我一直持著不婚,因為,我的家中沒有一個人婚姻是好下場 或許,是怕,是厭,是煩,是惓,是更多未知原因 讓我覺得,天底下烏鴉一般黑,看似美好的一切終將變形 不知幸或不幸,和男友交往中意外懷了孩子 在他的堅持下,我們決定攜手共度一生 但在我心裡,卻是畫了一個大大的問號...真的有所謂的...攜手共度終老嗎... 提親時,因為父親的關係,雙方鬧得極不愉快 甚至對方認為我是刻意想接近他們家,套關係,找好處 真他奶奶的機車好笑...我連他家多少狗屎都不知道...套個鳥關係 但為了孩子,還是忍下來...結婚了 對我來講,要在我的身份證配偶欄填上名字的,是那個男人,而不是他背後的家人 結婚,是二家的事,但婚姻,卻是我們二個人的事 可喜可賀的~因為懷孕,我婚後任性到了極點,只差沒要天上的月亮 不然我想他也要爬上去摘 輕則半夜想吃幾條巷子外的麵線,重則突然想到士林逛,從桃園殺到士林 這些他都忍受著,包容著 當我在以為自己只是老月耍任性不肯來,幾百條驗孕棒失靈時 看著瑩幕上出現的心跳,聽著像幫浦的心跳聲,我才驚覺...馬的...真的鬧人命了!! 但,我們的喜悅並沒有很久..就被接下來的惡訊淹沒... 學生時期,意外中知道自己有地中海型貧血,所以對於自己檢查有問題並不以為意... 但在老公抽血的幾天後...醫院要我馬上回診 我與老公同有地中海型貧血,婦產醫師提出要我轉大醫院做檢查,是否為同一型 從那天起,懷孕變得不再美好... 回到北部老公身邊後,我們開始一連串檢查 拿著轉診單,轉到了林口長庚,懷著不安的心情,抽血檢查,並在幾天後回診 但醫生卻給我們晴天霹靂的消息...我們是同一型的 而且先生的比我重一點,因此,安排我在20週時做羊膜穿刺,若胎兒有問題直接處理掉 離開診室...醫生的話一直迴盪在我腦海裡 從桃園到林口,路程並不算遠 但對於一個因為懷孕開始會暈車的人來講,真的是段天堂路... 為了檢查,確定結果...我忍受著,卻聽到這樣的結果 縱使吃著東西,卻食而無味... 正常的產檢著,看著漸漸長大的胎兒,有心跳,有四肢,會轉動,會踢腳... 這樣的孩子,像有問題嗎 每一下心跳聲,像是一種鼓勵,讓我有動力走下去,我相信,老公也是這麼認為 我像是瘋了一樣,在網路一不停找著關於這一型地中海型貧血的資訊... 卻沒有任何正面的鼓舞 甲型(α型)地中海型貧血,假若夫妻雙方皆為同型貧血 胎兒將有1/4遺傳自母親基因,1/4遺傳自父親,1/4則完全無事 但,有1/4的機率將是重型地中海寶寶,此類胎兒多數無法自然產下 大多在體內就自行淘汰,或是流產,即使妊娠到一定週數 也會因為水腫自然死亡,甚至危急到母親,即便順利妊娠結束,多無法存活 在別的孕婦擔心自己的胎兒有幾百分之一,幾千分之一的可能是唐氏兒時 我卻在擔心..我的孩子是否是那1/4的可能 我開始想,或許,我們不應該在一起,不應該結婚,不應該生下他 都是我的錯,是我害了他...若沒有我,他也不會有這種問題 他若讓別人懷上,說不定很開心的期待著他 我變得不愛說話,不愛笑 東西也吃不太下,體重直掉五公斤,老公很擔心我 仍然每天下班後買一堆東西回來給我吃 哄我吃,逗我笑,抱著我,給我鼓勵,摸著肚子,要寶寶加油 其實...我都只顧慮到自己...他也是孩子的爸爸,或許,他的擔心並不比我少 在母親鼓勵下,我們轉到台大檢查 或許,台大會給我們希望,或許...或許...或許... 掛了這科,一樣抽血,等待結果 回診,醫生卻告訴我們,必須轉到別科 於是掛幾天後看別科,看診,抽血 老公的手,因為這段時間來,不斷抽血,手多了好多洞 而我天生血管沉,手早有洞打到沒洞,又黑青又腫... 