恕我直言 ※ 引述《rzopboss6 (RyAnt)》之铭言： : 原文恕删，我是原po : 自从上次发文後，我和先生之间关於性需求与开放式婚姻的讨论，其实没有太大的转变。 : 他依然坚持自己无法接受开放式的关系，不过根据大家的回覆和观察他的反应是真的很受伤，我後续就也不再提起。 : 只是提起性事，哪怕只是玩笑，气氛就会变得紧张。 所以裂痕已经在那里了 像一个不会癒合的伤口 碰到就会刺痛 不碰不会消失 只是像头屋子里的大象 大家默契不碰就暂且不痛 : 我试着用比较温和的方式去沟通，表达我并不是想伤害他，也不是想放弃这段感情，而是希望能找到让我们都能舒服的相处方式。幸好，我们都有努力不让这个问题变成彼此的指责，彼此尊重彼此的感受。 : 不过现实是，性需求上的落差还是让我们偶尔感到挫折。我自己也去做了心理谘商，专业的谘商师帮助我理解，原来我的低慾望跟过去累积的压力和某些自我期待有很大关系。 所谓的温和，所谓的沟通，其实都是你单方面的角度 你说偶尔感到挫折，那是因为，你是需求低的一方，只从你的角度来看就是"偶尔" 如果站在对方的角度去看，对需求高的一方来说，这样的挫折可能是常常甚至天天 专家帮你理解，看来也就是让你找到了低慾望的理由 然後呢? 然後就是告诉自己低慾望不是谁的错 大家不要互相指责，彼此尊重，嗯? 有时候所谓的尊重两个字，听起来无懈可击，站在绝对的道德制高点 但是放在某些特别的关系中，那种无形的冷漠和隔阂就竖立在那里 相敬如宾何尝不是一种互相尊重 可是对有些人来说，那绝对不是理想中的婚姻生活的基调 : 现在我开始练习放松自己，不那麽苛责自己，尝试在性之外，增加彼此的亲密感，例如一起做运动、看电影、旅行，用更多不同方式培养情感。 : 我也尝试让先生理解，性不是婚姻里唯一的连结方式，我们可以有更多样的情感交流。我们也讨论过在性方面，有没有可能尝试慢慢调整频率，彼此给予空间和时间。 放松自己不苛责，很好，不过充其量最多是处理的一半的问题或是更少一点 不过其实你的出发点还都是自己 那也没有什麽对错，问题就是，你最多是处理了自己的心结 从自己的角度去看，永远也处理不了别人的问题 如果你要求的是维系两个人的关系，就不能只从自己的角度出发 你尝试让先生理解，那你是否用了同样的心力去理解他? 对有的人来说，性爱的亲密感没有其他任何方式能够取代 其他所谓多样的情感交流是你可以满足的，但是对他来说会不会仍是打在空处? 好比说 满怀期待地出国旅游，结果旅馆的床跟家中那张一样冰冷 会不会带回来更深的失落? 从你一开始所谓开放式婚姻的构想 就并没有真正去理解对方的想法 而是寄望将婚姻中的一部份外包出去能让你不去面对关键问题 你要真的把所谓的核心业务外包出去 最後的结果 往往就是，整个婚姻都外包了 反过来说，你也可以看看其他人例子 掌握核心业务，其他生活里的小问题都自行消失 聪明的人会用聪明的办法解决问题 : 当然我也有退让，让自己尽量在不反感到恶心的有限度内增加次数，虽然可能还是演员，但我也很尽量调整心态不嫌烦。 有的人对於所谓的演戏看法略带负面 其实演戏没什麽不好，每个人每天谁不多少演一点 重点在於演得好不好，演得恰不恰当 甚至入戏的话，演久了就变成真的，成了你我的一部分 人生是戏，戏是人生 又何必强分我本如何，非得真性情真我表现才是我 行不改名坐不改姓梗着一条硬脖子真的就是大丈夫吗? : 至於开放式婚姻的想法，我就先放下了，谢谢大家当初的指教。 : 我们还需要更多时间与沟通，重要的是先慢慢更加了解彼此、互相配合。 : 谢谢大家之前给我的建议和鼓励，这条路还长，但我相信只要彼此真心沟通，找到适合自己的步调，是有希望的。 沟通很好 但是前提是，沟通不能只是单向 向对方沟通也要向自己沟通 希望对方妥协之前最好自己先妥协得更多 没办法逃避的事最好想办法拥抱 就像是我们天天得上班的社畜 喜不喜欢都得想办法在工作上找点小乐子 那八九个小时才不会度日如年 没错，这条路很长 要想想 婚姻几十年，得该怎麽过? 一条裂缝横在那里没有补起来 会不会哪一天累积的能量到了就突然整块崩裂? 是该想办法让裂缝消失，还是过一天算一天赌他崩裂的那天不会来，单单靠着希望过? 或是 好聚好散 找个不会有这种问题的对象匹配 也是一条可以思考的路 --

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