看了PO文有点心有戚戚焉，因为我的伴侣也是类似的人，anyway，这不是重点 XD 我觉得最大的问题是这个观念～ 太太: "我是把我们两个视为一个整体 别人觉得你没做好的地方不愿意跟你讲 但我有义务要跟你讲 这样你才会改进" 谁说结婚之後夫妻两人就是一个整体，明明两个人还是独立的个体 有自己的逻辑、有自己的感受、有自己的看法、对同样的事情有不同的反应 这怎麽会是一个整体！ 基於这个错误的观念，就会出现错误的「大帽子」～ 因为我们是一个整体，所以我对你的批评、提醒你的缺点、给你的建议...等 都 是 为 了 你 好 ！ ！ ！ 这个大帽子适用於任何批评你的话语、纠正你的错误， 即便提醒你或是给你建议时，说话说的很难听，也都适用喔～ 我会建议原PO好好跟太太沟通这个观念 我们是独立的个体，只是想要在生命中一起分享一起扶持一起经历 而不是结婚後就抹杀掉自我，去互相配合甚至迁就，这样结婚比单身还痛苦，合理吗？ 所以，请尊重自己的伴侣，就跟你尊重你的朋友一样 当你给你朋友建议的时候，会注意措辞，所以对伴侣也是 当你给你朋友建议後，不会强迫你朋友一定要采纳， 也不会因为朋友不采纳你的建议，就鄙视、瞧不起，甚至爆怒 如果你太太是这样的人，那就有点符合病态控制型人格 另外，出於爱与善意给另一半建议绝对是好的， 但并不代表讲话可以很难听、讽刺、批评， 如果是这样，你恶毒的言语对伴侣的伤害，就会远大於你的善意 更别说伴侣听了这些难听的话还能听的进去， 这绝对是违背原意，甚至会让对方觉得，你需要贬低伴侣来得到优越感 让对方放弃自己的想法，接受他的「建议」，这其实已经有点是擦边煤气灯了 -------- 以下是举例，可以不必浪费时间看 -------- 举例来说（我自己的亲身经历 XD） 当对方觉得你的行为有错的你又不认同时，就开始人身攻击，试图占据上风 只要你反抗，就会继续被贬低；只要你指出人身攻击不恰当，他就会说是你玻璃心 或是 你是不是我刚好说到你的弱点，所以才特别在意反应那麽大？ 没关系，没个人都有弱点，我知道承认自己的不足需要很大的勇气，不过， 「我说这些只是为了你好而已」 当我发现这种情况常常发生时，只要我感受到人身攻击或是不受尊重，我会立刻停止讨论 然後马上说： 我知道你想要帮助我，不过要是你不能好好说话，再说出一些攻击人的话， 我就没办法跟你继续说下去了，至於玻璃心，呵呵，我对你说一堆脏话侮辱你跟你家人 然後你生气，我跟你说你怎麽那麽玻璃心啊，你觉得合理吗？ 呵呵 -------- 举例结束 -------- 对於这种类型的人，我发现最好的作法不是反抗，而是 反问！ 举例～ "你看人家那麽辛苦顾小孩 哪像你 不愿意把别人的需求放在自己的需求前面 这样怎麽当好爸爸?" 我会反问：那你觉得我应该怎麽做呢？ 然後再反问：身为我的太太，那你觉得你应该怎麽做呢？或是 身为我的太太，那你做了些什麽呢？ "你看大家都很忙。" 我会反问：那你怎麽还在这边不去帮忙呢？ 或是 你有时间提醒(数落)我，怎麽不先去帮忙呢？ 或是 对啊，你做了什麽呢？ 跟她在一起就是整天指责我这个没做 那个不好 我被指责的话，我会反问：你有时间叫我做，你怎麽不自己动手做呢？ 或是 我没做好，但我至少做了，你比较厉害，那之後都给你做好吗？ 最後，给原PO一个建议，我也是看到事情会主动去动手做的人， 但可以开始试着学习，叫对方去做事，不要自己动手，给对方一个表现爱你的机会 因为你值得！ 只是我会用温和的态度去叫对方做事，像是： XXX，你可以帮我做OO吗？ （用「帮我」可以让对方觉得他是有用的， 如果有爱的基础，帮助伴侣是会很乐意很开心的） 要是你太太还是冥顽不灵，那就离婚吧，反正没有小孩都简单 XD ※ 引述《donkilu (donkilu)》之铭言： : 是否同意记者抄文：NO : 1. 