(十几篇文章 更多 到了劳动部和法规所谓职场霸凌小地方和不信任 过去这几十篇的翻索) 还有包含误诊 还有我这里只是曾经也彼此抚摸额头彼此用心 有人也一直其实都有距离忽略 当我後来觉得被勒索要对人好的那种严重情绪勒索我但她人根本无知无觉 我已经说了 不是不能对人好 而是我需要自己的路和自己正在承受的 不想辩解 也只为了走路 逼迫我走到也倒下去和没办法摆烂的医疗与更多 还有 回到我其实很悲剧性想去疗癒其他人的真我(如果出生在世界上甚麽也没有也没被爱和结合 都只有疗癒那也很悲剧 作品倒是也一直耽搁了 其实耽搁很久了 以後应该可以 不用都这样蕞尔小棣 可以真正做 也真正让自己也被温柔抚慰和接触触碰和界线) ) 被爱但这几年的螁变(当初为了好意删除以为书籍清洁 没想到自己也有问题大家也有很大问题) (我明明就察觉她们严重的精神病态问题和沟通问题 这样近期不能走路和严重的自我成熟毫无正常互动(我背後其实也座不少努力 会累 资学明白) 我也使用了模棱两可的灰色地带别人或我应该不被侵扰(这样还不够 不是含糊 是不可能模棱两可) 但为什麽 我要像张爱玲一样承担(我本来也就有有自己的人生困难)(不需要变成悲剧也不是睡美人) 不用诬陷他们不好 但我是真正很好也被诬陷 尤其近几个月被高压力逼迫 以前也是 翻开几年前的文件也是 还不只如此 自己也有 错但也有一些地方还没真正偿还公义 (并不只家事)) (我後来才真心说当初就觉得大家也有大家的严重问题不论忧郁症或其他但也有大家 我们跟个人的真知灼见 不只真知灼见 而是照见 不想再继续痛苦误会 有事情不说真话不是我能有余力去帮谁 因为这样子我也已经陷入自己也有事情 帮谁保护应该对方也又必须重新建立对我的界线 (不能逼迫我去保护谁爱谁 我也已经比以前更急迫更有自己的天地 也更完整了 成熟和被矮化不能强迫 我需要建构真正健康的关系健康的对象和人 而不是我实在也受不了混乱破碎的人 真的受不了 这篇虽然也会被诬陷很多 不过老实说 世界上很多真相纵使司法或视觉也是根本就没有真相 除了也和我或人家也真实的对频相处但我也实在受不了很多人自己有问题而诬陷我们 (前因後果都有 我就是交出信任 还有我其实就是一个人做 不一定要一个人 只是会被误会确实就是一个人 沟通也是 也并非必须说甚麽证明 (过了这麽多年不是三十几岁老实说身体的力气和全部的要事和其他细节消耗很大 根本没有余力 不是适合的话 没有余力去交朋友去生活去追究去被跟骚被追究 其实连面对某些权力都没有余力 是真的时间就只剩下这样 与其要证明为何一个人 根本毫无必要 他们自己的生活生命也不过如此也一样只是比较活在一个框架里不是戏剧的 我会很困扰 (去异化看我的角度和我看人的角度 我不太会看人怎样 因为我不想管 我也是毫无余力 也无法听误会 我的角度或平和或韵致) ) 其实到处都有更好的人) (到了此时此刻确实如同荷叶露珠 我并不是真的这样语言破碎 但我不想 身体彻夜十几天无法休养 也陷入没有养生餐饮的困难 自己撑得够久了 这个年份该放手 尤其自己不曾说出 脊椎疼痛 我只能对自己责难但我不想用那些疗癒的语言或完整的文章去写 我需要休息好好保养好好休息和真正境界) [阴天] 妈妈很难沟通的困扰 原本是以为自己没有甚麽好发文的 伴侣跟妈妈关系不好 夹在中间我感觉很不好 去医院的时候医生讲了许多鼓励的话 出来进洗手间的时候 就非常冷漠的离开(跟我互动有点不真情真意) 呜呜呜 老实说我很不喜欢听到别人抱怨或吵架 起争执我会安安静静想要和解 甚麽事情也没有 去了信义区玩耍 结果就忽然爆发了 原本妈妈在跟外婆吵架 然後又开始指责我为什麽跟伴侣不出去住(又说希望我留下来住) 然後说明她薪水不够钱不够用房子很难处理等等 她很难让人理解怒点在哪里 伴侣则是抱怨政府怎样不好人民怎样不好 我其实不怎麽喜欢这个话题 在我忍不住在外面偷看电视的时候他\她又抱怨电视不营养要我不要看 其实我也需要点娱乐 有时候我觉得寂寞异常 女生朋友都结婚了 谁可以当我的树洞跟耳朵 (我知道很多人的家庭一定有更多负面抱怨 但是对我来说我是很不能容忍没有事情的时候从早吵到晚的人 谁可以告诉我当他们找麻烦的时候我该怎麽做 ~_~Q_Q) 我难过的时候彷佛热咖啡或热可可成了善良的伴侣 至少这种忠诚是不会背叛的 看着照片我想着那些复杂的难解 --

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