作者tequila997 (酒七)
看板marriage
標題Re: [心情] 剩一堆菜 為什麼都不告知在外吃過了....
時間Wed Nov 19 14:19:38 2025
※ 引述《bji4m6 (生氣鳥)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：no
: 今天天氣轉冷 早早就煮了一鍋鮭魚蛤蠣湯
: 蛤蠣買大顆的….而且還一顆一顆刷乾淨
: 趕著老公回來時剛好上菜…
: 結果
: 老公自己在公司吃完便當也沒講…
: 這件事情我真的跟他講很多次了…
: 如果沒有要回家吃，要先講
: 因為備菜真的很辛苦….我中間還要趕著接小孩
: 整鍋我一個人外加小孩喝…喝不完剩一堆…
: 可以放到冰箱沒錯…
: 可是我先生又會討厭隔夜菜
: 我不曉得為什麼吃飯吃到哭…
: 覺得真的很不受尊重
: 請問有人願意拿去吃嗎......
: 有人想喝嗎......在台南保證不會甜
: 這種天氣熱湯很舒服
: 附加一碗蛋炒飯..蛋跟菜都有機的
: 自己辛苦煮的飯沒有人吃 好難過喔......
這讓我想到以前家裡是媽媽煮 與 家傭煮的差別
有時晚上臨時想跟朋友出去， 也是很有機率媽媽會唸怎麼不早講。
久了這就變成一種莫名的壓力
這不只是剩菜，或是煮飯辛苦
還是一種你覺得 媽媽期待晚上一起吃飯， 或是煮了東西會想要有人吃，
一種人家表達關愛， 而自己也要有所回應的壓力。
但後來換家傭煮
那就只是工作而已， 管我愛吃不吃、要吃不吃
剩菜了不起就是丟掉， 反正菜錢也不是她出。
整個壓力就沒了
- - - - -
這題我的看法
原PO煮飯這件事 是分工， 還是額外付出
如果是在分工內，
那最輕鬆沒壓力的就是把這當工作
如果是額外付出
那當然難免付出會期待有收穫，不吃就不要讓人白忙活
那你要確保先生會主動告知的方法， 其實反而是減輕壓力
晚餐煮了沒人吃， 就需要到自己吃飯吃到哭....
光想就覺得壓力爆炸...
我可能甚至會說 那以後都不要煮我的.....
--
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※ 編輯: tequila997 (114.24.166.38 臺灣), 11/19/2025 14:22:34
1F：→ bbbing : 女生努力付出被你說不要，更生氣 11/19 14:30
2F：→ shannienie : 笑死,要加班沒法準時吃晚飯也是請媽媽直接包便當 11/19 14:32
3F：→ shannienie : 隔天中午吃掉,對待自己親媽就懂知會一聲和變通 11/19 14:33
4F：→ shannienie : 有腦都知道擺爛裝死就是累積不滿傷感情 11/19 14:34
5F：→ bbbing : 你怎麼知道他對親媽就會的，女孩特有的靈感? 11/19 14:35
6F：→ shannienie : 對象換成太太就自以為是了 11/19 14:35
7F：→ bbbing : 討厭老公是媽寶，但是希望老公把你當媽? 11/19 14:35
8F：推 breathair : 樓上突破XD 11/19 14:36
9F：→ shannienie : 原來太太煮菜就是媽媽喔,先生煮菜就是爸爸? 11/19 14:38
10F：→ bbbing : 是你要老公像孝順媽媽一樣的對待老婆捏，不是別人 11/19 14:40
11F：→ shannienie : 尊重煮菜的人不回來吃先通知一聲很難嗎? 11/19 14:42
真的只是通知一聲就好這麼簡單嗎?
12F：→ shannienie : 今天就算家佣煮也還是會通知一聲,畢竟少煮不浪費阿 11/19 14:45
譬如買三人份湯量的蛤蠣， 很難只煮兩人份
剩下一份是要另外多煮一次?
※ 編輯: tequila997 (114.24.166.38 臺灣), 11/19/2025 14:48:46
13F：→ shannienie : 我自己不吃會提前通知就是了,這是種尊重和體貼吧 11/19 14:47
14F：→ shannienie : 我家的確是通知一聲就好,要加班或是要聚餐阿 11/19 14:48
那就表示你家很好呀!
