作者tequila997 (酒七)
看板marriage
标题Re: [心情] 剩一堆菜 为什麽都不告知在外吃过了....
时间Wed Nov 19 14:19:38 2025
※ 引述《bji4m6 (生气鸟)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：no
: 今天天气转冷 早早就煮了一锅鲑鱼蛤蛎汤
: 蛤蛎买大颗的….而且还一颗一颗刷乾净
: 赶着老公回来时刚好上菜…
: 结果
: 老公自己在公司吃完便当也没讲…
: 这件事情我真的跟他讲很多次了…
: 如果没有要回家吃，要先讲
: 因为备菜真的很辛苦….我中间还要赶着接小孩
: 整锅我一个人外加小孩喝…喝不完剩一堆…
: 可以放到冰箱没错…
: 可是我先生又会讨厌隔夜菜
: 我不晓得为什麽吃饭吃到哭…
: 觉得真的很不受尊重
: 请问有人愿意拿去吃吗......
: 有人想喝吗......在台南保证不会甜
: 这种天气热汤很舒服
: 附加一碗蛋炒饭..蛋跟菜都有机的
: 自己辛苦煮的饭没有人吃 好难过喔......
这让我想到以前家里是妈妈煮 与 家佣煮的差别
有时晚上临时想跟朋友出去， 也是很有机率妈妈会念怎麽不早讲。
久了这就变成一种莫名的压力
这不只是剩菜，或是煮饭辛苦
还是一种你觉得 妈妈期待晚上一起吃饭， 或是煮了东西会想要有人吃，
一种人家表达关爱， 而自己也要有所回应的压力。
但後来换家佣煮
那就只是工作而已， 管我爱吃不吃、要吃不吃
剩菜了不起就是丢掉， 反正菜钱也不是她出。
整个压力就没了
- - - - -
这题我的看法
原PO煮饭这件事 是分工， 还是额外付出
如果是在分工内，
那最轻松没压力的就是把这当工作
如果是额外付出
那当然难免付出会期待有收获，不吃就不要让人白忙活
那你要确保先生会主动告知的方法， 其实反而是减轻压力
晚餐煮了没人吃， 就需要到自己吃饭吃到哭....
光想就觉得压力爆炸...
我可能甚至会说 那以後都不要煮我的.....
--
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※ 编辑: tequila997 (114.24.166.38 台湾), 11/19/2025 14:22:34
1F：→ bbbing : 女生努力付出被你说不要，更生气 11/19 14:30
2F：→ shannienie : 笑死,要加班没法准时吃晚饭也是请妈妈直接包便当 11/19 14:32
3F：→ shannienie : 隔天中午吃掉,对待自己亲妈就懂知会一声和变通 11/19 14:33
4F：→ shannienie : 有脑都知道摆烂装死就是累积不满伤感情 11/19 14:34
5F：→ bbbing : 你怎麽知道他对亲妈就会的，女孩特有的灵感? 11/19 14:35
6F：→ shannienie : 对象换成太太就自以为是了 11/19 14:35
7F：→ bbbing : 讨厌老公是妈宝，但是希望老公把你当妈? 11/19 14:35
8F：推 breathair : 楼上突破XD 11/19 14:36
9F：→ shannienie : 原来太太煮菜就是妈妈喔,先生煮菜就是爸爸? 11/19 14:38
10F：→ bbbing : 是你要老公像孝顺妈妈一样的对待老婆捏，不是别人 11/19 14:40
11F：→ shannienie : 尊重煮菜的人不回来吃先通知一声很难吗? 11/19 14:42
真的只是通知一声就好这麽简单吗?
12F：→ shannienie : 今天就算家佣煮也还是会通知一声,毕竟少煮不浪费阿 11/19 14:45
譬如买三人份汤量的蛤蛎， 很难只煮两人份
剩下一份是要另外多煮一次?
※ 编辑: tequila997 (114.24.166.38 台湾), 11/19/2025 14:48:46
13F：→ shannienie : 我自己不吃会提前通知就是了,这是种尊重和体贴吧 11/19 14:47
14F：→ shannienie : 我家的确是通知一声就好,要加班或是要聚餐阿 11/19 14:48
那就表示你家很好呀!
