※ 引述《jeje27272003 ( . )( . )》之铭言： : 是否同意记者抄文： NO : 我是先生 32y 太太 35y : 去年生下一个女儿，现在1岁3个月 : 因为太太一直都是很不希望生小孩的，所以在怀孕期间为了安抚太太 : 我承诺是由我担起主要照顾人 : 但我们还是很早大概4个月大就送去托婴了，毕竟我们还是需要两份薪水才能活 现在你应该知道已经学会两件事 一、「衡量利弊」和「人生规划」 简单来说就是做任何事都要评估 「目的性」、「可行性」、「适切性」 1.生小孩的目的是什麽？（目的性） 2.小孩是否有足够财力、心力去养育（可行性） 3.生小孩的目的，只能以「生小孩」达成吗？ 这是适切性，也是很多人比较容易忽略的点 也就是「隐性需求」 二、不要想改变别人，不要认为时间是万灵丹 : 我的平常作息： : 7:00起床我准备去托婴的包包 : 7:30送去托婴，回家梳洗後准备上班 : 16:30离开公司准备去托婴接小孩 : 17:30接回家，接下来就是陪小孩、喂晚餐、直到21:00洗澡准备哄睡 : 小孩睡了之後然後洗奶瓶、洗碗、洗衣服、远端补做工作，或是划干片 : 23:00左右去陪睡，但小孩到现在半夜还是会哭讨奶，睡眠品质基本很差 : 以上这些事情不是全部都我做，太太也会分着做，但8成都还是我 : 虽然我们对家事分工吵过很多次架但最近是找到平衡，比较少吵了 : 就这样过了一整年上班狗干，回家继续上班到九点的生活 : 我非常适应不良 : 除了没有自己的时间之外 : 想提升自己也没时间，就算闲下来了也只想好好睡个好觉 你在生小孩前应该有先询问不少朋友的经验吧 生小孩後你的人生就不会是自己的 你多了不少责任，人生开始要学会以家庭为重 不是要你放弃自我那麽极端 只是你会在过程中渐渐的重新取得平衡 家事分工是月经题了 老实说就是夫妻双方能做就做 挑自己喜欢、擅长、成本较小的家事分工 行有余力再去把彼此还没剩下的完成 对方累了给点体谅，不要计较付出的去协助 累了就跟对方说需要休息，请对方协助 说实话这应该是家事分工 成本最低效益最大的方式 前提是你们心态要足够成熟、关系要足够紧密 夫妻都要有能成为彼此「职务代理人」的能力 才是最佳解 : 假日就是配合太太的社交行动，不是回娘家就是去跟有小孩的同事社交 : 现在我最期待的就是，在回太太娘家的时候，岳父岳母真的很罩，可以晚上陪睡+带整 天 : 我可以睡到自然醒跟睡午觉 不要太依赖他人，人家也有人家的生活要过 很罩不代表他们付出的心力比较少 有一天他们也会老，也会累 这时可能会开始对你在娘家的「耍废」说话 : 工作方面，因为有跟公司明确表达我是小孩主要照顾者 : 公司也很体谅不会安排太重要的任务，想当然代价就是升职加薪的机会也就没了 其实要工作同事、上司配合你的家庭 我个人觉得有点奇怪 如果上司要我帮忙同事因为家庭因素 我个人会觉得他应该另外找一个适合他的工作 如果是临时请假的我都很乐意帮忙 毕竟帮忙是「救急不救穷」 但公司愿意协助你，你也愿意牺牲机会 这段话其实只是训练你的「多元思维」而已 : 一开始我很天真的想事情应该不会坏到哪里去，两个人养小孩应该没那麽难 : 因为我父母也表达愿意帮忙带 : 结果生出来後我父母变成带不动，希望我们带回去自己带 : 我父母也70+了，是真的带不动 : 太太的父母反而比较带得动，但我们在台北他们在南部，远水救不了近火 是人都一样，想像美好时忘记背後的隐藏的难题 所以为人想法要上进，但做法要保守 不要随便答应别人，也不要把事情看得太简单 : 全天候把屎把尿，我已经快崩溃了 : 只要家里有一个人生病感冒生活就变成地狱模式 : 太太生病>我一打一 : 女儿生病>没办法托婴>先吃三天特休或事假$$$$$$ : 我生病>太太要一打一>太太情绪不好我也得遭殃 : 我压力大到手起汗疱疹治不好，一洗碗就流血，但又不能不洗 前段已经告诉你怎麽解 才能让彼此能有机会休息 要有能够成为彼此职务代理人的霸气 : 体重直线上升 : 郁症又变严重安眠药又加剂量 : 看着小孩在哭心里只有三个字：快一点 : 快一点什麽？