不會有壓力的那種
※ 編輯: tequila997 (114.24.166.38 臺灣), 11/19/2025 14:49:07
15F：推 breathair : 有沒有考慮過，有機加不甜可能但是難吃的可能？先生 11/19 14:51
16F：→ breathair : 無論如何這個難吃是說不出口的。 11/19 14:51
17F：→ breathair : 我今天不回去吃喔。可是我煮了欸 11/19 14:51
18F：→ breathair : 我今天不回去吃喔。可是我菜買了欸 11/19 14:51
19F：→ breathair : 我明天不回去吃喔。好喔，那我早上幫你帶便當 11/19 14:51
20F：→ breathair : 先生：!@&:)$&” 11/19 14:51
21F：→ breathair : 不好吃嗎？不會啊，很好吃（晚上偷哭） 11/19 14:51
22F：推 shannienie : 照食譜做菜會做不出二人份? 11/19 14:53
23F：→ shannienie : 廚藝不佳根本就請對方不要做菜了阿 11/19 14:55
24F：→ shannienie : 或是花錢對方去上烹飪課或請人煮才是一勞永逸吧 11/19 14:56
25F：→ shannienie : 學不來就直接外食,放過大家 11/19 14:57
26F：推 breathair : 牡蠣都買最大顆的，還一顆一顆刷乾淨，菜都有機的， 11/19 14:58
27F：→ breathair : 調味都健康少鹽少糖的，這麼用心的做，你就一句話難 11/19 14:58
28F：→ breathair : 吃？嗚嗚QQ 11/19 14:58
29F：→ shannienie : 重新看原文又沒寫先生說難吃,重點應該在不肯先通知 11/19 15:03
30F：→ pujos : 那個吼，其實我長大出社會才知道，有些菜不是我挑食 11/19 15:10
31F：→ shannienie : 我無法理解要有什麼壓力?不先通知才會讓問題更大 11/19 15:10
你沒遇過，所以可能不知道
上面b大有舉例了
另外也可以想像一下那些抱怨住婆家晚餐壓力大的
或許會有幫助
講都講只要先說就好
實際上...
我甚至記得有篇只是帶了鹽酥雞還什麼想加菜
就被婆婆白眼的
32F：→ pujos : ，是我老媽煮的實在太難吃 11/19 15:10
33F：→ pujos : 但即使我知道這件事，正常人是不可能講白的好嗎？ 11/19 15:11
34F：→ shannienie : 我另一半有拿手菜但若做某道菜難吃,我會說耶 11/19 15:13
35F：→ shannienie : 然後就會一起研究問題在哪 11/19 15:14
36F：→ bbbing : 你可以說不表示原PO禁得起說啊... 11/19 15:15
37F：→ shannienie : 我做菜如果某道也少了或多了啥?另一半也會說阿 11/19 15:15
※ 編輯: tequila997 (114.24.166.38 臺灣), 11/19/2025 15:16:47
38F：→ shannienie : 所以你的意思是原po可能廚藝不佳但先生不想講出來? 11/19 15:16
39F：→ bbbing : 是啊，老公可能講過被罵，也可能認為會被罵而不講 11/19 15:18
※ 編輯: tequila997 (114.24.166.38 臺灣), 11/19/2025 15:21:13
40F：→ shannienie : 老實說啦,真的難吃是會連小孩都吃不下 11/19 15:19
41F：→ bbbing : 用心做的健康料理，很容易因為鹽量水量放的不好難吃 11/19 15:19
42F：→ Lesqueer : 我女生，但女生炒蛋炒飯我光想就覺得不好吃，沒鍋氣 11/19 15:20
43F：→ Lesqueer : ，就只是被材料拌一起XD 11/19 15:20
44F：→ shannienie : 其實真正會做菜的人都知道每一次都不一定好吃 11/19 15:21
45F：→ shannienie : 所以會虛心接受別人的評價再調整 11/19 15:22
46F：→ shannienie : 所以被說不好吃我只會去想是哪邊有問題去試去調整 11/19 15:23
47F：→ bbbing : 所以元PO是你口中真正會做菜的人嗎? 11/19 15:23
48F：→ shannienie : 菜要好吃,食材品質冷藏冷凍了多久?火侯?調味? 11/19 15:24
49F：→ shannienie : 端上桌用餐的人入口的時間點,這些都嘛有差 11/19 15:25
50F：→ shannienie : 所以難吃是多難吃?好吃又是多好吃?這很主觀 11/19 15:26
51F：→ shannienie : 但我知道外出採買和備料到上桌這一連串的心力 11/19 15:26
