谢谢各位超级踊跃的来信。 首先我想说明一下，我只是一个平凡不过的大学毕业生；和许多人一样，并没有什麽 不同之处。我也不是什麽灵学大师，不会什麽高深的咒法，对於许多宗教灵学方面的 知识更是所知不多。我很欢迎大家一起讨论这关於marvel之类的议题，但许多太深奥 的深度宗教问题，恕我并非本科系，无法真的一一向大家解惑。 而我所写下的这些，也不会代表任何一种宗教的形式；很多时候我甚至相信，是身体 里头某种反叛的个性，造就许多强顽不羁的状况。这或许可以说是，我的叛逆期延伸 了很长久吧？这一系列的文章依照我从小到大的顺序依序写下来，预计写到我大学毕 业的时期；希望在入伍前能够顺利写完。 写在前面，这一篇相对而言，并没有那麽多的灵异；仅是一段与祖灵小小的插曲。比 较刺激的，等上了大学的我再写给大家。 如果你也曾经失意过，曾经难过，曾经低潮，曾经大声嚷着『为什麽？』；在学会坦 然之後，也许，就可以不用再问理由；当然，如果你愿意站得像山一样的话。 -------------------------------------------------------------------------- 我们用「没有目标」去贬低一个人的生活状态，说他玩日愒岁、饱食终日。学历史的 时候，我们被要求搞清楚年代，在什麽时空之下发生什麽事情；学管理的时候，我们 被要求寻找目标客群、找需求并且满足它。写程式的时候，开头下个define；学把脉 的时候，我们被要求判断是浮是沈、是迟是数。 这世界上大部分的事情都被要求一个完整定义，或者一个目标。做学问的时候，老师 说要五个W一个H；於是众所皆知地，每件事情都被规划得好好地。 可是人之所以为人，也是这样地被定义得刚刚好？所以每一件事情的背後，也一定要 有一个没有瑕疵的目的吗？ 那可不可以，不要有目的？ 2003年七月的大学考试，是人生的一个分界点。每个人都说，大学多麽好考？这年头 要考不上还有点难。嘿！我就是那个考都考不上的家伙。 高中的我很混，几乎每天都要打工；昏天暗地地生活，根本没有多少时间能好好复习 学校的功课。时间在很多空档之中流去，更多时间甚至在睡梦中流去。 落榜的失落，与家里经济上的困难。整个家愁云惨雾地，还有家人们的不谅解。要去 当兵吗？要重考吗？是提早出社会面对工作，还是花下钜额的补习费去重考呢？我无 语问苍天，为什麽世道如此？ 心情低落，夜里我一人独自来到了旧山线的铁路桥梁。这里是我长大的地方，幼时哭 着想家的时候，舅舅都会带我从东势搭上这条旧火车线去丰原寻我爹娘。每每经过这 桥，我总嚷嚷着去车尾看河。河水淙淙，一边是夕阳余晖，一面是青山卓卓；我总能 伴着火车然然声响，静静地看着溪水带走些许思念爹娘的任性。 十多年後，我悄然地回来了。陪伴我的，是一颗落寞的心，还有，记忆里的火车声。 夜里，我站上桥梁上的护栏。 一边是河水，一边是桥身；『如果我活下去的价值就只有到这里的话，就刮起一阵风 把我吹落到溪底吧！』我哭着呐喊着，心中满是悲愤与不解。 我怨着那些人，他们不用半工半读，可以全心全意念书；他们可以不用担心钱从哪里 来，他们可以在假日出去玩，他们不必每天熬夜工作，他们可以大大方方向父母拿钱 ，他们能够视这些为理所当然。 可是我一项都做不到。为什麽？为什麽？ 那时候的我学会的是怨怼，多年後回想起来，也许这也算是人生成长的一部份吧？ 夜里现了一场大雾，我傻楞楞地站在桥墩上；百声静籁，我不甘冷落。猛吸一口气， 引气散逸。刹时间，一股股的气与清光从我头、肩、脚、耳、手、胸四逸；我大吼着 ：『你们尽情地吸啊！吸啊！』一种接近鬼哭神号的崩溃。 直至天色渐露鱼肚白，我已然力竭。突然一阵急风猛刮，把我从护栏上翻了下来。 手肘擦得满是鲜血，我掉在不是河面上的桥面上。 『像你这样子自甘堕落地散气，站在这里十年也不会有谁想来抢！』一道声音森然地 响起，像钹一样地，轰然震入我的耳中。 我颟顸地爬起身来，缓缓地向山中望去。 笼罩在青葱山岚里的大雾渐渐散去，整座山林都在震天辄地地响，河水轰轰依旧湍急 地流着；山的那边是朝日的光辉，映在河水上粼粼汤汤。 是祖灵，在山林中的祖灵，见不着身影。 『你给我站得像山一样稳！』那声音恶狠狠地骂道，平稳而坚定。『山从不为了抵抗 而立，是为了稳而站！』 用过多少次：「为了要做某件事情」、「我为了你」、「为了…」；「意义上来说」 、「目的而言」、「定义上」……？ 多年後开始学会了，不再有每个目的的生活。 -- 芭乐的故乡 telnet://bala.twbbs.org 烟吸的胡言乱语 P_yancy --

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