※ 引述《jeje27272003 ( . )( . )》之銘言： : 是否同意記者抄文： NO : 我是先生 32y 太太 35y : 去年生下一個女兒，現在1歲3個月 : 因為太太一直都是很不希望生小孩的，所以在懷孕期間為了安撫太太 : 我承諾是由我擔起主要照顧人 : 但我們還是很早大概4個月大就送去托嬰了，畢竟我們還是需要兩份薪水才能活 現在你應該知道已經學會兩件事 一、「衡量利弊」和「人生規劃」 簡單來說就是做任何事都要評估 「目的性」、「可行性」、「適切性」 1.生小孩的目的是什麼？（目的性） 2.小孩是否有足夠財力、心力去養育（可行性） 3.生小孩的目的，只能以「生小孩」達成嗎？ 這是適切性，也是很多人比較容易忽略的點 也就是「隱性需求」 二、不要想改變別人，不要認為時間是萬靈丹 : 我的平常作息： : 7:00起床我準備去托嬰的包包 : 7:30送去托嬰，回家梳洗後準備上班 : 16:30離開公司準備去托嬰接小孩 : 17:30接回家，接下來就是陪小孩、餵晚餐、直到21:00洗澡準備哄睡 : 小孩睡了之後然後洗奶瓶、洗碗、洗衣服、遠端補做工作，或是划幹片 : 23:00左右去陪睡，但小孩到現在半夜還是會哭討奶，睡眠品質基本很差 : 以上這些事情不是全部都我做，太太也會分著做，但8成都還是我 : 雖然我們對家事分工吵過很多次架但最近是找到平衡，比較少吵了 : 就這樣過了一整年上班狗幹，回家繼續上班到九點的生活 : 我非常適應不良 : 除了沒有自己的時間之外 : 想提升自己也沒時間，就算閒下來了也只想好好睡個好覺 你在生小孩前應該有先詢問不少朋友的經驗吧 生小孩後你的人生就不會是自己的 你多了不少責任，人生開始要學會以家庭為重 不是要你放棄自我那麼極端 只是你會在過程中漸漸的重新取得平衡 家事分工是月經題了 老實說就是夫妻雙方能做就做 挑自己喜歡、擅長、成本較小的家事分工 行有餘力再去把彼此還沒剩下的完成 對方累了給點體諒，不要計較付出的去協助 累了就跟對方說需要休息，請對方協助 說實話這應該是家事分工 成本最低效益最大的方式 前提是你們心態要足夠成熟、關係要足夠緊密 夫妻都要有能成為彼此「職務代理人」的能力 才是最佳解 : 假日就是配合太太的社交行動，不是回娘家就是去跟有小孩的同事社交 : 現在我最期待的就是，在回太太娘家的時候，岳父岳母真的很罩，可以晚上陪睡+帶整 天 : 我可以睡到自然醒跟睡午覺 不要太依賴他人，人家也有人家的生活要過 很罩不代表他們付出的心力比較少 有一天他們也會老，也會累 這時可能會開始對你在娘家的「耍廢」說話 : 工作方面，因為有跟公司明確表達我是小孩主要照顧者 : 公司也很體諒不會安排太重要的任務，想當然代價就是升職加薪的機會也就沒了 其實要工作同事、上司配合你的家庭 我個人覺得有點奇怪 如果上司要我幫忙同事因為家庭因素 我個人會覺得他應該另外找一個適合他的工作 如果是臨時請假的我都很樂意幫忙 畢竟幫忙是「救急不救窮」 但公司願意協助你，你也願意犧牲機會 這段話其實只是訓練你的「多元思維」而已 : 一開始我很天真的想事情應該不會壞到哪裡去，兩個人養小孩應該沒那麼難 : 因為我父母也表達願意幫忙帶 : 結果生出來後我父母變成帶不動，希望我們帶回去自己帶 : 我父母也70+了，是真的帶不動 : 太太的父母反而比較帶得動，但我們在台北他們在南部，遠水救不了近火 是人都一樣，想像美好時忘記背後的隱藏的難題 所以為人想法要上進，但做法要保守 不要隨便答應別人，也不要把事情看得太簡單 : 全天候把屎把尿，我已經快崩潰了 : 只要家裡有一個人生病感冒生活就變成地獄模式 : 太太生病>我一打一 : 女兒生病>沒辦法托嬰>先吃三天特休或事假$$$$$$ : 我生病>太太要一打一>太太情緒不好我也得遭殃 : 我壓力大到手起汗皰疹治不好，一洗碗就流血，但又不能不洗 前段已經告訴你怎麼解 才能讓彼此能有機會休息 要有能夠成為彼此職務代理人的霸氣 : 體重直線上升 : 鬱症又變嚴重安眠藥又加劑量 : 看著小孩在哭心裡只有三個字：快一點 : 快一點什麼？