52F：→ shannienie : 如果廚藝是好的,我會事先通知一聲 11/19 15:29
不管是我媽還是家庸煮， 工都是差不多的
但是會去強調外出採買、備料、上桌等等心力的
只有我媽
而顯然，妳母親跟原PO比起來
原PO像是比較敏感、在意、會去強調這一塊的
或許這樣妳難以理解他的壓力
53F：→ breathair : 就憑樓上最後一句話，這個難吃無論如何說不出口 11/19 15:29
54F：→ bbbing : 是啊，這麼多不確定性，你怎麼能預期元PO狀況的? 11/19 15:29
※ 編輯: tequila997 (114.24.166.38 臺灣), 11/19/2025 15:33:59
55F：→ shannienie : 如果很難吃我會誠實說難吃以後不要煮我的 11/19 15:29
56F：→ bbbing : 不是你的理論對不對，而是你講的東西有適用性問題 11/19 15:30
57F：→ shannienie : 今天是天天要相處,我會直接說難吃 11/19 15:30
58F：→ bbbing : 能不能講，會不會改，廚藝程度，口味挑剔度都不知道 11/19 15:31
59F：→ shannienie : 我會出錢請對方上烹飪課啦,如果真的很愛煮 11/19 15:31
60F：→ shannienie : 而且外食久了的人口味是偏重,吃不了健康餐很正常 11/19 15:33
61F：推 breathair : 我老婆某道菜也問過小兒子好不好吃 11/19 15:33
62F：→ breathair : 我小兒子說：好吃！ 11/19 15:33
63F：→ breathair : 媽媽：那要不要再來一碗？ 11/19 15:34
64F：→ breathair : 小兒子：呃，我飽了，先不用 11/19 15:34
65F：→ breathair : 我：媽媽明天再煮這個好不好？ 11/19 15:34
66F：→ breathair : 小兒子：呃…可不可以吃別的 11/19 15:34
67F：→ breathair : 真實故事。 11/19 15:34
有篇住長輩家
長輩有幫準備早餐，但是晚輩不想在家裡吃早餐的
長輩越殷切， 晚輩壓力越大...
記得那篇晚輩想去喜歡的店吃，還被酸
※ 編輯: tequila997 (114.24.166.38 臺灣), 11/19/2025 15:36:42
68F：→ shannienie : 原文還蠻粉紅泡泡才會講刷乾淨蛤蠣這些 11/19 15:38
69F：→ shannienie : 我是她會直接不計入對方的份量除非有事先講 11/19 15:39
70F：→ breathair : 正常來說拒絕是需要委婉的，怕的是聽不出委婉拒絕的 11/19 15:39
71F：→ breathair : 人 11/19 15:39
72F：→ shannienie : 我不太會講那些備料過程除非是對方也會做菜會採買 11/19 15:40
73F：推 RossRachel : 一開始就要講清楚，微婉只會讓對方軟土深掘。重點： 11/19 15:45
74F：→ RossRachel : 貴在第一次。 11/19 15:45
75F：推 FlyBird : 早說阿 為什麼不早說，很多問題早說就能解決了 11/19 15:54
76F：→ shannienie : 像我身邊有人從小到大都外食因為媽媽工作很忙 11/19 15:56
77F：→ shannienie : 而且小孩多然後爸爸也忙,外食就是共識 11/19 15:57
78F：→ shannienie : 所以會煮但難吃或不煮直接外食其實都是夫妻溝通問題 11/19 15:58
79F：→ tequila997 : 就剛好她想來個有儀式感的一餐，結果先生沒講 11/19 16:11
80F：→ tequila997 : 如果只是隨便的一餐， 應該就不會哭了 11/19 16:12
81F：→ tequila997 : 但我覺得如果是特別想弄驚喜， 其實也可以事先問一 11/19 16:15
82F：→ tequila997 : 下。 太不平常心了 11/19 16:15
83F：噓 peterzheng : 完全沒有尊重人的概念，可悲 11/19 20:10
尊重是互相的
84F：→ jocelyne24 : 應該是海鮮的關係啦 隔餐會腥 蛤蜊會扁掉 不管內心 11/19 21:32
85F：→ jocelyne24 : 有什麼小劇場 不提早說都會讓人生氣 躲過當面衝突 11/19 21:33
86F：→ jocelyne24 : 躲不過後續的不爽 怕衝突至少留line上 這麼多次了 11/19 21:34
87F：→ jocelyne24 : 有原因就好好討論 不然是要故意磨損感情來的嗎? 11/19 21:35
海鮮隔餐會腥沒錯
但主要還是 蛤蠣一顆一顆刷， 那種儀式期待感。
不然你說會腥或浪費又怎樣?
