看了PO文有點心有戚戚焉，因為我的伴侶也是類似的人，anyway，這不是重點 XD 我覺得最大的問題是這個觀念～ 太太: "我是把我們兩個視為一個整體 別人覺得你沒做好的地方不願意跟你講 但我有義務要跟你講 這樣你才會改進" 誰說結婚之後夫妻兩人就是一個整體，明明兩個人還是獨立的個體 有自己的邏輯、有自己的感受、有自己的看法、對同樣的事情有不同的反應 這怎麼會是一個整體！ 基於這個錯誤的觀念，就會出現錯誤的「大帽子」～ 因為我們是一個整體，所以我對你的批評、提醒你的缺點、給你的建議...等 都 是 為 了 你 好 ！ ！ ！ 這個大帽子適用於任何批評你的話語、糾正你的錯誤， 即便提醒你或是給你建議時，說話說的很難聽，也都適用喔～ 我會建議原PO好好跟太太溝通這個觀念 我們是獨立的個體，只是想要在生命中一起分享一起扶持一起經歷 而不是結婚後就抹殺掉自我，去互相配合甚至遷就，這樣結婚比單身還痛苦，合理嗎？ 所以，請尊重自己的伴侶，就跟你尊重你的朋友一樣 當你給你朋友建議的時候，會注意措辭，所以對伴侶也是 當你給你朋友建議後，不會強迫你朋友一定要採納， 也不會因為朋友不採納你的建議，就鄙視、瞧不起，甚至爆怒 如果你太太是這樣的人，那就有點符合病態控制型人格 另外，出於愛與善意給另一半建議絕對是好的， 但並不代表講話可以很難聽、諷刺、批評， 如果是這樣，你惡毒的言語對伴侶的傷害，就會遠大於你的善意 更別說伴侶聽了這些難聽的話還能聽的進去， 這絕對是違背原意，甚至會讓對方覺得，你需要貶低伴侶來得到優越感 讓對方放棄自己的想法，接受他的「建議」，這其實已經有點是擦邊煤氣燈了 -------- 以下是舉例，可以不必浪費時間看 -------- 舉例來說（我自己的親身經歷 XD） 當對方覺得你的行為有錯的你又不認同時，就開始人身攻擊，試圖佔據上風 只要你反抗，就會繼續被貶低；只要你指出人身攻擊不恰當，他就會說是你玻璃心 或是 你是不是我剛好說到你的弱點，所以才特別在意反應那麼大？ 沒關係，沒個人都有弱點，我知道承認自己的不足需要很大的勇氣，不過， 「我說這些只是為了你好而已」 當我發現這種情況常常發生時，只要我感受到人身攻擊或是不受尊重，我會立刻停止討論 然後馬上說： 我知道你想要幫助我，不過要是你不能好好說話，再說出一些攻擊人的話， 我就沒辦法跟你繼續說下去了，至於玻璃心，呵呵，我對你說一堆髒話侮辱你跟你家人 然後你生氣，我跟你說你怎麼那麼玻璃心啊，你覺得合理嗎？ 呵呵 -------- 舉例結束 -------- 對於這種類型的人，我發現最好的作法不是反抗，而是 反問！ 舉例～ "你看人家那麼辛苦顧小孩 哪像你 不願意把別人的需求放在自己的需求前面 這樣怎麼當好爸爸?" 我會反問：那你覺得我應該怎麼做呢？ 然後再反問：身為我的太太，那你覺得你應該怎麼做呢？或是 身為我的太太，那你做了些什麼呢？ "你看大家都很忙。" 我會反問：那你怎麼還在這邊不去幫忙呢？ 或是 你有時間提醒(數落)我，怎麼不先去幫忙呢？ 或是 對啊，你做了什麼呢？ 跟她在一起就是整天指責我這個沒做 那個不好 我被指責的話，我會反問：你有時間叫我做，你怎麼不自己動手做呢？ 或是 我沒做好，但我至少做了，你比較厲害，那之後都給你做好嗎？ 最後，給原PO一個建議，我也是看到事情會主動去動手做的人， 但可以開始試著學習，叫對方去做事，不要自己動手，給對方一個表現愛你的機會 因為你值得！ 只是我會用溫和的態度去叫對方做事，像是： XXX，你可以幫我做OO嗎？ （用「幫我」可以讓對方覺得他是有用的， 如果有愛的基礎，幫助伴侶是會很樂意很開心的） 要是你太太還是冥頑不靈，那就離婚吧，反正沒有小孩都簡單 XD ※ 引述《donkilu (donkilu)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 1. 