其實我也沒辦法很明確描述 : 拜託妳快一點長大到可以自理 : 還是快一點讓我解脫 : 最近聽到育兒生活類podcast，很羨慕那些人有很優渥的環境可以把小孩養得這麼好 : 有大房子，全家三代十幾個人共同一起生養兩三個孩子，上很貴的幼稚園 : 然後就覺得自己到底為什麼要生，不過就是多一個人一起在台北坐牢而已 : 起跑線已經差了十萬八千里了 人生是比誰走的久，不是比誰走的快 不要用過於極端的例子去困擾自己 對自己沒有正面幫助的例子就忽視它 : 奉勸一句，如果雙薪沒有後援，也沒有錢請傭人，真的不要生了 : 徒增痛苦而已 遇到問題，找回平衡沒那麼難 不要用個人的負面經歷去製造恐慌 加重少子化的社會問題 心態不正確，你的問題不會只有在育兒 你人生在其他地方 也可能會因為你的思維出狀況 : 真的是生過才知道為什麼大家都不想生，是我太天真 : 我知道一定會有人說我這種程度已經算還好了，還有更苦的 : 我也有看過比我更苦的，但每個人對於生活的剝奪感強烈與否的感受本來就不同 : 跟我說有人過得比我痛苦，要我知足，也不會減輕我的痛苦 : 我真的好想好想 : 好想 : 好想 : 睡一個長覺 你不是不知足，而是遇到問題不會「調適」 加油，共勉之！！ --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.239.71.101 (日本) ※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/marriage/M.1719884904.A.DC4.html 很多時候痛苦或不平衡真的就是情緒上的 只要人與人之間多一點互助 真的會少很多，夫妻就更不用說了 謝謝，大家都在學習，我偶而也會軟弱 所以一定要找個好隊友互相幫忙 其實生小孩不是很可怕的事 但人生很多事要學會放寬心 也就是大家說的下放標準 九個月懷孕的時間中有很多時間可以「選擇」 太太當然也有部分責任，但先生半推半就 責任最大無異議 不要一直推離婚嘛 我們都是有能力且願意嘗試解決問題的大人 對嗎？ 有點無情 但是我們都不應該 讓別人長期買單我們的個人需求 ※ 編輯: tommy0520 (49.239.71.101 日本), 07/02/2024 17:36:24 ※ 編輯: tommy0520 (49.239.71.101 日本), 07/02/2024 17:48:26 那就推一下嘛：） 情侶沒有法律契約關係啊 牽涉到法律、還有孩子 離婚哪是簽個字那麼簡單 以上法律方面的考量 情感方面的考量偏向我個人意見 我認為婚姻不是隨便、衝動的決定 對方若沒有人格上的缺失（賭、嫖、暴...） 我覺得只因為不順心而離婚很不負責任 各何況有小孩 我不希望隨意放棄這件事被小孩「學習到」 你要說這是情緒勒索我也不反對 但我只拿來勒索我自己 因為我曾經受傷 我不想這傷害被複製到我下一代 停在我這一代就好 說比較理論派 說實話真拿來用的機會不多 反正就是謹言慎行四個字就可以帶過的文字 我比較不喜歡麻煩別人 所有決定都是以不造成別人麻煩為準則 家人比較難一點 關係太緊密，牽一髮則動全身啊！！ ※ 編輯: tommy0520 (49.239.71.101 日本), 07/02/2024 22:28:02 爸媽也都是第一次當別人夫妻、當別人爸媽 雖然我不清楚為什麼你會那麼恨你爸媽 但我們都長大成人了 也知道這樣想不會比較快樂 學習換位思考，你會比較能夠體諒他們 加油！！ 期許我們不要變成我們小時候討厭的樣子 ※ 編輯: tommy0520 (66.11.57.238 日本), 07/03/2024 01:24:53