補個菜錢就能沒事了嗎?
倒掉事小，食材成本事小， 但粉紅泡泡就很難搞。
88F：→ offstage : 等你是煮飯的人，你連把菜倒掉都捨不得。 11/20 00:48
我自己就會煮阿
捨不得把菜倒掉，只會冰箱累積越來越多
真的不要捨不得
而且也不用會煮，外帶外送買多了捨不得丟也會累積一堆
尤其冰箱明明有剩菜， 但是採買時還是要那個量。
越捨不得，只會把自己的捨不得加諸在所有吃飯的人身上
以前我媽煮的時候就是這樣
剩湯捨不得丟，量又不夠大家再喝一餐。
隔天就是一鍋新湯，一鍋舊湯。
然後新湯又沒喝完，隔天又是兩鍋一起上。
冰箱還冰著本來隔天要煮的食材。
--
以原PO例子來說
本來準備三人份， 改煮兩人份我就覺得不一定實際
變成要再煮一份不夠三個人吃的食材
還是冰隔夜的食材
還可能影響到下一餐的採買
最簡單的就是一次煮掉
沒喝完最後就倒掉了。
鮭魚若是超商買， 那應該就是買一份， 大小差距都差不多。
不管兩人還是三人都是買一份， 要煮就全下了。
蛤蠣還可能秤重， 但蛤蠣那麼便宜
不管是鮭魚還是蛤蠣， 留三分之一都超麻煩的。
留三分之一生食材要再搞一次
我會選擇一次煮熟能吃就吃， 隔餐也好加熱， 不行就扔了。
89F：推 breathair : 說真的好，完全不尊重外食的權力，辛苦煮的，噴都不 11/20 08:50
90F：→ breathair : 得不吃 11/20 08:50
※ 編輯: tequila997 (114.24.166.38 臺灣), 11/20/2025 09:37:19
91F：推 petitebabe : 當然是通知一聲就好，不講我是要怎麼抓份量啦 11/20 10:10
也可以問
但粉紅泡泡就有可能不行問， 因為那就是要回家上飯桌的驚喜
今天若只是隨便的食材煮的一餐，原PO就不會哭了
但因為是特別挑大顆的，一顆一顆洗.....
我是真心建議， 如果想要特別煮什麼要弄儀式感
先講一下比較好。
---
我另外看過， 男生在家裡搞補置， 約朋友一起在家裡等。
結果女生加班沒講，下班又先去買個日用品
到最後變成吵架， 為什麼女生加班不先講
喜事變喪事
※ 編輯: tequila997 (114.24.166.38 臺灣), 11/20/2025 10:34:15
92F：→ petitebabe : 煮飯哪有甚麼驚喜 就是每天都要做的事 11/20 11:30
這就是一般人的感覺啊
有什麼好在那邊 : 天氣冷 蛤蠣買大顆，一顆一顆刷， 早早煮了鍋鮭魚蛤蠣湯
因為失望而要到邊吃邊哭的。
每天都要做的事。
阿如果這一餐真的特別用心準備而有所期待
建議就是講一下， 別賭。
以免喜事變喪事
但若她是每天都是這種心情在做飯......