不会有压力的那种
※ 编辑: tequila997 (114.24.166.38 台湾), 11/19/2025 14:49:07
15F：推 breathair : 有没有考虑过，有机加不甜可能但是难吃的可能？先生 11/19 14:51
16F：→ breathair : 无论如何这个难吃是说不出口的。 11/19 14:51
17F：→ breathair : 我今天不回去吃喔。可是我煮了欸 11/19 14:51
18F：→ breathair : 我今天不回去吃喔。可是我菜买了欸 11/19 14:51
19F：→ breathair : 我明天不回去吃喔。好喔，那我早上帮你带便当 11/19 14:51
20F：→ breathair : 先生：!@&:)$&” 11/19 14:51
21F：→ breathair : 不好吃吗？不会啊，很好吃（晚上偷哭） 11/19 14:51
22F：推 shannienie : 照食谱做菜会做不出二人份? 11/19 14:53
23F：→ shannienie : 厨艺不佳根本就请对方不要做菜了阿 11/19 14:55
24F：→ shannienie : 或是花钱对方去上烹饪课或请人煮才是一劳永逸吧 11/19 14:56
25F：→ shannienie : 学不来就直接外食,放过大家 11/19 14:57
26F：推 breathair : 牡蛎都买最大颗的，还一颗一颗刷乾净，菜都有机的， 11/19 14:58
27F：→ breathair : 调味都健康少盐少糖的，这麽用心的做，你就一句话难 11/19 14:58
28F：→ breathair : 吃？呜呜QQ 11/19 14:58
29F：→ shannienie : 重新看原文又没写先生说难吃,重点应该在不肯先通知 11/19 15:03
30F：→ pujos : 那个吼，其实我长大出社会才知道，有些菜不是我挑食 11/19 15:10
31F：→ shannienie : 我无法理解要有什麽压力?不先通知才会让问题更大 11/19 15:10
你没遇过，所以可能不知道
上面b大有举例了
另外也可以想像一下那些抱怨住婆家晚餐压力大的
或许会有帮助
讲都讲只要先说就好
实际上...
我甚至记得有篇只是带了盐酥鸡还什麽想加菜
就被婆婆白眼的
32F：→ pujos : ，是我老妈煮的实在太难吃 11/19 15:10
33F：→ pujos : 但即使我知道这件事，正常人是不可能讲白的好吗？ 11/19 15:11
34F：→ shannienie : 我另一半有拿手菜但若做某道菜难吃,我会说耶 11/19 15:13
35F：→ shannienie : 然後就会一起研究问题在哪 11/19 15:14
36F：→ bbbing : 你可以说不表示原PO禁得起说啊... 11/19 15:15
37F：→ shannienie : 我做菜如果某道也少了或多了啥?另一半也会说阿 11/19 15:15
※ 编辑: tequila997 (114.24.166.38 台湾), 11/19/2025 15:16:47
38F：→ shannienie : 所以你的意思是原po可能厨艺不佳但先生不想讲出来? 11/19 15:16
39F：→ bbbing : 是啊，老公可能讲过被骂，也可能认为会被骂而不讲 11/19 15:18
※ 编辑: tequila997 (114.24.166.38 台湾), 11/19/2025 15:21:13
40F：→ shannienie : 老实说啦,真的难吃是会连小孩都吃不下 11/19 15:19
41F：→ bbbing : 用心做的健康料理，很容易因为盐量水量放的不好难吃 11/19 15:19
42F：→ Lesqueer : 我女生，但女生炒蛋炒饭我光想就觉得不好吃，没锅气 11/19 15:20
43F：→ Lesqueer : ，就只是被材料拌一起XD 11/19 15:20
44F：→ shannienie : 其实真正会做菜的人都知道每一次都不一定好吃 11/19 15:21
45F：→ shannienie : 所以会虚心接受别人的评价再调整 11/19 15:22
46F：→ shannienie : 所以被说不好吃我只会去想是哪边有问题去试去调整 11/19 15:23
47F：→ bbbing : 所以元PO是你口中真正会做菜的人吗? 11/19 15:23
48F：→ shannienie : 菜要好吃,食材品质冷藏冷冻了多久?火侯?调味? 11/19 15:24
49F：→ shannienie : 端上桌用餐的人入口的时间点,这些都嘛有差 11/19 15:25
50F：→ shannienie : 所以难吃是多难吃?好吃又是多好吃?这很主观 11/19 15:26
51F：→ shannienie : 但我知道外出采买和备料到上桌这一连串的心力 11/19 15:26
