我一直持着不婚,因为,我的家中没有一个人婚姻是好下场 或许,是怕,是厌,是烦,是惓,是更多未知原因 让我觉得,天底下乌鸦一般黑,看似美好的一切终将变形 不知幸或不幸,和男友交往中意外怀了孩子 在他的坚持下,我们决定携手共度一生 但在我心里,却是画了一个大大的问号...真的有所谓的...携手共度终老吗... 提亲时,因为父亲的关系,双方闹得极不愉快 甚至对方认为我是刻意想接近他们家,套关系,找好处 真他奶奶的机车好笑...我连他家多少狗屎都不知道...套个鸟关系 但为了孩子,还是忍下来...结婚了 对我来讲,要在我的身份证配偶栏填上名字的,是那个男人,而不是他背後的家人 结婚,是二家的事,但婚姻,却是我们二个人的事 可喜可贺的~因为怀孕,我婚後任性到了极点,只差没要天上的月亮 不然我想他也要爬上去摘 轻则半夜想吃几条巷子外的面线,重则突然想到士林逛,从桃园杀到士林 这些他都忍受着,包容着 当我在以为自己只是老月耍任性不肯来,几百条验孕棒失灵时 看着莹幕上出现的心跳,听着像帮浦的心跳声,我才惊觉...马的...真的闹人命了!! 但,我们的喜悦并没有很久..就被接下来的恶讯淹没... 学生时期,意外中知道自己有地中海型贫血,所以对於自己检查有问题并不以为意... 但在老公抽血的几天後...医院要我马上回诊 我与老公同有地中海型贫血,妇产医师提出要我转大医院做检查,是否为同一型 从那天起,怀孕变得不再美好... 回到北部老公身边後,我们开始一连串检查 拿着转诊单,转到了林口长庚,怀着不安的心情,抽血检查,并在几天後回诊 但医生却给我们晴天霹雳的消息...我们是同一型的 而且先生的比我重一点,因此,安排我在20周时做羊膜穿刺,若胎儿有问题直接处理掉 离开诊室...医生的话一直回荡在我脑海里 从桃园到林口,路程并不算远 但对於一个因为怀孕开始会晕车的人来讲,真的是段天堂路... 为了检查,确定结果...我忍受着,却听到这样的结果 纵使吃着东西,却食而无味... 正常的产检着,看着渐渐长大的胎儿,有心跳,有四肢,会转动,会踢脚... 这样的孩子,像有问题吗 每一下心跳声,像是一种鼓励,让我有动力走下去,我相信,老公也是这麽认为 我像是疯了一样,在网路一不停找着关於这一型地中海型贫血的资讯... 却没有任何正面的鼓舞 甲型(α型)地中海型贫血,假若夫妻双方皆为同型贫血 胎儿将有1/4遗传自母亲基因,1/4遗传自父亲,1/4则完全无事 但,有1/4的机率将是重型地中海宝宝,此类胎儿多数无法自然产下 大多在体内就自行淘汰,或是流产,即使妊娠到一定周数 也会因为水肿自然死亡,甚至危急到母亲,即便顺利妊娠结束,多无法存活 在别的孕妇担心自己的胎儿有几百分之一,几千分之一的可能是唐氏儿时 我却在担心..我的孩子是否是那1/4的可能 我开始想,或许,我们不应该在一起,不应该结婚,不应该生下他 都是我的错,是我害了他...若没有我,他也不会有这种问题 他若让别人怀上,说不定很开心的期待着他 我变得不爱说话,不爱笑 东西也吃不太下,体重直掉五公斤,老公很担心我 仍然每天下班後买一堆东西回来给我吃 哄我吃,逗我笑,抱着我,给我鼓励,摸着肚子,要宝宝加油 其实...我都只顾虑到自己...他也是孩子的爸爸,或许,他的担心并不比我少 在母亲鼓励下,我们转到台大检查 或许,台大会给我们希望,或许...或许...或许... 挂了这科,一样抽血,等待结果 回诊,医生却告诉我们,必须转到别科 於是挂几天後看别科,看诊,抽血 老公的手,因为这段时间来,不断抽血,手多了好多洞 而我天生血管沉,手早有洞打到没洞,又黑青又肿... 