對比壓力大，
就是最好煮飯主要是煮個她自己和小孩吃， 當他就隨意搭個伙
這種是最輕鬆的。
※ 編輯: tequila997 (114.24.166.38 臺灣), 11/20/2025 12:03:42
93F：→ jocelyne24 : 倒是不用腦補太多 看回家吃飯的比例就好 如果一週回 11/20 19:18
94F：→ jocelyne24 : 家吃飯4-5次 那根本就沒有什麼難吃不想吃 壓力大不 11/20 19:19
95F：→ jocelyne24 : 敢說之類的問題 回歸到想方法解決不告知這件事 11/20 19:21
96F：→ jocelyne24 : 如果一週回家吃不到1-2次 建議原PO要嘛天天問 先生 11/20 19:21
97F：→ jocelyne24 : 回覆再多煮他的 不然通通他自己買自行解決即可 11/20 19:22
98F：→ jocelyne24 : 還隨意搭什麼伙 沒煮你的份還來蹭飯是誰要少吃讓你? 11/20 19:23
99F：→ jocelyne24 : 而且蛤蜊是可以抓份量冷藏起來分開煮的 11/20 19:28
我在PO文的時候， 是假設煮飯用餐是常態。
因為如果不是常態， 更沒有必要因為沒回家吃沒告知而不爽。
因為沒回家吃變成是常態了。
至於難不難吃，倒不是我考慮的點。
回歸到告知這件事， 我一樣認為是壓力的問題。
理由、舉例如內文。
妳只要想成媳婦在婆家吃晚餐的壓力
那種下班沒馬上回家吃飯，就可能被自認為辛苦煮飯的婆婆洗臉
我是建議原PO想一下是否有施加類似這種壓力給先生的可能
同時也建議原PO若是這樣的話， 調整自己的心態也會感到比較輕鬆。
※ 編輯: tequila997 (114.24.166.38 臺灣), 11/21/2025 10:17:30
100F：→ bbbing : 總不能要求媳婦去同理婆婆，這樣太過分 11/21 12:48
101F：→ jocelyne24 : 如果用媳婦在婆家吃飯的壓力來對應 先問問媳婦能十 11/21 13:54
102F：→ jocelyne24 : 幾次臨時當天不回家吃也不說嗎? 一個媳婦不回家吃就 11/21 13:56
103F：→ jocelyne24 : 給壓力的婆婆 最好敢不說啦 能敢不說/或忘記說的 11/21 13:58
首先，妳已經理解了壓力的存在
每個人面對壓力的方式不一樣
如果大家都敢黑到底， 就不需要這種建議了
所以我還真不覺得都敢說欸
找個藉口的比比皆是吧。
不知你有沒有印象媳婦PO文
下班晚回家吃飯就被使臉色
難道妳的想法會是， 因為沒有提前告知晚回家才被臭臉，活該嗎?
捫心自問喔
104F：→ jocelyne24 : 要不是看煮飯的人沒有 就是煮飯的人沒給什麼壓力 11/21 13:58
105F：→ jocelyne24 : 就問你啊 你不回家吃你媽煮的時 會有壓力不敢/想說 11/21 13:59
106F：→ jocelyne24 : 但最後會說一聲嗎? 不會的話你媽媽還怪可憐的@@ 11/21 14:00
不可憐拉~ 她自己也知道。
吵過好幾次了
換家傭煮後一點毛病也沒
看煮飯的人沒有 與 看吃飯的人沒有 是相對的
煮飯的人真不用過度膨脹自己煮飯，
應該說 煮飯相較於自由， 真的是很渺小的事情
只有過度膨脹才會覺得其他人都要配合煮飯的人
那不如各吃各的就好了
107F：→ jocelyne24 : 我媽沒給過我什麼吃飯壓力 但我不回去吃一定會說 11/21 14:07
108F：→ jocelyne24 : 備菜的方向都不一樣 我不捨得她辛苦煮了又都冰起來 11/21 14:08
本來就是沒有壓力反而能好好溝通阿...