52F：→ shannienie : 如果厨艺是好的,我会事先通知一声 11/19 15:29
不管是我妈还是家庸煮， 工都是差不多的
但是会去强调外出采买、备料、上桌等等心力的
只有我妈
而显然，你母亲跟原PO比起来
原PO像是比较敏感、在意、会去强调这一块的
或许这样你难以理解他的压力
53F：→ breathair : 就凭楼上最後一句话，这个难吃无论如何说不出口 11/19 15:29
54F：→ bbbing : 是啊，这麽多不确定性，你怎麽能预期元PO状况的? 11/19 15:29
※ 编辑: tequila997 (114.24.166.38 台湾), 11/19/2025 15:33:59
55F：→ shannienie : 如果很难吃我会诚实说难吃以後不要煮我的 11/19 15:29
56F：→ bbbing : 不是你的理论对不对，而是你讲的东西有适用性问题 11/19 15:30
57F：→ shannienie : 今天是天天要相处,我会直接说难吃 11/19 15:30
58F：→ bbbing : 能不能讲，会不会改，厨艺程度，口味挑剔度都不知道 11/19 15:31
59F：→ shannienie : 我会出钱请对方上烹饪课啦,如果真的很爱煮 11/19 15:31
60F：→ shannienie : 而且外食久了的人口味是偏重,吃不了健康餐很正常 11/19 15:33
61F：推 breathair : 我老婆某道菜也问过小儿子好不好吃 11/19 15:33
62F：→ breathair : 我小儿子说：好吃！ 11/19 15:33
63F：→ breathair : 妈妈：那要不要再来一碗？ 11/19 15:34
64F：→ breathair : 小儿子：呃，我饱了，先不用 11/19 15:34
65F：→ breathair : 我：妈妈明天再煮这个好不好？ 11/19 15:34
66F：→ breathair : 小儿子：呃…可不可以吃别的 11/19 15:34
67F：→ breathair : 真实故事。 11/19 15:34
有篇住长辈家
长辈有帮准备早餐，但是晚辈不想在家里吃早餐的
长辈越殷切， 晚辈压力越大...
记得那篇晚辈想去喜欢的店吃，还被酸
※ 编辑: tequila997 (114.24.166.38 台湾), 11/19/2025 15:36:42
68F：→ shannienie : 原文还蛮粉红泡泡才会讲刷乾净蛤蛎这些 11/19 15:38
69F：→ shannienie : 我是她会直接不计入对方的份量除非有事先讲 11/19 15:39
70F：→ breathair : 正常来说拒绝是需要委婉的，怕的是听不出委婉拒绝的 11/19 15:39
71F：→ breathair : 人 11/19 15:39
72F：→ shannienie : 我不太会讲那些备料过程除非是对方也会做菜会采买 11/19 15:40
73F：推 RossRachel : 一开始就要讲清楚，微婉只会让对方软土深掘。重点： 11/19 15:45
74F：→ RossRachel : 贵在第一次。 11/19 15:45
75F：推 FlyBird : 早说阿 为什麽不早说，很多问题早说就能解决了 11/19 15:54
76F：→ shannienie : 像我身边有人从小到大都外食因为妈妈工作很忙 11/19 15:56
77F：→ shannienie : 而且小孩多然後爸爸也忙,外食就是共识 11/19 15:57
78F：→ shannienie : 所以会煮但难吃或不煮直接外食其实都是夫妻沟通问题 11/19 15:58
79F：→ tequila997 : 就刚好她想来个有仪式感的一餐，结果先生没讲 11/19 16:11
80F：→ tequila997 : 如果只是随便的一餐， 应该就不会哭了 11/19 16:12
81F：→ tequila997 : 但我觉得如果是特别想弄惊喜， 其实也可以事先问一 11/19 16:15
82F：→ tequila997 : 下。 太不平常心了 11/19 16:15
83F：嘘 peterzheng : 完全没有尊重人的概念，可悲 11/19 20:10
尊重是互相的
84F：→ jocelyne24 : 应该是海鲜的关系啦 隔餐会腥 蛤蜊会扁掉 不管内心 11/19 21:32
85F：→ jocelyne24 : 有什麽小剧场 不提早说都会让人生气 躲过当面冲突 11/19 21:33
86F：→ jocelyne24 : 躲不过後续的不爽 怕冲突至少留line上 这麽多次了 11/19 21:34
87F：→ jocelyne24 : 有原因就好好讨论 不然是要故意磨损感情来的吗? 11/19 21:35
海鲜隔餐会腥没错
但主要还是 蛤蛎一颗一颗刷， 那种仪式期待感。
不然你说会腥或浪费又怎样?