抱着最後的希望,我们再度回到台大看报告... 但...它并没有听到我的期盼 医师直接要帮我预约羊膜穿刺,并叫我到柜台先付钱 走在路上,我觉得,为什麽他们那麽残忍... 从开始,到现在,我肚子已经24周了 假若,羊膜做了,宝宝会好,会健康,那,要我在肚子打个洞都不要紧 但,做了,他并不会没事呀!而且还要我残忍的在知道结果後,杀死他 我真的做不到!! 突然,手机响了,电话那端传来母亲关心的声音 顿时,我真的崩溃了,第一次,我在老公面前哭着 不停的哭,不停的流泪,彷佛发疯般叫着 我不懂我到底做错什麽事,老天要这麽对我们 或许路边的人看了,会以为老公是不负责的男人,想甩了我这个大肚婆,所以我一直哭吧 最後,我们做了一个决定-我们不做羊膜穿刺 假若,这孩子是我们的,他就会健康的生下来,假若,他不属於我们,我们也不会强留他 就算我做了羊膜,我也不可能会去做任何处理,因为,他是我的一块肉,我不可能拿掉他 随着宝宝在长大,肚子渐渐大起来 我仍没勇气去婴儿用品店...我甚至连孕妇装都不敢买 我怕我一买了...穿上去,之後宝宝就不再动了 我没安全感,只要一点小问题,我就上妇产科 只为了确定我的宝宝仍有心跳,仍然正常 即使他会突然水肿,突然死掉,我也不管 我只想知道当下,他是否健康 最後,妈咪看我肚子已经出来又不肯买孕妇装 索性趁我回高雄带着我到百货公司买了几套 我才真的开始成为"孕妇" 不停的产检,虽然可以装做什麽都不知道 但心中,这份恐惧和压力仍在 每天晚上,我总梦到孩子死掉,不能生出来 或是孩子怎麽了... 日覆一日...夜覆一夜... 每晚,总是在老公安慰下,才又慢慢入睡 我看起来很开心 但...我无法真正的开心迎接这孩子 每个月固定的产检,孩子都没异常 仍然健康的成长...但我却只害怕他更大...到时失去他 只会令我更伤心 到了接近预产期...我仍迟迟不敢踏进婴儿用品店 更不敢准备待产包 或许,表面上,我在等孩子出世,实际上,我只是在等恶讯吧 终於...到了产台了...我仍努力为了他努力 即使我不知道,平安生下的他,是否真的平安... 但至少我真的努力了 当医生从腹中抱出她时,我听到她宏亮的哭声 我哭了...她的声音是那样的健康,那样的强大 彷佛在告诉我,妈咪~我很健康...谢谢你没放弃我 这时,我才真正的打从心里,因为拥有她,开心的笑出来 看着老公的睡脸,实在很难想像,稳重的他当时 会发着抖拉着我的手要我加油生下女儿 在医生要他签手术同意书和一些同意书时,他会迟疑的不肯签,不停问着问题 这是我这辈子,第一次看到他主动发问 一年多了,我仍忘不了自己在手术台上,他要离开手术室时,转过身来,充满眼泪的眼神 不停喊着要我加油,他会在手术室外等我们平安出来 在医院住院陪产的三天假里,日夜不休的照顾我,陪着我 我知道,我会很幸福很幸福 因为,老天给了我一个爱我的老公,让我生下了健康的女儿 我相信,我们可以携手共度终老,在我们老了掉牙了 还会手牵手,抱在一起逛着街,述说着属於我们的一切 ps:很好...我打了一堆,赚了一堆p币,说不出来的爽快- -y -- ┌═══╮╭═══╮╭═╮╭╮╭═══╮╭═╮╭╮╭═══╮ ║　┌╮║║　╭═╯║　╰╯║║　╭═╯║　╰╮║╰╮　╭╯ ║　║║║║　╟═╮║　 ║║　╟═╮║　 ║ ║　║ ║　└╯║║　╰═╮║　╰║║║　╰═╮║　║╮║ ║　║ └═══★╰═══★╰═╯╰★╰═══★╰═╯╰★ ╰═★ http://www.wretch.cc/album/dement --

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