抱著最後的希望,我們再度回到台大看報告... 但...它並沒有聽到我的期盼 醫師直接要幫我預約羊膜穿刺,並叫我到櫃台先付錢 走在路上,我覺得,為什麼他們那麼殘忍... 從開始,到現在,我肚子已經24週了 假若,羊膜做了,寶寶會好,會健康,那,要我在肚子打個洞都不要緊 但,做了,他並不會沒事呀!而且還要我殘忍的在知道結果後,殺死他 我真的做不到!! 突然,手機響了,電話那端傳來母親關心的聲音 頓時,我真的崩潰了,第一次,我在老公面前哭著 不停的哭,不停的流淚,彷彿發瘋般叫著 我不懂我到底做錯什麼事,老天要這麼對我們 或許路邊的人看了,會以為老公是不負責的男人,想甩了我這個大肚婆,所以我一直哭吧 最後,我們做了一個決定-我們不做羊膜穿刺 假若,這孩子是我們的,他就會健康的生下來,假若,他不屬於我們,我們也不會強留他 就算我做了羊膜,我也不可能會去做任何處理,因為,他是我的一塊肉,我不可能拿掉他 隨著寶寶在長大,肚子漸漸大起來 我仍沒勇氣去嬰兒用品店...我甚至連孕婦裝都不敢買 我怕我一買了...穿上去,之後寶寶就不再動了 我沒安全感,只要一點小問題,我就上婦產科 只為了確定我的寶寶仍有心跳,仍然正常 即使他會突然水腫,突然死掉,我也不管 我只想知道當下,他是否健康 最後,媽咪看我肚子已經出來又不肯買孕婦裝 索性趁我回高雄帶著我到百貨公司買了幾套 我才真的開始成為"孕婦" 不停的產檢,雖然可以裝做什麼都不知道 但心中,這份恐懼和壓力仍在 每天晚上,我總夢到孩子死掉,不能生出來 或是孩子怎麼了... 日覆一日...夜覆一夜... 每晚,總是在老公安慰下,才又慢慢入睡 我看起來很開心 但...我無法真正的開心迎接這孩子 每個月固定的產檢,孩子都沒異常 仍然健康的成長...但我卻只害怕他更大...到時失去他 只會令我更傷心 到了接近預產期...我仍遲遲不敢踏進嬰兒用品店 更不敢準備待產包 或許,表面上,我在等孩子出世,實際上,我只是在等惡訊吧 終於...到了產台了...我仍努力為了他努力 即使我不知道,平安生下的他,是否真的平安... 但至少我真的努力了 當醫生從腹中抱出她時,我聽到她宏亮的哭聲 我哭了...她的聲音是那樣的健康,那樣的強大 彷彿在告訴我,媽咪~我很健康...謝謝你沒放棄我 這時,我才真正的打從心裡,因為擁有她,開心的笑出來 看著老公的睡臉,實在很難想像,穩重的他當時 會發著抖拉著我的手要我加油生下女兒 在醫生要他簽手術同意書和一些同意書時,他會遲疑的不肯簽,不停問著問題 這是我這輩子,第一次看到他主動發問 一年多了,我仍忘不了自己在手術台上,他要離開手術室時,轉過身來,充滿眼淚的眼神 不停喊著要我加油,他會在手術室外等我們平安出來 在醫院住院陪產的三天假裡,日夜不休的照顧我,陪著我 我知道,我會很幸福很幸福 因為,老天給了我一個愛我的老公,讓我生下了健康的女兒 我相信,我們可以攜手共度終老,在我們老了掉牙了 還會手牽手,抱在一起逛著街,述說著屬於我們的一切 ps:很好...我打了一堆,賺了一堆p幣,說不出來的爽快- -y -- ┌═══╮╭═══╮╭═╮╭╮╭═══╮╭═╮╭╮╭═══╮ ║　┌╮║║　╭═╯║　╰╯║║　╭═╯║　╰╮║╰╮　╭╯ ║　║║║║　╟═╮║　 ║║　╟═╮║　 ║ ║　║ ║　└╯║║　╰═╮║　╰║║║　╰═╮║　║╮║ ║　║ └═══★╰═══★╰═╯╰★╰═══★╰═╯╰★ ╰═★ http://www.wretch.cc/album/dement --

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