中午跟帶兩個小孩的朋友夫妻在百貨美食街聚餐 : 我和太太去點餐時 我早早決定好要吃韓式炸醬麵 : 太太一直說她不想吃那個 不如點辣炒麵 : 我說我胃不舒服 不想吃太辣的東西 這個我自己吃 她點她自己要吃的就好 : 太太有點不高興 最後點了石鍋拌飯 : 菜上來後 爸爸餵妹妹奶 媽媽餵哥哥吃飯 斷斷續續吃得很辛苦 太太就湊過來碎念 : "你看人家那麼辛苦顧小孩 哪像你 不願意把別人的需求放在自己的需求前面 : 這樣怎麼當好爸爸?" : 我有點不高興 回說小孩不能等 需求當然要即時回應 但我們都是成年人 : 大家是互相體諒 互相扶持 不要講這種沒同理心 一味要求別人犧牲的話 : 後來哥哥吃飽了 我也有陪他一起玩 給爸媽一點空間吃飯 : 2. 下午帶朋友一家去景點走走 : 我前幾天刷廁所 買菜 肩膀本來就不太舒服 : 嘗試抱哥哥幾分鐘就投降了 太太看到又是一臉鄙夷 : 3. 晚上跟朋友的朋友大家一起吃飯 : 結帳時本來我要付(上次朋友請我們吃飯) 結果朋友爸爸搶先付掉了 : 說是要請他們外地的朋友 我想說好吧 之後再轉給他們飯錢就好 : 準備離開餐廳時 又是一陣兵荒馬亂 我一整天行程跑下來很累 站在原地發了一會呆 : 太太冷冷講一句: "你看大家都很忙。" : 我: "我開車也很累..." : 太太惱怒道: "你扯開車做什麼?" : 4. 回程在車上 我太太大發雷霆 說你怎麼沒搶帳單 這樣真的很丟臉 : 我說我事後再給錢就好 又不是吃白食 有什麼好丟臉的 : 我請別人吃飯也不希望別人覺得自己很丟臉 : 她又說 抱小孩抱一下就不行了 你看朋友的朋友抱得多好 你堅強一點好不好 : 我忍到這裡真的受不了了 跟她說你不關心我肩膀痛就算了 : 講這什麼幹話 怎麼會這麼沒有沒同理心 : 整天愛把我跟別人攀比 說別家的先生都如何如何 我都沒做或者做不到 : 我: "我都沒拿你跟別人比 你怎麼好意思這樣講?" : 太太: "我是把我們兩個視為一個整體 別人覺得你沒做好的地方不願意跟你講 : 但我有義務要跟你講 這樣你才會改進" : 我: "你又不是他們 你怎麼知道他們不願意講什麼? : 何況整天在別人面前指責我真的很不給我面子 讓我覺得很不舒服而已" : 以上只是一個小切片 跟她在一起就是整天指責我這個沒做 那個不好 : 我過得非常不開心 跟太太說不要這樣整天破壞我們之間的關係 : 就說她憋著不講也不知道要講什麼 一樣很不開心 : 請問這種狀況做諮商會有用嗎? --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.141.21.58 (臺灣) ※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/marriage/M.1710097890.A.DED.html mtyc大，我前妻是病態型控制狂，所以我已經離婚了 目前的伴侶是 「為了你好」來包裝負面批評的類型 不過溝通有改善蠻多的，他自己也意識到他有這個問題，所以就再試試看 所以我很能同理原原PO的感受 XD ※ 編輯: pan1234 (220.141.38.12 臺灣), 03/11/2024 12:05:35 好問題，我回繼續反問～ 妳真聰明，我的確不需要妳教，但現在是妳覺得我有問題，不是我，所以才問妳啊， 要不然妳要我通靈嗎？還是妳覺得妳用負面的態度質疑我對我有幫助嗎？ （這時對方開始扯「為你好」的鬼話，你就可以繼續問下去....） 所以妳的邏輯是，下次我「為你好」，我可以罵妳、酸妳、嘲笑妳、嫌妳嗎？ （這時對方很可能會回，我不是這個意思啊，我只是想提醒你啊，你不要玻璃心啊...） 我會繼續問，所以妳現在在否定我的感受嗎？ 抱歉，我沒辦法跟否定我的感受的人繼續交談下去。 妳先去查一下煤氣燈跟PUA是什麼，我們再來談。 結束對話！ ※ 編輯: pan1234 (114.25.30.229 臺灣), 03/13/2024 13:35:49