中午跟带两个小孩的朋友夫妻在百货美食街聚餐 : 我和太太去点餐时 我早早决定好要吃韩式炸酱面 : 太太一直说她不想吃那个 不如点辣炒面 : 我说我胃不舒服 不想吃太辣的东西 这个我自己吃 她点她自己要吃的就好 : 太太有点不高兴 最後点了石锅拌饭 : 菜上来後 爸爸喂妹妹奶 妈妈喂哥哥吃饭 断断续续吃得很辛苦 太太就凑过来碎念 : "你看人家那麽辛苦顾小孩 哪像你 不愿意把别人的需求放在自己的需求前面 : 这样怎麽当好爸爸?" : 我有点不高兴 回说小孩不能等 需求当然要即时回应 但我们都是成年人 : 大家是互相体谅 互相扶持 不要讲这种没同理心 一味要求别人牺牲的话 : 後来哥哥吃饱了 我也有陪他一起玩 给爸妈一点空间吃饭 : 2. 下午带朋友一家去景点走走 : 我前几天刷厕所 买菜 肩膀本来就不太舒服 : 尝试抱哥哥几分钟就投降了 太太看到又是一脸鄙夷 : 3. 晚上跟朋友的朋友大家一起吃饭 : 结帐时本来我要付(上次朋友请我们吃饭) 结果朋友爸爸抢先付掉了 : 说是要请他们外地的朋友 我想说好吧 之後再转给他们饭钱就好 : 准备离开餐厅时 又是一阵兵荒马乱 我一整天行程跑下来很累 站在原地发了一会呆 : 太太冷冷讲一句: "你看大家都很忙。" : 我: "我开车也很累..." : 太太恼怒道: "你扯开车做什麽?" : 4. 回程在车上 我太太大发雷霆 说你怎麽没抢帐单 这样真的很丢脸 : 我说我事後再给钱就好 又不是吃白食 有什麽好丢脸的 : 我请别人吃饭也不希望别人觉得自己很丢脸 : 她又说 抱小孩抱一下就不行了 你看朋友的朋友抱得多好 你坚强一点好不好 : 我忍到这里真的受不了了 跟她说你不关心我肩膀痛就算了 : 讲这什麽干话 怎麽会这麽没有没同理心 : 整天爱把我跟别人攀比 说别家的先生都如何如何 我都没做或者做不到 : 我: "我都没拿你跟别人比 你怎麽好意思这样讲?" : 太太: "我是把我们两个视为一个整体 别人觉得你没做好的地方不愿意跟你讲 : 但我有义务要跟你讲 这样你才会改进" : 我: "你又不是他们 你怎麽知道他们不愿意讲什麽? : 何况整天在别人面前指责我真的很不给我面子 让我觉得很不舒服而已" : 以上只是一个小切片 跟她在一起就是整天指责我这个没做 那个不好 : 我过得非常不开心 跟太太说不要这样整天破坏我们之间的关系 : 就说她憋着不讲也不知道要讲什麽 一样很不开心 : 请问这种状况做谘商会有用吗? --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 220.141.21.58 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1710097890.A.DED.html mtyc大，我前妻是病态型控制狂，所以我已经离婚了 目前的伴侣是 「为了你好」来包装负面批评的类型 不过沟通有改善蛮多的，他自己也意识到他有这个问题，所以就再试试看 所以我很能同理原原PO的感受 XD ※ 编辑: pan1234 (220.141.38.12 台湾), 03/11/2024 12:05:35 好问题，我回继续反问～ 你真聪明，我的确不需要你教，但现在是你觉得我有问题，不是我，所以才问你啊， 要不然你要我通灵吗？还是你觉得你用负面的态度质疑我对我有帮助吗？ （这时对方开始扯「为你好」的鬼话，你就可以继续问下去....） 所以你的逻辑是，下次我「为你好」，我可以骂你、酸你、嘲笑你、嫌你吗？ （这时对方很可能会回，我不是这个意思啊，我只是想提醒你啊，你不要玻璃心啊...） 我会继续问，所以你现在在否定我的感受吗？ 抱歉，我没办法跟否定我的感受的人继续交谈下去。 你先去查一下煤气灯跟PUA是什麽，我们再来谈。 结束对话！ ※ 编辑: pan1234 (114.25.30.229 台湾), 03/13/2024 13:35:49