恕我直言 ※ 引述《rzopboss6 (RyAnt)》之銘言： : 原文恕刪，我是原po : 自從上次發文後，我和先生之間關於性需求與開放式婚姻的討論，其實沒有太大的轉變。 : 他依然堅持自己無法接受開放式的關係，不過根據大家的回覆和觀察他的反應是真的很受傷，我後續就也不再提起。 : 只是提起性事，哪怕只是玩笑，氣氛就會變得緊張。 所以裂痕已經在那裏了 像一個不會癒合的傷口 碰到就會刺痛 不碰不會消失 只是像頭屋子裡的大象 大家默契不碰就暫且不痛 : 我試著用比較溫和的方式去溝通，表達我並不是想傷害他，也不是想放棄這段感情，而是希望能找到讓我們都能舒服的相處方式。幸好，我們都有努力不讓這個問題變成彼此的指責，彼此尊重彼此的感受。 : 不過現實是，性需求上的落差還是讓我們偶爾感到挫折。我自己也去做了心理諮商，專業的諮商師幫助我理解，原來我的低慾望跟過去累積的壓力和某些自我期待有很大關係。 所謂的溫和，所謂的溝通，其實都是妳單方面的角度 妳說偶爾感到挫折，那是因為，妳是需求低的一方，只從妳的角度來看就是"偶爾" 如果站在對方的角度去看，對需求高的一方來說，這樣的挫折可能是常常甚至天天 專家幫妳理解，看來也就是讓妳找到了低慾望的理由 然後呢? 然後就是告訴自己低慾望不是誰的錯 大家不要互相指責，彼此尊重，嗯? 有時候所謂的尊重兩個字，聽起來無懈可擊，站在絕對的道德制高點 但是放在某些特別的關係中，那種無形的冷漠和隔閡就豎立在那裏 相敬如賓何嘗不是一種互相尊重 可是對有些人來說，那絕對不是理想中的婚姻生活的基調 : 現在我開始練習放鬆自己，不那麼苛責自己，嘗試在性之外，增加彼此的親密感，例如一起做運動、看電影、旅行，用更多不同方式培養情感。 : 我也嘗試讓先生理解，性不是婚姻裡唯一的連結方式，我們可以有更多樣的情感交流。我們也討論過在性方面，有沒有可能嘗試慢慢調整頻率，彼此給予空間和時間。 放鬆自己不苛責，很好，不過充其量最多是處理的一半的問題或是更少一點 不過其實妳的出發點還都是自己 那也沒有什麼對錯，問題就是，妳最多是處理了自己的心結 從自己的角度去看，永遠也處理不了別人的問題 如果妳要求的是維繫兩個人的關係，就不能只從自己的角度出發 妳嘗試讓先生理解，那妳是否用了同樣的心力去理解他? 對有的人來說，性愛的親密感沒有其他任何方式能夠取代 其他所謂多樣的情感交流是妳可以滿足的，但是對他來說會不會仍是打在空處? 好比說 滿懷期待地出國旅遊，結果旅館的床跟家中那張一樣冰冷 會不會帶回來更深的失落? 從妳一開始所謂開放式婚姻的構想 就並沒有真正去理解對方的想法 而是寄望將婚姻中的一部份外包出去能讓妳不去面對關鍵問題 妳要真的把所謂的核心業務外包出去 最後的結果 往往就是，整個婚姻都外包了 反過來說，你也可以看看其他人例子 掌握核心業務，其他生活裡的小問題都自行消失 聰明的人會用聰明的辦法解決問題 : 當然我也有退讓，讓自己盡量在不反感到噁心的有限度內增加次數，雖然可能還是演員，但我也很盡量調整心態不嫌煩。 有的人對於所謂的演戲看法略帶負面 其實演戲沒什麼不好，每個人每天誰不多少演一點 重點在於演得好不好，演得恰不恰當 甚至入戲的話，演久了就變成真的，成了你我的一部分 人生是戲，戲是人生 又何必強分我本如何，非得真性情真我表現才是我 行不改名坐不改姓梗著一條硬脖子真的就是大丈夫嗎? : 至於開放式婚姻的想法，我就先放下了，謝謝大家當初的指教。 : 我們還需要更多時間與溝通，重要的是先慢慢更加了解彼此、互相配合。 : 謝謝大家之前給我的建議和鼓勵，這條路還長，但我相信只要彼此真心溝通，找到適合自己的步調，是有希望的。 溝通很好 但是前提是，溝通不能只是單向 向對方溝通也要向自己溝通 希望對方妥協之前最好自己先妥協得更多 沒辦法逃避的事最好想辦法擁抱 就像是我們天天得上班的社畜 喜不喜歡都得想辦法在工作上找點小樂子 那八九個小時才不會度日如年 沒錯，這條路很長 要想想 婚姻幾十年，得該怎麼過? 一條裂縫橫在那裏沒有補起來 會不會哪一天累積的能量到了就突然整塊崩裂? 是該想辦法讓裂縫消失，還是過一天算一天賭他崩裂的那天不會來，單單靠著希望過? 或是 好聚好散 找個不會有這種問題的對象匹配 也是一條可以思考的路 --

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