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※ 引述《GGSuperInIn (ㄚㄛ)》之銘言: : 發現好像很多人看不懂為什麼我要扯我媽被家暴的邏輯,說我單純是見笑轉生氣,想惹我媽 : 生氣。但我扯這件事的原因是因為 : 「為什麼每次遇到事情就是忍,不是反抗?」 : 在婚姻遇到家暴不公,忍就是美德 : 在職場遇到不公,也是要忍,因為這是美德。 : 我要argue的是這有病的價值觀。 : 我爸那裡我也已經盡我所能做諮商,帶他去吃藥,但無奈我媽這根深蒂固的價值觀,這段婚 : 姻關係已經測底陷入一個死結。 : 如同版友講的,一個願打一個願挨。 : 但你今天選擇承受,不代表你的下一代也一樣要承襲你的價值觀。 : (PS : 一堆扯到我職場上遇到不公,然後直接連結我工作成就很爛的,不知道你們當初出 : 社會薪水有沒有我第一份工作高,ㄏㄏ) 每個人對事情的看法不一樣 例如我不會因為吵架時對方推我,就認為這是家暴 (但不這等於我會推對方) 但對一些人來說是, 而真上法院也可能會成立。 所以當你在說工作上的事情, 妳媽根本不是以她如何處理婚姻來跟你討論。 你卻把你工作的事情 和 媽媽的婚姻 畫成等號 = 都是忍, 都是遇到不公 但是, 你上司是你伴侶或配偶嗎? 你認同對於伴侶/配偶 會有濾鏡或是更高的包容度嗎? 其二 如果你媽選擇了諒解, 那表示你爸有取得諒解。 你有沒有思考過 除了你所見的暴力之外, 存在於他們之間的互動? 例如 : 他們吵架之外在床上如何 你知道嗎? 你和上司之間可能只有負面的, 但你媽和你爸有的更多。 可是你卻拉成同一水平。 基於以上內容, 你媽當然會覺得和你狀況不同, 用她的語言就是你不懂事、不理解,還一直批評她 這邊提醒你, 你媽後來在意的是 你對於她婚姻、對她人生的批評 而根本不是你的工作和她的婚姻 理性上到底有什麼可比擬的 如果你真的想跟她談論這個部分,給她建議 建議是不要跟你遇到的工作情況作類比, 因為差太多了 而她在給你建議時, 也沒有以她的婚姻經驗來做分享。 至於你媽給的建議好不好 看起來就是老掉牙的老人家酸年輕人草莓 這有沒有用不一定, 因為究竟是不是草莓 板友不會比你媽了解你 你要自己判斷 但能確定的是你扯你媽的婚姻實在完全是不相干的事 然後現在還一直說argue的是病態的價值觀 --



※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.151.139 (臺灣)
※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/marriage/M.1729498879.A.343.html ※ 編輯: tequila997 (118.166.151.139 臺灣), 10/21/2024 16:23:41
1F:推 marra : 推推! 10/21 16:25
2F:噓 lamabclamabc: 家庭和工作的權力結構哪有甚麼大區別,你說的正好印 10/21 16:26
3F:→ lamabclamabc: 證了家庭被視為私領域以剝削更嚴重的問題 10/21 16:26
她媽從來沒有說 " 看, 我就是婚姻忍, 所以現在好棒棒" 她媽從來不是以自己的婚姻經驗來檢視原PO的工作 被原PO扭曲來反擊後, 才支支吾吾的說 忍 如果你多點同理,就會明白這是怎麼回事 家庭和工作權力結構有無區別根本無需討論 不管有還是沒有區別, 她媽就不是以她的婚姻經驗來敘事 你不覺得你爭這個很沒意義嗎? ※ 編輯: tequila997 (118.166.151.139 臺灣), 10/21/2024 16:32:10
4F:→ yaokut : 她媽媽是以忍為出發點,處理她的婚姻,包含她的孩子 10/21 16:30
5F:→ yaokut : 也應該要遵循,他真正想回擊的也不是他媽的婚姻,而 10/21 16:30
6F:→ yaokut : 是他不想接受媽媽把那套價值觀壓在他身上。 10/21 16:30
我的看法不同 婚姻上忍的人 不等於 工作上忍 對親人忍耐的人 也不等於 對外人能一樣 他媽就沒說他的婚姻, 而是原PO哪壺不開提哪壺 要反駁職場上忍耐沒用多的是例子, 但他偏偏拿不相干的別人的婚姻來說 理性上來看, 將事情簡化 A說職場上要忍耐 B說婚姻上忍耐沒用 根本牛頭馬嘴吧 然後還要想盡辦法解釋 A會說職場要忍耐 是因為A在婚姻上也會忍耐 不覺得聚焦在工作上為止, 比較好嗎? ※ 編輯: tequila997 (118.166.151.139 臺灣), 10/21/2024 16:39:10
7F:→ yaokut : 他媽媽一開口就要求孩子忍,並指責他有問題,哪來的 10/21 16:38
