想寫很久了，但不知從何寫起。中午睡了會兒，被吵醒，然後，再也沒睡過了。腦海 一直在想些亂七八糟的東西。再也憋不住了，於是起來打些字，把你記下。希望沒把 其他人吵醒，饒恕我。把你記下，不是怕我要將你忘記。我們似乎也沒有說過些永遠 的話，也沒有對對方說過些山盟海誓，不過倒也滿足，因為生活都算實際。 　　不愛哭了，最多傷心或者煩事的時候吸口煙，想想過去，想想我們。雖然有時候 很莫名其妙又想起你，想起現實，於是又傷感起來，不過都很快地，好情緒也會回來 。你生前，我的確沒有為你做些什麼有用的事，這是一個遺憾，也是我的過錯，很對 不起，呵呵，從來沒跟你道過歉，更少甜言蜜語。現在後悔了。而現在，寫些回憶錄 也補償不了什麼，也當是給自己看看，日後死後也有這點回憶陪伴，也死得瞑目。 　　很多時候想著很多假如。假如你沒有去加拿大，假如你一早告訴我你的身體狀 況，假如你沒有發生意外，假如那晚上我仍忍?眼睏陪你談話，假如時間有一點偏差 的允許……假如這些假如都成立了，我們的故事也許在繼續?吧？會的，會繼續?的 。因為你說過寒假會到我家住上一段時間，你會帶來加拿大的巧克力，你會回來繼續 你中國的日記，你會帶來在加拿大的日記，讓我知道你在那邊的生活……我真的不敢 不愛你了。如果你還在世，我在對你說這麼多的假如，你還會像以前一樣，聽到要睡 ?嗎？甚至失掉耐性說：“傻妞，吃些東西總比在聽你說‘假如’要強！”是這樣麼 ？你不喜歡假如。你會喜歡現實地過?生活，開開心心，而且我相信你，相信你會給 我帶來開心和幸福。假如那些假如都成立了，或許我到現在還不會懂得理解你在我身 邊的日子，還不會懷念你為我所做的事，還不會理解死亡原來就是這樣簡單，還不會 理解兩人一下子的距離會變得這樣地無窮遠。 　　我想你了，時時刻刻地，你呢？很久沒有為你流過淚了，你不會喜歡我流淚，你 會喜歡看到開懷的我，還有整天會想著如何哄你，說些小謊話給你聽的我，所以，我 將那些思念，還有那些該有的痛苦都藏在了心裡。也許埋藏得太深，有時候甚至以為 自己已將你忘記了，直到再看到你媽媽，以及她給我的四個紅包。四個紅包，我明白 那是意味?什麼。她無法將屬於你的紅包親手交給你，要我轉交了。那一剎那，真的 好想哭。我在反問自己，是不是忘了你了？我有些內疚，羞愧。她把我抱在懷裡，或 許她預料我要哭了。但是，我沒有，沒有很放肆地哭。不是害怕，而是的確哭不出。 我只輕輕地在她耳邊說了聲“對不起”。回家後我跟敏欣說了，她說，你只是將那些 屬於你自己的感情都放到了你自己心裡，我們所有人都不明白，也不能明白。我聽了 ，恐懼地望?她，她能看穿我嗎？除了那個故去的人，還有人能看穿我嗎？真的還有 嗎？此時，我真的哭起來了。頓時感到無比的害怕，那種害怕就像那時收到你發生意 外入了醫院一樣。是的，正如你所形容的我一樣，膽小，怕事。不明白為什麼，總害 怕有另一個人還可以理解我。本來已經有了死的決心，但由於竟然有人能說穿我的心 底的一句話，像做了虧心事一樣，覺得死是一種犯罪，這樣便有了猶豫。現在，是害 怕死不成，是害怕死得不放心，是害怕失去死的勇氣。 　　那天的感受，整輩子也記得清楚。前天的一個夢，永遠也記得，以致嚇得醒來， 冒冷汗，直喘氣。第二天，就收到關於你的信息。預感總是不祥，尤其有了前晚的夢 。中午，終於收到最後判決。聽電話的時候，那邊的聲音在顫抖，而我卻是不知道應 該怎麼反應，總之沒哭，一點眼淚也沒哭。只有天知道我是怎樣掛了線。然後我發信 息過去：“豬，又玩什麼？”可是回覆過來卻是：“事實是這樣，我們也不想，但要 接受。堅強點……我們永遠愛你……”現實。現實是什麼？從那時刻開始，害怕了現 實，害怕了接受現實。 　　多麼想我們是千萬普普通通的一對，有些吵鬧，有些甜蜜，沒有閃閃縮縮，沒有 怕被別人看到，沒有過多的浪漫，沒有太大的分離，沒有懸殊……我寧願普普通通地 ，平平靜靜地，沒有大風浪，每天給你信息、電話，每天聽你普普通通的話，給你講 我平靜的生活……這樣的要求高了嗎？為何老天卻毫不留情地將你從我身帶走你？難 道你太好人，連老天也愛上了你？如果老天拿走的是我，你此時此刻在做什麼呢？會 想著我嗎？會像我一樣將我們的故事嗎？你仍然會每天給我說一些瑣碎事嗎？會的， 因為我知道你會。你這個傻瓜，你說過，也寫過，無論我在哪裡，無論你到哪裡，你 會記起我，永遠。 　　在這裡寫些東西真是很舒服。因為寫的是你和我們，想寫什麼就寫什麼，不需要 顧及句子是否通順，不用顧及別人是否會喜歡看，只要是我喜歡寫，我就可以寫。現 在沒有多少靈感可以讓我寫，我是沒有那種天生的天分嗎？你曾經說過，做自己喜歡 做的事，這一輩子算是沒有白過了。我喜歡寫東西，我只是喜歡嗎？如果只是喜歡， 我能冒險拿出這麼多的時間去做這件喜歡卻不確定的事情嗎？你怎麼不給我答覆？我 聽不到你的答覆，內心只有害怕。沒有人支持，我很不相信自己。沒有人給我一些讓 我充滿信心的話。 　　這幾天情緒很不穩定，不穩定到想死。特別是昨天，心裡終於憋不住了，發了脾 氣，後來終於忍不住給敏欣打了電話，通了之後，我第一句話就是，我好辛苦，好想 死啊。然後就哭了。知道那時我在想什麼嗎？我想的是，為什麼電話的那邊不是你？ 我真的希望對面是你，你會哄我笑，會徹底地打消我死的念頭，會完完全全地打通我 所想不通的東西。發覺原來真的只有你，只有你才可以透過一切可以掩飾內心的牆壁 ，將我和你的心連在一起。也許我還沒到壓抑到極點的時候，所以死是我當時衝動的 念頭，而沒有衝動的行為，當冷靜下來，才發現一切是多麼的幼稚。雖然遺書寫好了 ，但何時用得上，心中也不確定。或許一個月之後，或許三年之後，又或許三十年之 後，這一切都說不定。 　　現在是舒服很多了，跟你說話感覺就是不一樣，永遠總是舒舒服服的，這是你的 魅力。我還會繼續寫下去的，即使結果證明我是浪費?時間，我也會繼續寫下去，直 至完成。我理解你的話，做自己喜歡做的事。既然做自己喜歡做的事，就不用理會其 他，包括是否會有成果，是否會有人認可，是否會有成績，這些都不是最重要的，只 要自己喜歡，所有都會變得很簡單。 --

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