謝謝各位超級踴躍的來信。 首先我想說明一下，我只是一個平凡不過的大學畢業生；和許多人一樣，並沒有什麼 不同之處。我也不是什麼靈學大師，不會什麼高深的咒法，對於許多宗教靈學方面的 知識更是所知不多。我很歡迎大家一起討論這關於marvel之類的議題，但許多太深奧 的深度宗教問題，恕我並非本科系，無法真的一一向大家解惑。 而我所寫下的這些，也不會代表任何一種宗教的形式；很多時候我甚至相信，是身體 裡頭某種反叛的個性，造就許多強頑不羈的狀況。這或許可以說是，我的叛逆期延伸 了很長久吧？這一系列的文章依照我從小到大的順序依序寫下來，預計寫到我大學畢 業的時期；希望在入伍前能夠順利寫完。 寫在前面，這一篇相對而言，並沒有那麼多的靈異；僅是一段與祖靈小小的插曲。比 較刺激的，等上了大學的我再寫給大家。 如果你也曾經失意過，曾經難過，曾經低潮，曾經大聲嚷著『為什麼？』；在學會坦 然之後，也許，就可以不用再問理由；當然，如果你願意站得像山一樣的話。 -------------------------------------------------------------------------- 我們用「沒有目標」去貶低一個人的生活狀態，說他玩日愒歲、飽食終日。學歷史的 時候，我們被要求搞清楚年代，在什麼時空之下發生什麼事情；學管理的時候，我們 被要求尋找目標客群、找需求並且滿足它。寫程式的時候，開頭下個define；學把脈 的時候，我們被要求判斷是浮是沈、是遲是數。 這世界上大部分的事情都被要求一個完整定義，或者一個目標。做學問的時候，老師 說要五個W一個H；於是眾所皆知地，每件事情都被規劃得好好地。 可是人之所以為人，也是這樣地被定義得剛剛好？所以每一件事情的背後，也一定要 有一個沒有瑕疵的目的嗎？ 那可不可以，不要有目的？ 2003年七月的大學考試，是人生的一個分界點。每個人都說，大學多麼好考？這年頭 要考不上還有點難。嘿！我就是那個考都考不上的傢伙。 高中的我很混，幾乎每天都要打工；昏天暗地地生活，根本沒有多少時間能好好複習 學校的功課。時間在很多空檔之中流去，更多時間甚至在睡夢中流去。 落榜的失落，與家裡經濟上的困難。整個家愁雲慘霧地，還有家人們的不諒解。要去 當兵嗎？要重考嗎？是提早出社會面對工作，還是花下鉅額的補習費去重考呢？我無 語問蒼天，為什麼世道如此？ 心情低落，夜裡我一人獨自來到了舊山線的鐵路橋樑。這裡是我長大的地方，幼時哭 著想家的時候，舅舅都會帶我從東勢搭上這條舊火車線去豐原尋我爹娘。每每經過這 橋，我總嚷嚷著去車尾看河。河水淙淙，一邊是夕陽餘暉，一面是青山卓卓；我總能 伴著火車然然聲響，靜靜地看著溪水帶走些許思念爹娘的任性。 十多年後，我悄然地回來了。陪伴我的，是一顆落寞的心，還有，記憶裡的火車聲。 夜裡，我站上橋樑上的護欄。 一邊是河水，一邊是橋身；『如果我活下去的價值就只有到這裡的話，就颳起一陣風 把我吹落到溪底吧！』我哭著吶喊著，心中滿是悲憤與不解。 我怨著那些人，他們不用半工半讀，可以全心全意唸書；他們可以不用擔心錢從哪裡 來，他們可以在假日出去玩，他們不必每天熬夜工作，他們可以大大方方向父母拿錢 ，他們能夠視這些為理所當然。 可是我一項都做不到。為什麼？為什麼？ 那時候的我學會的是怨懟，多年後回想起來，也許這也算是人生成長的一部份吧？ 夜裡現了一場大霧，我傻楞楞地站在橋墩上；百聲靜籟，我不甘冷落。猛吸一口氣， 引氣散逸。剎時間，一股股的氣與清光從我頭、肩、腳、耳、手、胸四逸；我大吼著 ：『你們盡情地吸啊！吸啊！』一種接近鬼哭神號的崩潰。 直至天色漸露魚肚白，我已然力竭。突然一陣急風猛颳，把我從護欄上翻了下來。 手肘擦得滿是鮮血，我掉在不是河面上的橋面上。 『像你這樣子自甘墮落地散氣，站在這裡十年也不會有誰想來搶！』一道聲音森然地 響起，像鈸一樣地，轟然震入我的耳中。 我顢頇地爬起身來，緩緩地向山中望去。 籠罩在青蔥山嵐裡的大霧漸漸散去，整座山林都在震天輒地地響，河水轟轟依舊湍急 地流著；山的那邊是朝日的光輝，映在河水上粼粼湯湯。 是祖靈，在山林中的祖靈，見不著身影。 『你給我站得像山一樣穩！』那聲音惡狠狠地罵道，平穩而堅定。『山從不為了抵抗 而立，是為了穩而站！』 用過多少次：「為了要做某件事情」、「我為了你」、「為了…」；「意義上來說」 、「目的而言」、「定義上」……？ 多年後開始學會了，不再有每個目的的生活。 -- 芭樂的故鄉 telnet://bala.twbbs.org 煙吸的胡言亂語 P_yancy --

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