8F:→ yaokut : 沒延伸 XD 又開始選擇性閱讀了嗎? 10/21 16:38
延伸到婚姻的分明是原PO 不是他媽 至於你說忍在職場上有沒有用、 合不合理 這是另一回事, 也和婚姻無關 不曉得你如何閱讀的 ※ 編輯: tequila997 (118.166.151.139 臺灣), 10/21/2024 16:40:16
9F:噓 artning : 原po媽媽就是先來指責他、壓他,要他忍。 10/21 16:41
這跟原PO媽的婚姻什麼關係? 如果有關, 那麼那些老一輩酸年輕人不能吃苦、草莓 都是婚姻上被家暴, 婚姻上忍耐的人?? ※ 編輯: tequila997 (118.166.151.139 臺灣), 10/21/2024 16:42:48
10F:→ yaokut : 被家暴忍耐,且不希望被孩子說是家暴的,孩子被欺負 10/21 16:41
11F:→ yaokut : 時,鼓勵他工作要反擊?你在講笑話嗎? 10/21 16:41
同上, 邏輯上不能連結 酸年輕人不能忍耐 與 如何老人本身如何處理婚姻的絕對關係 有家暴、沒家暴的老人 都有酸爛草莓的拉 還是說今天原PO媽沒經歷原PO所謂的家暴 那麼忍耐就是個事? ※ 編輯: tequila997 (118.166.151.139 臺灣), 10/21/2024 16:47:05
12F:噓 artning : 都是「忍」,這件事,你看不出來?? 10/21 16:43
13F:→ yaokut : 還是你說媽媽平常自己忍,但都鼓勵孩子反擊,倘若如 10/21 16:43
14F:→ yaokut : 此,孩子因為被媽媽指責,反擊媽媽不也剛好符合她的 10/21 16:43
15F:→ yaokut : 鼓勵?XD 10/21 16:43
16F:→ artning : 你看不來有什麼關係??槓精喔你 10/21 16:44
"都"是忍 就是你連結出來的阿 就我看, 婚姻上 和 工作上 差那麼多 就算要說都是"忍", 也差很多。 職場"忍",婚姻"忍" 也不一樣 難道你紅豆水,絲瓜水 都是水?
17F:→ yaokut : A大怎知道是槓精換帳號繼續槓?XD 10/21 16:45
※ 編輯: tequila997 (118.166.151.139 臺灣), 10/21/2024 16:50:17
18F:→ artning : 對對對,你說的都對。 10/21 16:51
19F:噓 yylane : 凹得太硬了啦 10/21 23:43
20F:→ MyDice : 其實這種家庭 強勢父親 弱勢母親 小孩子在外都缺乏 10/22 00:15
21F:→ MyDice : 溝通的能力 10/22 00:15
22F:推 MyDice : 我覺得原po是長期都不贊成母親的隱忍 因為工作的經 10/22 00:17
23F:→ MyDice : 驗而有所領悟 10/22 00:17
24F:推 MyDice : 母親沒辦法處理家中的衝突 絕對會影響孩子在社會上 10/22 00:19
25F:→ MyDice : 處理衝突的溝通能力 10/22 00:19
26F:→ irina0629 : 不太認同 你只是看似有邏輯而已 10/22 00:33
27F:→ irina0629 : 反推回去就不能成立了 10/22 00:34
28F:噓 owlonoak : 我真的要感謝原PO轉文到這裡讓我看到這麼多神邏輯 10/22 02:34
29F:噓 owlonoak : 你試試看自己回答 你上司是你伴侶或配偶嗎? 這個 10/22 02:37
30F:→ owlonoak : 詰問 你就會發現你的論述完全站不住腳 10/22 02:37
31F:噓 owlonoak : 正因為對職場的人包容度比家人低 所以在職場上受到 10/22 02:43
32F:→ owlonoak : 不公對待就不能像家裡那樣子算了 因此原PO沒有錯 10/22 02:44
33F:→ owlonoak : 其二 有諒解不代表錯誤會消失 否則整部刑法應該 10/22 02:45
34F:→ owlonoak : 公訴罪完全取消就好了 只要取得被害人諒解就行了 10/22 02:45
35F:→ owlonoak : 這樣法院業務量整個降低 多好 10/22 02:46
36F:噓 chiz2 : 事實就是邏輯死了要怎麼凹就怎麼凹,最好是拉大家一 10/22 05:54
37F:→ chiz2 : 起凹,凹失敗就躲起來 10/22 05:54







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