※ 編輯: tequila997 (114.24.150.183 臺灣), 11/24/2025 08:43:12
109F：→ jocelyne24 : 所以你媽不煮啦! 請傭人煮跟買外食當然沒有心意不被 11/24 11:33
110F：→ jocelyne24 : 尊重的問題 但一樣有浪費食物的問題 總之我不會這樣 11/24 11:38
111F：→ jocelyne24 : 教小孩跟對待長輩 然後會對媳婦擺臉色晚回家的絕對 11/24 11:43
112F：→ jocelyne24 : 對不告知不回家吃的媳婦更爆氣(晚回家還是會吃的 跟 11/24 11:44
113F：→ jocelyne24 : 外面吃飽了是兩件事) 我先生下班時間17:00~沒回家都 11/24 11:45
114F：→ jocelyne24 : 有 也都很臨時 不講我也會抱怨 但我也了解他有時來 11/24 11:47
115F：→ jocelyne24 : 不及講 久了以後就是大人愛吃的:辣的/重口味/生魚片 11/24 11:48
116F：→ jocelyne24 : 干貝/海鮮/牛排會逐漸消失在晚餐菜單 剩孩子愛吃的 11/24 11:51
117F：→ jocelyne24 : 家常菜 能冰在冰箱看他回家吃不吃或隔天我們再吃 11/24 11:53
118F：→ jocelyne24 : 他有提早說能回家吃才有機會提早退冰煮好料 11/24 11:56
119F：→ jocelyne24 : 要家庭溫暖就要給基本尊重啊 大家都很忙 不回家吃我 11/24 11:59
120F：→ jocelyne24 : 買個便當就好了多快 廚房還都不用整理 11/24 12:01
"請傭人跟買外食當然沒有心意不被尊重的問題"
妳會這麼說 一定是認為 請傭人 及 自己煮 有某種差別
我的認知是 因為請傭人是 花錢與工作
但媽媽煮也是阿
那是我爸跟她的分工。
後來請傭人就只是過比較爽，能爽幹嘛不要
替換想一下， 出錢的人跟妳說因為是他出錢所以巴拉巴拉巴拉
妳沒滿足他"出錢的情緒價值"他就不爽
大家都在忙 且明明妳跟他出的一樣 (不管是直接的錢 或是 勞力+錢總和)
妳就不會該， 他就要該該叫 ， 妳會不會煩?
最輕鬆的就是各自的分工，各自就當作工作平常心去做
---
當然， 如果女方的貢獻 含煮飯整理那些 > 男方貢獻
這情況下覺得自己的付出不值得，那沒問題。
注意不要讓心意變壓力就好
至於浪費食材， 我是覺得錢花了就不是為了讓自己綁手綁腳的。
兩者付出相當的情況下， 男方有出錢， 他不想吃想扔掉， 也是選擇阿。
花錢還要被硬吃， 很討厭吧
※ 編輯: tequila997 (114.24.150.183 臺灣), 11/24/2025 14:54:03
121F：推 haber : 怎麼可能把自己煮的難吃寫出來被審 11/25 05:55
122F：推 SeedDgas : 笑死我就是為了可以把剩菜倒掉才自己煮的 11/25 20:17
123F：→ jocelyne24 : 心意不用重視 因為那是你爸跟媽媽的分工? 到底在講 11/27 22:11
124F：→ jocelyne24 : 什麼呢? 那整個家出錢的人 做家事 煮飯 顧孩的人 11/27 22:13
125F：→ jocelyne24 : 心意辛苦都不用重視 你乾脆說只有錢才是心意好了 11/27 22:21
126F：→ jocelyne24 : 你這種就是媽媽給的愛太多你不稀罕 換你老婆看她會 11/27 22:22
127F：→ jocelyne24 : 不會這樣慣著你 記得那些想法都要跟老婆分享喔 11/27 22:26
我不是說只有出錢才叫心意
而是當妳喊著心意要重視的時候，
真的要想一下如果反過來被同樣要求的時候是什麼感覺
我前面有舉過各種例子
譬如說: 出錢的 一直宣稱出錢很大， 機哩瓜啦的 (你其實反感不是嗎?)
大家都有做事，且大家的付出一樣
為什麼還要增加成本在這些日常本來就要做的事情上?
我出100 你出100， 然後我還要一直說你要感謝我出的100而要如何如何?
不累嗎?
如果不累的話， 通常是因為他是喊要被感恩的那一個
又不是你出100 我只出50
何況很多時候還是硬塞欸
128F：→ offstage : 這叫做 以自我為中心 11/28 00:11
※ 編輯: tequila997 (114.24.149.57 臺灣), 12/03/2025 18:29:40