有病就是看醫生， 我不是在酸你是真心建議你， 而且是持續的、深層的、認真的諮詢醫生， 因為你有難能可貴的自我病識感， 這是你最幸運的地方。 你說了這麼多接連這麼多篇， 我不覺得對你自己最難跨過去的檻有什麼實質的幫助， 與其說你在抒發， 我覺得你比較在像自我催眠和喃喃自語， 因為你從第二篇開始其實只是一直在順著大家回你的話接話而已， 感覺你比較像在大家的文中找尋可以用的題材然後合理化你自己的行為來找尋安全感和肯 定感， 用第一人稱的口語話就是：啊！對！我就是這樣做所以我可以放心了， 但是……這樣真的沒有幫助啊…… 你跟你的朋友說了這麼多年， 想必他們也跟你說了很多， 這麼多年你還是卡在你父母的情緒勒索裡就表示雖然你明白這些卻依然無法處理， 那麼， 就別希冀上來聽一聽就可以有什麼巨大的改變， 不是說大家給你的建議不對或是沒用， 而是最根本的問題是你無法處理你的父母， 因為你沒有找到核心原因， 從哪可以看出來？ 你叨叨絮絮說了好幾篇， 內容卻都是一樣， 一直說你父母做了什麼、你失敗的長期抗戰， 但是你卻說不出來最根本的問題-你到底在害怕什麼導致妳會一直順從你的父母， 這個問題不是一天兩天就能理的清楚也不是大家說什麼你就能突然明白的， 這跟原生家庭帶給你的成長過程有關， 大家不是你， 大家只能說很多種可能但是核心原因要靠你自己和專業人士才有可能解決， 然後我看到你最讓人心疼的狀況是…… 你離不開你父母的地獄勒索， 又看到你婆家的美好， 你理智上想要奔向你婆家， 但是你卻不敢…… 彷彿在害怕擁抱美好的未來， 說白一點是你在水深火熱似地獄的娘家被折磨但隨遇而安， 但卻在美好的婆家卻如履薄冰， 這是不正常的， 建議你 關上ptt 然後 好好的持續的找適合你的醫生， 這可能需要花很多年才能看到巨大的進步， 祝福你。 ※ 引述《savinme (積非成是雞少化痰)》之銘言： : 我其實明白自己內心生病 而且病的不輕 : 會在這裡抒發 因為現實生活無處可說 : 只有我身旁最要好的兩個朋友知道我處境 : 自己踏入工作這10年 一方面有了謀生能力 一方面開始學會一個人攬下家計 : 我以為一直以來的轉念 讓我可以雲淡風輕 : 所以有了第一篇文章 : 但原來那種雲淡風輕讓人覺得我很噬血 : 我在自我檢視事實後 因此又有了第二三篇 : 這幾年深刻體會 : 爸爸愛面子愛自己勝於一切 : 即便他已經沒有收入 他只愛面子 : 紅包仍然要包很大 前幾周還告訴我 : 我拿孝親費回去只是剛好 : 他不過剛包完1萬2的紅包 : 我還未婚的時候 他常跟我還有媽媽抱怨 : 他這輩子最後悔的決定就是跟我媽結婚 : 因為媽媽拖累他這輩子 媽媽身體不好 : 害他不能好好工作 沒有收入 沒成就 : 媽媽親戚成群 害他要支付很多紅白包 : 他出門要常請客 花錢 : 那時候未婚 有時會好好勸他 : 凡事量力而為 我們不要打腫臉充胖子 : 接下來就是無止盡的髒話 崩潰 摔家裡物品 : 說一個月不過拿我2~3萬 以為自己了不起 : 就能干涉他用錢嗎 : 說他生活辛苦的要去死 要我滾出去 : 有時候說我這種人不配活著 : 一直以來 我在內心很糾葛的情況 : 在自我否定 還有想辦法正念中反覆 : 爸媽常說我冷血 計較 我不配活著 : 但我常常覺得我就是心軟 為家庭著想 : 所以割捨不下 : 我內心的小女孩常常暗自哭泣 : 很多次站在高樓上都想跳下去 : 因為生養我的人都認為我不配活下去 : 說到有時天使有時魔鬼的媽媽 : 爸爸說的房產全給哥哥 : 媽媽馬上跳出來說 怎麼可以 : 我以為她心疼我 但她說 要哥哥未來怎麼負擔兩間房產的稅金 : 爸媽說車子給哥哥 可是哥哥可能負擔不起保險跟稅金 還是維持原樣 哥哥要開再開 : 我跟哥哥沒有關係不好 他是我僅有手足 : 目前哥哥也自己繳了保險 : 爸媽說的每件事 都刺痛著我 : 每個他們為哥哥考量的出發點 : 我常常想 那我呢 : 爸爸常抱怨我週末偶爾還要工作 : 他說 難道公司就因為妳有責任感有點能力 : 就把很多事都丟給妳負責嗎 : 這也是我從小想問他的 : 他總說 我比哥哥用功 賺的比哥哥多 : 當然要由我負擔 難不成還要哥哥多付 : 誰付多付少也不是重點 但我多說一句 : 我就不配活著 : 遇到先生的時候 他個性善良正直低調 : 所以決定跟他結婚前並不知道他的狀況 : 我只知道他對家庭也很有責任感 : 要結婚前我就跟爸媽聲明 : 我遇到想跟他一起努力經營小家庭的人 : 未來我也有家庭 希望他們能像為哥哥想那樣 體諒我一些 : 公婆第一次跟爸媽見面 一五一十的跟爸媽說了他們的經濟條件 我在一旁也聽楞了 : 是呀 很多網友酸我 坐享一切 : 先生婚前就擁有的 婚後自然跟著擁有 : 先生跟我爸爸不一樣 他賺多少錢做多少事 : 跟我一樣不喜歡揮霍的生活 : 我們喜歡吃簡單的小吃 不喜歡吃太昂貴餐廳 喜歡把美好的事跟家人分享 : 跟先生交往的時候 我充滿正向 : 找回那個純真的小女孩 : 快結婚的時候到先生家 : 公公演奏樂器 婆婆端杯茶在旁邊靜靜聽著 : 原來這就是家 : 和我那動不動爸爸踹門 摔東西的家不一樣 : 先生或許很難想像 家家有本難念的經 : 拍攝婚紗的時候提出要順便拍全家福 : 想想留下全家人快樂的樣子也好 : 未來是個新開始 我有了真的關心我的家人 : 或許是哥哥還是嫂嫂看到文章 : 昨天下午哥哥跟我聯繫 這次手術費他來 : 雖然後頭補了一句 大額的再讓我處理 : 有了改善的開始 : 雖然有時想著我和先生原生家庭的差異 : 讓我夜深人靜還是坐在床邊哭泣 : 例如今晚 : 現在有了我跟先生愛的延續 : 慢慢不再多想自己到底配不配活著 : 看看身旁人那張睡臉 公婆的愛屋及屋 : 他給了我從未有的關心 比爸爸還疼愛我 : 為了他跟小孩 我應該要好好活下去 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.247.66.237 ※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/marriage/M.1553220267.A.831.html 我倒不覺得是這樣， 因為諮詢就是幫助病患自我審視並找尋問題， 透過談話抽絲剝繭找尋問題的源頭， 這過程是一場拉鋸戰， 拉鋸的兩端一個是過去的自己一個是現在的自己， 發現問題後並不是從此海闊天空， 而是一直反覆的產生矛盾和自己對抗， 理智對抗過去的情感和價值觀， 是一條很漫長的路， 感覺原原po尚在混亂還沒有準備好要真正的面對。 我認為一直去抱怨或是陷入父母偏心的地獄輪迴思考模式是沒有幫助的， 反向思考才能發現問題， 原原po要去思考： 這些過往對自己造成什麼影響？ 這些影響造成自己什麼情緒？ 這些情緒讓自己受傷的真正原因是什麼？ 自己要什麼？ 然後抽掉自己要什麼之後能給自己什麼？ 自己能做什麼不靠別人給予而能真正的快樂， 然後跟自己的父母解套， 了解自己的悲傷根源並且正視自己的悲傷根源， 好好的用敘述而非抱怨的方式跟自己的父母對話， “告知”他們你的傷痛點在哪， 你的情緒是什麼， 他們給你帶來價值觀的影響為何， 當然你的父母可能會如同過去開啟狂暴模式， 但是不隨之起舞是你需要做的， 不要小看解套這個動作， 這需要勇氣， 去面對你的父母也是面對你自己， 相處模式是一種習慣， 不想要一直惡性循環就必須打破， 治癒自己最主要還是在於自己。 ※ 編輯: unknowid (27.247.66.237), 03/22/2019 12:16:12