补个菜钱就能没事了吗?
倒掉事小，食材成本事小， 但粉红泡泡就很难搞。
88F：→ offstage : 等你是煮饭的人，你连把菜倒掉都舍不得。 11/20 00:48
我自己就会煮阿
舍不得把菜倒掉，只会冰箱累积越来越多
真的不要舍不得
而且也不用会煮，外带外送买多了舍不得丢也会累积一堆
尤其冰箱明明有剩菜， 但是采买时还是要那个量。
越舍不得，只会把自己的舍不得加诸在所有吃饭的人身上
以前我妈煮的时候就是这样
剩汤舍不得丢，量又不够大家再喝一餐。
隔天就是一锅新汤，一锅旧汤。
然後新汤又没喝完，隔天又是两锅一起上。
冰箱还冰着本来隔天要煮的食材。
--
以原PO例子来说
本来准备三人份， 改煮两人份我就觉得不一定实际
变成要再煮一份不够三个人吃的食材
还是冰隔夜的食材
还可能影响到下一餐的采买
最简单的就是一次煮掉
没喝完最後就倒掉了。
鲑鱼若是超商买， 那应该就是买一份， 大小差距都差不多。
不管两人还是三人都是买一份， 要煮就全下了。
蛤蛎还可能秤重， 但蛤蛎那麽便宜
不管是鲑鱼还是蛤蛎， 留三分之一都超麻烦的。
留三分之一生食材要再搞一次
我会选择一次煮熟能吃就吃， 隔餐也好加热， 不行就扔了。
89F：推 breathair : 说真的好，完全不尊重外食的权力，辛苦煮的，喷都不 11/20 08:50
90F：→ breathair : 得不吃 11/20 08:50
※ 编辑: tequila997 (114.24.166.38 台湾), 11/20/2025 09:37:19
91F：推 petitebabe : 当然是通知一声就好，不讲我是要怎麽抓份量啦 11/20 10:10
也可以问
但粉红泡泡就有可能不行问， 因为那就是要回家上饭桌的惊喜
今天若只是随便的食材煮的一餐，原PO就不会哭了
但因为是特别挑大颗的，一颗一颗洗.....
我是真心建议， 如果想要特别煮什麽要弄仪式感
先讲一下比较好。
---
我另外看过， 男生在家里搞补置， 约朋友一起在家里等。
结果女生加班没讲，下班又先去买个日用品
到最後变成吵架， 为什麽女生加班不先讲
喜事变丧事
※ 编辑: tequila997 (114.24.166.38 台湾), 11/20/2025 10:34:15
92F：→ petitebabe : 煮饭哪有甚麽惊喜 就是每天都要做的事 11/20 11:30
这就是一般人的感觉啊
有什麽好在那边 : 天气冷 蛤蛎买大颗，一颗一颗刷， 早早煮了锅鲑鱼蛤蛎汤
因为失望而要到边吃边哭的。
每天都要做的事。
阿如果这一餐真的特别用心准备而有所期待
建议就是讲一下， 别赌。
以免喜事变丧事
但若她是每天都是这种心情在做饭......
