※ 引述《papatoo (even )》之銘言： : 晚上先生幫3歲兒子洗澡，要求兒子自己脫褲子，兒子脫不下來，我先生在旁邊說 : 「我看你要演到什麼時候？」 : 「不要假了」 : 「你這是耍賴」 : 褲子卡住了，還是脫不下來，兒子就開始大哭 : 先生繼續口語刺激「再演啊...」 : 兒子動手打先生（這是第一次打人） : 先生：「再大力一點啊」「我不會痛勒」「再繼續打啊」 : 兒子尖叫大哭 做事情要講求『目的性』、『可行性』、『適切性』 這件事的目的是要小孩學會自己脫褲子 但是孩子學會了嗎？似乎沒有... 那這件事無法達到教育目的 那這個方法到底適不適切 討論的意義實在不大 甚至要在小孩打大人之後 還引導孩子繼續做錯誤的事 這些『教育行為』的目的是什麼 這些是你可以和你先生溝通的點 : 我在房間聽到這裡，決定走進浴室了解情況。雙方看到我之後都安靜了。 : 事後跟先生討論 : 希望面對孩子的情緒時候，先生可以比較理性去處理，幫助孩子去理解情緒，畢竟他才三 : 歲，經常用這樣的方式對待他，我覺得很不恰當。 : 先生就如同多次的回應 : 「妳厲害妳來教啊」「都給妳教就好了啊」 : 。 這句話就顯現先生的一個問題 因為你先生對於你的溝通也是用『耍賴』的方式處理 他沒有嘗試反思自己的教育方式 是否能夠有效地達成教育目的 也沒有去反思這樣的方式只會繼續破壞親子關係 他就只是用情緒來將問題丟給你 如果他自己都不反思要如何把『教小孩學會穿好褲子』這件事做好 那又有什麼資格可以對一個三歲小孩生氣 : 根據他自己的說法，是孩子太玻璃心，太愛耍賴，是我管太多...我也曾經試過，不要介入 : ，但孩子哭了超過15分鐘，他也覺得無所謂。 小孩子哭的理由是什麼，這是其中一個很重要的點 如果是『這不是肯德基』 得不到就要情緒勒索的那一種無理取鬧 那還真的是可以考慮用忽視的方式去削弱行為 但如果有其他原因 那可以先同理小孩的情緒並且引導他如何學會抒發情緒 不然小孩會覺得很矛盾 為什麼爸爸媽媽可以對我發脾氣但是我卻不行 有時我老婆在要求小孩課業時會比較『積極』 求好心切最後難免會說出一些負面詞彙 這時不一定要去立刻指責對方的管教方式不對 反而是可以將小孩帶離衝突現場 好好的與小孩溝通 我很常對我小孩說的話就是 『情緒不是不能使用只是要用對地方 用得好他可以他可以幫你在社會上爭取權益 用得不好就會被人拿來模糊焦點。』 『如果你認為媽媽這樣的情緒表達是不對的 那就告訴你自己，自己未來不要變成這樣。』 我的作法就是先安撫完小孩情緒 並引導孩子把該完成的事完成後 再找時間去跟我老婆溝通 : 我曾經跟他談過，跟孩子互動如果覺得自己的情緒控制不了，我們隨時可以換手或是接手 : ，讓其中一方去冷靜，但這個情況是他不覺得自己的情緒失控，而是他在馴服不聽話耍賴 : 的兒子 : 相似的狀況我也遇過，兒子褲子可能卡住脫不下來，兒子性子急會哭，會希望大人馬上幫 : 助他。我會口語協助他，或是扶他一下，讓他有成功的機會，但先生認為我這是太寵小孩 : 。 : 在教養上我們有分歧，這種分歧是要放手給對方，還是有什麼方法可以溝通呢？ 嚴厲管教和情緒失控的差別 就是用我一開始講的三個向度去解析 他認為他的方式是正確的那就讓他去教 但要是他無法將孩子教好，達不到教育目的 那就請他不要在自以為是了 那就是在兒子面前擺架子而已 加油，共勉之！！ --

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