麽诱惑。然而，在一切都以为很 顺利的状况下，却又出现大大的意外---高中单恋的学长。老实说，从 来没有忘记过他，高中、大学六年来，没有放下过，我会逛逛他的个人 版、不定时地Q他，有时候看他在站上，会丢丢水球，因为知道他有女朋 友，所以我真心希望他能幸福。虽然一直以来，总是因为该遗忘却又忘 不了的感觉，备受折磨，然而，我也知道我是该学着从里面走出来的。 六年来，反覆地在压抑中挣扎，但是好不容易趋於平静的心，又总会因 为他的一两句话，复起涟漪。男朋友还在身边的时候，因为他甜蜜的陪 伴，这种感觉会自然而然地消失，也许也是因为生活大大小小的杂事， 我也无力陷於伤感之中。 但是我们都毕业了，他远到台南念研究所，而我闲赋在家准备考试， 男朋友已飞出国。这是当然的呀!跟他聊天後又复起的涟漪，这次 可完全受不了控制，我知道我该忘了他，但是我却发了疯地，要他 给我一天的时间，我单纯地以为，忘不了他只是因为我爱的是自己 幻想中的他，而一旦这个幻想变成现实之後，我就能无所遗憾地离 开他。第一次下台南找他，心情很忐忑不安，虽然说单恋了他六年 ，但相处的时间，真正面对面讲话的机会却是少之又少。坐车到了 台南，已是傍晚五、六点，还下着大雨，哪里也不能去，吃完饭就 窝回他的住处。我想像朋友一样跟他聊天，但是极少的交集与长时 间的没有见面，却是常常默然无语。但是我很高兴，我从以前那个 只敢写信的女孩，变成现在能够正视他的女人。那天，我们做爱了 。我鼓起了，反正只有一次放纵的机会，要求他躺在身边陪我，他 转身拿了酒，默默地坐在椅子上喝着，我看着他的背影，他是在犹 豫吗？关上了灯的黑暗，我看不清他的表情。我们紧挨着躺在床上 ，也许我的身体很僵硬，沉默了一段时间之後，他笑着叫我小鬼， 然後把我拢进他的怀里，我依偎着他的肩膀，有一种心酸的幸福， 在心里滋长，我紧紧地紧紧地抱住他，这一刻我真的几乎不敢相信 是真的，拥抱对我来说已经是极大的幸福，我犹豫着该不该吻他， ，然後下一刻我们就开始狂乱的吻。我们都弄不清对方的心思，不 知道能不能、该不该进展下去，於是，就在彼此都犹豫的情况下， 拥抱着入眠。我看着身边的他，呼吸趋於平稳，但是我却一点都不 想睡觉，如果拥有的时间已是那麽短暂，那又怎麽舍得浪费一分一 秒，我贪婪地看着他，几乎想要将这一刻化为永恒，却感觉到时间 不断地流逝，然後因着我翻身吵醒了他，他在半梦半醒之间，变得 狂乱、疯狂，我没有抗拒，或者说我也在期待，於是乎，两个早就 不该再有交集的人，在这天晚上，又陷入了复杂的情绪。 我知道他抽烟，这天，他跟我解释了「事後烟」的意义，那是一种 象徵，他说，象徵着男人因为下半身冲动，而在事後所生的一种无 奈又烦杂的情绪。「结婚後就不必啦，因为跟老婆就不需要有这种 情绪了」。那一刻，我有一丝心痛地在心里默问：谁，会是那个使 你戒掉事後烟的人呢？ --

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