对比压力大，
就是最好煮饭主要是煮个她自己和小孩吃， 当他就随意搭个伙
这种是最轻松的。
※ 编辑: tequila997 (114.24.166.38 台湾), 11/20/2025 12:03:42
93F：→ jocelyne24 : 倒是不用脑补太多 看回家吃饭的比例就好 如果一周回 11/20 19:18
94F：→ jocelyne24 : 家吃饭4-5次 那根本就没有什麽难吃不想吃 压力大不 11/20 19:19
95F：→ jocelyne24 : 敢说之类的问题 回归到想方法解决不告知这件事 11/20 19:21
96F：→ jocelyne24 : 如果一周回家吃不到1-2次 建议原PO要嘛天天问 先生 11/20 19:21
97F：→ jocelyne24 : 回覆再多煮他的 不然通通他自己买自行解决即可 11/20 19:22
98F：→ jocelyne24 : 还随意搭什麽伙 没煮你的份还来蹭饭是谁要少吃让你? 11/20 19:23
99F：→ jocelyne24 : 而且蛤蜊是可以抓份量冷藏起来分开煮的 11/20 19:28
我在PO文的时候， 是假设煮饭用餐是常态。
因为如果不是常态， 更没有必要因为没回家吃没告知而不爽。
因为没回家吃变成是常态了。
至於难不难吃，倒不是我考虑的点。
回归到告知这件事， 我一样认为是压力的问题。
理由、举例如内文。
你只要想成媳妇在婆家吃晚餐的压力
那种下班没马上回家吃饭，就可能被自认为辛苦煮饭的婆婆洗脸
我是建议原PO想一下是否有施加类似这种压力给先生的可能
同时也建议原PO若是这样的话， 调整自己的心态也会感到比较轻松。
※ 编辑: tequila997 (114.24.166.38 台湾), 11/21/2025 10:17:30
100F：→ bbbing : 总不能要求媳妇去同理婆婆，这样太过分 11/21 12:48
101F：→ jocelyne24 : 如果用媳妇在婆家吃饭的压力来对应 先问问媳妇能十 11/21 13:54
102F：→ jocelyne24 : 几次临时当天不回家吃也不说吗? 一个媳妇不回家吃就 11/21 13:56
103F：→ jocelyne24 : 给压力的婆婆 最好敢不说啦 能敢不说/或忘记说的 11/21 13:58
首先，你已经理解了压力的存在
每个人面对压力的方式不一样
如果大家都敢黑到底， 就不需要这种建议了
所以我还真不觉得都敢说欸
找个藉口的比比皆是吧。
不知你有没有印象媳妇PO文
下班晚回家吃饭就被使脸色
难道你的想法会是， 因为没有提前告知晚回家才被臭脸，活该吗?
扪心自问喔
104F：→ jocelyne24 : 要不是看煮饭的人没有 就是煮饭的人没给什麽压力 11/21 13:58
105F：→ jocelyne24 : 就问你啊 你不回家吃你妈煮的时 会有压力不敢/想说 11/21 13:59
106F：→ jocelyne24 : 但最後会说一声吗? 不会的话你妈妈还怪可怜的@@ 11/21 14:00
不可怜拉~ 她自己也知道。
吵过好几次了
换家佣煮後一点毛病也没
看煮饭的人没有 与 看吃饭的人没有 是相对的
煮饭的人真不用过度膨胀自己煮饭，
应该说 煮饭相较於自由， 真的是很渺小的事情
只有过度膨胀才会觉得其他人都要配合煮饭的人
那不如各吃各的就好了
107F：→ jocelyne24 : 我妈没给过我什麽吃饭压力 但我不回去吃一定会说 11/21 14:07
108F：→ jocelyne24 : 备菜的方向都不一样 我不舍得她辛苦煮了又都冰起来 11/21 14:08
本来就是没有压力反而能好好沟通阿...
