我最近剛好也正在協助和你有一樣議題的個案，所以想語重心長的點出幾件事， 希望幫助到在關係裡正面臨此困境的伴侶。 1.離婚指標： 研究親密關係數十年的婚姻專家John Gottman曾表示，可以從伴侶的溝通互動上， 預測他們最後會否離婚，準確率高達93%。 而這其中會傷害到親密關係的因子裡，就是包含contempt(輕蔑)和criticism(批評)。 撇開是否為伴侶關係，大家可以試想，你和同事、朋友、父母之間的互動， 若他們用輕蔑、貶低、批評的方式和你說話， 你還會想和對方靠近、聊天、或常相處嗎？ 相信這樣的關係一定很難親近，甚至心裡會很不悅。 更甭論每天都住在同一屋簷下的伴侶關係。 2.語言的影響： 只要對方常講出讓你覺得被貶低、輕蔑、批評的語言，導致你難受、受傷， 那就是語言暴力。 請勿小看語言對一個人的影響。因這些是耳濡目染，你會一直內化這些聲音， 但這些否定的語言，因傷害藏在肉眼看不見的胸口裡，所以容易被【無視】。 請拒絶接受會讓自己受傷的語言暴力，它不叫做開玩笑。 一個懂得尊重別人的好幽默者，會拿自己開玩笑，會以顧及別人感受為前題去 開啟幽默，【絶對不會】以損及別人自尊、貶低他人作為開玩笑的來源。 3.情緒的理解與回應： 這點，是我看很多伴侶常常做不到、也沒有覺察到問題的關鍵要素。 建立、維持、修復親密關係的要件之一，是在對方表達感受時， 聽者有否 1)理解 2)回應。 原po的先生，在太太表示聽到這些話很不舒服時， 先生的反應是："妳小題大作"、"也不想想我付出多少，妳沒資格講這些" 顯然先生既沒有同理，反過來認為太太要看到他是多好的老公、付出很多， 所以沒有資格提這個。 在這例子下，先生並沒有回應太太的情緒，先生只是【開了另一個話題】， 叫做 "我是很難得、條件很好的老公、妳不懂得珍惜、還要找架跟我吵"。 因此，太太難受的情緒沒有被理解，也沒有得到回應。 這不會只是單一事件，這反映的是，兩人在有衝突時，先生面對太太情緒的方式。 而這樣的溝通方式，長期下來，對關係一定會很傷。 只要把它想成被肢體暴力的太太，表達被打的感受，被先生回 "妳沒資格說這些"， 大家就會比較好理解。 4. 請正視傾聽自己的感受： 原po不需要去瞭解先生過去交往的對象為何可以忍受；若真能忍，她們就不會 是前女友了。 妳需要關心瞭解的，是【妳自己心裡的感受】。 在語言上施暴者，很容易講出讓受傷者自我懷疑的話，例如:"是妳太敏感"、 "是妳大驚小怪"、"是妳不好相處"、"是妳開不起玩笑"、"是妳不懂我的幽默" 等回 應方式，把問題導向妳，他們就不用去面對自己說話傷人的課題，也就不用改變。 妳的感受，就是感受，它騙不了人，妳只要傾聽自己的心聲，自然就會有答案。 請勿用大腦合理化或分析，它只會掩飾妳心裡的不舒服，但累積久了，還是會在其 它時刻爆發出來。 我不希望這狀況發生在妳身上，因為每聽到一次，就是受傷一次。 5.諮商的必要： 你有提及有去做諮商，我不知是個別或伴侶；若是後者的話，可以和心理師反映此 事，然後看看心理師能否看出你的感受沒有得到回應的這個問題，協助雙方看見， 然後幫助你們用新的方式溝通、以沒有破壞性的方式表達彼此的需求與感受。 若是個別的話，也還是會有收獲；只是從內文看，我認為若先生有意願，伴侶的效 果，對兩人的溝通會幫助更大。 6.伴侶關係不是用正負比數衡量： "我有這麼多優點，很多女生搶著要，我只有在妳惹我生氣時，才動手打妳，妳為什麼 就不能包容我這一點？＂（所以身上還有瘀青的妳，要接受嗎) 很多受暴者，常在這個邏輯下，合理化很多事，而忽略自己在婚姻裡最在乎的事。 妳想要被先生接納，很正常；【每個人】都希望在親密關係裡被這樣對待。 "若他心裡沒有那樣看我，他不會講出那種話" （引用我個案說的一句) -------- 我花時間回這篇文，是要提醒原po，從先生看妳的視角和用詞， 可以感受到有以上對下的心態，以及對妳的不滿。 先生對妳的不滿或心裡不平衡，也需要處理，這你們在伴侶諮商時可以談開。 但你們倆的溝通方式和先生的語言表達，建議要早點處理，這不是單純鬥嘴的小事。 很多伴侶走到最後離婚，都和這些情感需求沒有得到回應有關， 我看過很多走到終點才想找我求救的人， 所以希望在婚姻路上的你們，能早點正視議題、好好地與心理師討論。 【伴侶兩人，都應給彼此平等的尊重；不應有"誰為家庭付出較多"，作為可以輕視、 貶低另一方的理由，因而剝奪你該被善待的權利。】 --

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