(十幾篇文章 更多 到了勞動部和法規所謂職場霸凌小地方和不信任 過去這幾十篇的翻索) 還有包含誤診 還有我這裡只是曾經也彼此撫摸額頭彼此用心 有人也一直其實都有距離忽略 當我後來覺得被勒索要對人好的那種嚴重情緒勒索我但她人根本無知無覺 我已經說了 不是不能對人好 而是我需要自己的路和自己正在承受的 不想辯解 也只為了走路 逼迫我走到也倒下去和沒辦法擺爛的醫療與更多 還有 回到我其實很悲劇性想去療癒其他人的真我(如果出生在世界上甚麼也沒有也沒被愛和結合 都只有療癒那也很悲劇 作品倒是也一直耽擱了 其實耽擱很久了 以後應該可以 不用都這樣蕞爾小棣 可以真正做 也真正讓自己也被溫柔撫慰和接觸觸碰和界線) ) 被愛但這幾年的螁變(當初為了好意刪除以為書籍清潔 沒想到自己也有問題大家也有很大問題) (我明明就察覺她們嚴重的精神病態問題和溝通問題 這樣近期不能走路和嚴重的自我成熟毫無正常互動(我背後其實也座不少努力 會累 資學明白) 我也使用了模稜兩可的灰色地帶別人或我應該不被侵擾(這樣還不夠 不是含糊 是不可能模稜兩可) 但為什麼 我要像張愛玲一樣承擔(我本來也就有有自己的人生困難)(不需要變成悲劇也不是睡美人) 不用誣陷他們不好 但我是真正很好也被誣陷 尤其近幾個月被高壓力逼迫 以前也是 翻開幾年前的文件也是 還不只如此 自己也有 錯但也有一些地方還沒真正償還公義 (並不只家事)) (我後來才真心說當初就覺得大家也有大家的嚴重問題不論憂鬱症或其他但也有大家 我們跟個人的真知灼見 不只真知灼見 而是照見 不想再繼續痛苦誤會 有事情不說真話不是我能有餘力去幫誰 因為這樣子我也已經陷入自己也有事情 幫誰保護應該對方也又必須重新建立對我的界線 (不能逼迫我去保護誰愛誰 我也已經比以前更急迫更有自己的天地 也更完整了 成熟和被矮化不能強迫 我需要建構真正健康的關係健康的對象和人 而不是我實在也受不了混亂破碎的人 真的受不了 這篇雖然也會被誣陷很多 不過老實說 世界上很多真相縱使司法或視覺也是根本就沒有真相 除了也和我或人家也真實的對頻相處但我也實在受不了很多人自己有問題而誣陷我們 (前因後果都有 我就是交出信任 還有我其實就是一個人做 不一定要一個人 只是會被誤會確實就是一個人 溝通也是 也並非必須說甚麼證明 (過了這麼多年不是三十幾歲老實說身體的力氣和全部的要事和其他細節消耗很大 根本沒有餘力 不是適合的話 沒有餘力去交朋友去生活去追究去被跟騷被追究 其實連面對某些權力都沒有餘力 是真的時間就只剩下這樣 與其要證明為何一個人 根本毫無必要 他們自己的生活生命也不過如此也一樣只是比較活在一個框架裡不是戲劇的 我會很困擾 (去異化看我的角度和我看人的角度 我不太會看人怎樣 因為我不想管 我也是毫無餘力 也無法聽誤會 我的角度或平和或韻致) ) 其實到處都有更好的人) (到了此時此刻確實如同荷葉露珠 我並不是真的這樣語言破碎 但我不想 身體徹夜十幾天無法休養 也陷入沒有養生餐飲的困難 自己撐得夠久了 這個年份該放手 尤其自己不曾說出 脊椎疼痛 我只能對自己責難但我不想用那些療癒的語言或完整的文章去寫 我需要休息好好保養好好休息和真正境界) [陰天] 媽媽很難溝通的困擾 原本是以為自己沒有甚麼好發文的 伴侶跟媽媽關係不好 夾在中間我感覺很不好 去醫院的時候醫生講了許多鼓勵的話 出來進洗手間的時候 就非常冷漠的離開(跟我互動有點不真情真意) 嗚嗚嗚 老實說我很不喜歡聽到別人抱怨或吵架 起爭執我會安安靜靜想要和解 甚麼事情也沒有 去了信義區玩耍 結果就忽然爆發了 原本媽媽在跟外婆吵架 然後又開始指責我為什麼跟伴侶不出去住(又說希望我留下來住) 然後說明她薪水不夠錢不夠用房子很難處理等等 她很難讓人理解怒點在哪裡 伴侶則是抱怨政府怎樣不好人民怎樣不好 我其實不怎麼喜歡這個話題 在我忍不住在外面偷看電視的時候他\她又抱怨電視不營養要我不要看 其實我也需要點娛樂 有時候我覺得寂寞異常 女生朋友都結婚了 誰可以當我的樹洞跟耳朵 (我知道很多人的家庭一定有更多負面抱怨 