※ 编辑: tequila997 (114.24.150.183 台湾), 11/24/2025 08:43:12
109F：→ jocelyne24 : 所以你妈不煮啦! 请佣人煮跟买外食当然没有心意不被 11/24 11:33
110F：→ jocelyne24 : 尊重的问题 但一样有浪费食物的问题 总之我不会这样 11/24 11:38
111F：→ jocelyne24 : 教小孩跟对待长辈 然後会对媳妇摆脸色晚回家的绝对 11/24 11:43
112F：→ jocelyne24 : 对不告知不回家吃的媳妇更爆气(晚回家还是会吃的 跟 11/24 11:44
113F：→ jocelyne24 : 外面吃饱了是两件事) 我先生下班时间17:00~没回家都 11/24 11:45
114F：→ jocelyne24 : 有 也都很临时 不讲我也会抱怨 但我也了解他有时来 11/24 11:47
115F：→ jocelyne24 : 不及讲 久了以後就是大人爱吃的:辣的/重口味/生鱼片 11/24 11:48
116F：→ jocelyne24 : 干贝/海鲜/牛排会逐渐消失在晚餐菜单 剩孩子爱吃的 11/24 11:51
117F：→ jocelyne24 : 家常菜 能冰在冰箱看他回家吃不吃或隔天我们再吃 11/24 11:53
118F：→ jocelyne24 : 他有提早说能回家吃才有机会提早退冰煮好料 11/24 11:56
119F：→ jocelyne24 : 要家庭温暖就要给基本尊重啊 大家都很忙 不回家吃我 11/24 11:59
120F：→ jocelyne24 : 买个便当就好了多快 厨房还都不用整理 11/24 12:01
"请佣人跟买外食当然没有心意不被尊重的问题"
你会这麽说 一定是认为 请佣人 及 自己煮 有某种差别
我的认知是 因为请佣人是 花钱与工作
但妈妈煮也是阿
那是我爸跟她的分工。
後来请佣人就只是过比较爽，能爽干嘛不要
替换想一下， 出钱的人跟你说因为是他出钱所以巴拉巴拉巴拉
你没满足他"出钱的情绪价值"他就不爽
大家都在忙 且明明你跟他出的一样 (不管是直接的钱 或是 劳力+钱总和)
你就不会该， 他就要该该叫 ， 你会不会烦?
最轻松的就是各自的分工，各自就当作工作平常心去做
---
当然， 如果女方的贡献 含煮饭整理那些 > 男方贡献
这情况下觉得自己的付出不值得，那没问题。
注意不要让心意变压力就好
至於浪费食材， 我是觉得钱花了就不是为了让自己绑手绑脚的。
两者付出相当的情况下， 男方有出钱， 他不想吃想扔掉， 也是选择阿。
花钱还要被硬吃， 很讨厌吧
※ 编辑: tequila997 (114.24.150.183 台湾), 11/24/2025 14:54:03
121F：推 haber : 怎麽可能把自己煮的难吃写出来被审 11/25 05:55
122F：推 SeedDgas : 笑死我就是为了可以把剩菜倒掉才自己煮的 11/25 20:17
123F：→ jocelyne24 : 心意不用重视 因为那是你爸跟妈妈的分工? 到底在讲 11/27 22:11
124F：→ jocelyne24 : 什麽呢? 那整个家出钱的人 做家事 煮饭 顾孩的人 11/27 22:13
125F：→ jocelyne24 : 心意辛苦都不用重视 你乾脆说只有钱才是心意好了 11/27 22:21
126F：→ jocelyne24 : 你这种就是妈妈给的爱太多你不稀罕 换你老婆看她会 11/27 22:22
127F：→ jocelyne24 : 不会这样惯着你 记得那些想法都要跟老婆分享喔 11/27 22:26
我不是说只有出钱才叫心意
而是当你喊着心意要重视的时候，
真的要想一下如果反过来被同样要求的时候是什麽感觉
我前面有举过各种例子
譬如说: 出钱的 一直宣称出钱很大， 机哩瓜啦的 (你其实反感不是吗?)
大家都有做事，且大家的付出一样
为什麽还要增加成本在这些日常本来就要做的事情上?
我出100 你出100， 然後我还要一直说你要感谢我出的100而要如何如何?
不累吗?
如果不累的话， 通常是因为他是喊要被感恩的那一个
又不是你出100 我只出50
何况很多时候还是硬塞欸
128F：→ offstage : 这叫做 以自我为中心 11/28 00:11
※ 编辑: tequila997 (114.24.149.57 台湾), 12/03/2025 18:29:40