其实我也没办法很明确描述 : 拜托你快一点长大到可以自理 : 还是快一点让我解脱 : 最近听到育儿生活类podcast，很羡慕那些人有很优渥的环境可以把小孩养得这麽好 : 有大房子，全家三代十几个人共同一起生养两三个孩子，上很贵的幼稚园 : 然後就觉得自己到底为什麽要生，不过就是多一个人一起在台北坐牢而已 : 起跑线已经差了十万八千里了 人生是比谁走的久，不是比谁走的快 不要用过於极端的例子去困扰自己 对自己没有正面帮助的例子就忽视它 : 奉劝一句，如果双薪没有後援，也没有钱请佣人，真的不要生了 : 徒增痛苦而已 遇到问题，找回平衡没那麽难 不要用个人的负面经历去制造恐慌 加重少子化的社会问题 心态不正确，你的问题不会只有在育儿 你人生在其他地方 也可能会因为你的思维出状况 : 真的是生过才知道为什麽大家都不想生，是我太天真 : 我知道一定会有人说我这种程度已经算还好了，还有更苦的 : 我也有看过比我更苦的，但每个人对於生活的剥夺感强烈与否的感受本来就不同 : 跟我说有人过得比我痛苦，要我知足，也不会减轻我的痛苦 : 我真的好想好想 : 好想 : 好想 : 睡一个长觉 你不是不知足，而是遇到问题不会「调适」 加油，共勉之！！ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 49.239.71.101 (日本) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1719884904.A.DC4.html 很多时候痛苦或不平衡真的就是情绪上的 只要人与人之间多一点互助 真的会少很多，夫妻就更不用说了 谢谢，大家都在学习，我偶而也会软弱 所以一定要找个好队友互相帮忙 其实生小孩不是很可怕的事 但人生很多事要学会放宽心 也就是大家说的下放标准 九个月怀孕的时间中有很多时间可以「选择」 太太当然也有部分责任，但先生半推半就 责任最大无异议 不要一直推离婚嘛 我们都是有能力且愿意尝试解决问题的大人 对吗？ 有点无情 但是我们都不应该 让别人长期买单我们的个人需求 ※ 编辑: tommy0520 (49.239.71.101 日本), 07/02/2024 17:36:24 ※ 编辑: tommy0520 (49.239.71.101 日本), 07/02/2024 17:48:26 那就推一下嘛：） 情侣没有法律契约关系啊 牵涉到法律、还有孩子 离婚哪是签个字那麽简单 以上法律方面的考量 情感方面的考量偏向我个人意见 我认为婚姻不是随便、冲动的决定 对方若没有人格上的缺失（赌、嫖、暴...） 我觉得只因为不顺心而离婚很不负责任 各何况有小孩 我不希望随意放弃这件事被小孩「学习到」 你要说这是情绪勒索我也不反对 但我只拿来勒索我自己 因为我曾经受伤 我不想这伤害被复制到我下一代 停在我这一代就好 说比较理论派 说实话真拿来用的机会不多 反正就是谨言慎行四个字就可以带过的文字 我比较不喜欢麻烦别人 所有决定都是以不造成别人麻烦为准则 家人比较难一点 关系太紧密，牵一发则动全身啊！！ ※ 编辑: tommy0520 (49.239.71.101 日本), 07/02/2024 22:28:02 爸妈也都是第一次当别人夫妻、当别人爸妈 虽然我不清楚为什麽你会那麽恨你爸妈 但我们都长大成人了 也知道这样想不会比较快乐 学习换位思考，你会比较能够体谅他们 加油！！ 期许我们不要变成我们小时候讨厌的样子 ※ 编辑: tommy0520 (66.11.57.238 日本), 07/03/2024 01:24:53