但是對我來說我是很不能容忍沒有事情的時候從早吵到晚的人 誰可以告訴我當他們找麻煩的時候我該怎麼做 ~_~Q_Q) 我難過的時候彷彿熱咖啡或熱可可成了善良的伴侶 至少這種忠誠是不會背叛的 看著照片我想著那些複雜的難解 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.171.174.225 ※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/prozac/M.1529079979.A.BFA.html ※ 編輯: illusionMuse (1.171.174.225), 06/16/2018 00:26:55 ※ 編輯: illusionMuse (1.171.174.225), 06/16/2018 00:27:49 "只能保持距離" (但這種狀況不是真正的書寫當時也是每天沒有時間 也不知道自己原來真正的面貌 數年以後的規劃和容顏和更好的人生 真正的攝影和愛好 真正的困難和真正的放開生命 ) Strange Aeons (我不想再被傷害 高敏感的去年前年被注意到非常不舒服還病倒和養生飲食 真正的我其實也溫馨強韌會狡猾會恨 會正常 會悲傷 不可能只有柔媚 但也並不與這些和光同塵) 我真正學會了界線 不是這樣網路或流洩 或私事 是我也學會正常女性被尊重的界線(在學會) 時間: Sat Jun 2 01:18:47 2018 有人跟我說"其實你要的只是隻言片語的關心而已" 我真的是這樣子沒錯。 我只想要一小湯匙的關心。我收到的壓力已經是排山倒海撐不住了。 __ 從很多年以前就容易咆哮發怒動不動就吼叫失控 我感覺自己常常像條動物一樣沒有尊嚴 但是把熱情留給外人對我而言只有壓迫 我以前對她很好 給她很多敬意與卡片讚美與感激 最近我感覺沒有辦法那麼用力 ___繼續在這幾天冷落我幾乎都沒有講話 我上窮碧落下黃泉 去問人 \ (為了財務債務和並沒有真正的格局誣陷我如何應該用藥如何但 很多年很多年以後 雖然很抱歉 看起來表象是這樣 還是很亂 但真正的情況完全不是如此 因為那過程我翻索和求證和其他 我曾經歷過的這兩年自己身體就很嚴重還受到大家漠視惡意 這東西其實我很光明根本沒那麼不諱 但療癒我並不想 我其實不想對人安詳淒美 我以為我就是療癒 到現在看到這幾個月身體傷勢和不會防曬了解無法互動 背後知道有人想這樣誣陷 這種東西的壓力本身才是高壓力還不只是 行動不便就稍微一兩小時探望 具體作的事情有用 也不用彼此糾纏不合 (我說很多人 並不說只是那些)) 當然我也就不做巫旅和食草家族般的敘事或其他 我原定的那些也都打亂 因為我非常震駭為了一個人在房間一個小小的出口貼在這網上當初傷害到我的真實 (發生很多次這種事情了)(過去認識往來的人也都不連結也並非我不好) 音訊沒了 我也是 那個奇幻浪漫被破壞成身體邊界的完全不尊重 我不想這次貼文以後又發生這種生命危險這太難承受 (我沒想過 謝謝 這只是如果需要 這幾十篇 許多許多 都是以前也就很有壓力健康也承擔 我做過我能做的善意也有我的瘋狂如同我喜歡會更瘋狂 攝影 但沒有資金其他 那些奉獻背後人家根本不尊不重 也不用當某種價值為圭臬 各種價值和自己都很重要 才是今生今世只有一次只能活一次不想被浪費(不是別人的青春和人生 是我自己的 也不是我對誰孝義柔媚禍害自己背後如何的 都不用 不需要解釋) 背後我這樣那樣怎樣對人家好怎樣也犧牲也接受了愛但也改變很多視野覺察) (過去的愛像是保護彼此很單純地一起拍照飲食 和一起跳舞 還有一起也在師大跳愛心舞和其他 但這些都是過去的 階段 根本完全不能走路以後更多無法飲食但更多自己的光芒四射 其他人也是用心 成熟就是也斷開冶鍊 成熟的面具也是悲劇但前進必須冷卻 因為尤其世界本身真的太多不可理喻 和真的很多美麗日光(不想寫出真正句子這麼長一段時間根本不被敬重愛著)) -- 暾將出兮東方，照吾檻兮扶桑。 --

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