想写很久了，但不知从何写起。中午睡了会儿，被吵醒，然後，再也没睡过了。脑海 一直在想些乱七八糟的东西。再也憋不住了，於是起来打些字，把你记下。希望没把 其他人吵醒，饶恕我。把你记下，不是怕我要将你忘记。我们似乎也没有说过些永远 的话，也没有对对方说过些山盟海誓，不过倒也满足，因为生活都算实际。 　　不爱哭了，最多伤心或者烦事的时候吸口烟，想想过去，想想我们。虽然有时候 很莫名其妙又想起你，想起现实，於是又伤感起来，不过都很快地，好情绪也会回来 。你生前，我的确没有为你做些什麽有用的事，这是一个遗憾，也是我的过错，很对 不起，呵呵，从来没跟你道过歉，更少甜言蜜语。现在後悔了。而现在，写些回忆录 也补偿不了什麽，也当是给自己看看，日後死後也有这点回忆陪伴，也死得瞑目。 　　很多时候想着很多假如。假如你没有去加拿大，假如你一早告诉我你的身体状 况，假如你没有发生意外，假如那晚上我仍忍?眼困陪你谈话，假如时间有一点偏差 的允许……假如这些假如都成立了，我们的故事也许在继续?吧？会的，会继续?的 。因为你说过寒假会到我家住上一段时间，你会带来加拿大的巧克力，你会回来继续 你中国的日记，你会带来在加拿大的日记，让我知道你在那边的生活……我真的不敢 不爱你了。如果你还在世，我在对你说这麽多的假如，你还会像以前一样，听到要睡 ?吗？甚至失掉耐性说：“傻妞，吃些东西总比在听你说‘假如’要强！”是这样麽 ？你不喜欢假如。你会喜欢现实地过?生活，开开心心，而且我相信你，相信你会给 我带来开心和幸福。假如那些假如都成立了，或许我到现在还不会懂得理解你在我身 边的日子，还不会怀念你为我所做的事，还不会理解死亡原来就是这样简单，还不会 理解两人一下子的距离会变得这样地无穷远。 　　我想你了，时时刻刻地，你呢？很久没有为你流过泪了，你不会喜欢我流泪，你 会喜欢看到开怀的我，还有整天会想着如何哄你，说些小谎话给你听的我，所以，我 将那些思念，还有那些该有的痛苦都藏在了心里。也许埋藏得太深，有时候甚至以为 自己已将你忘记了，直到再看到你妈妈，以及她给我的四个红包。四个红包，我明白 那是意味?什麽。她无法将属於你的红包亲手交给你，要我转交了。那一刹那，真的 好想哭。我在反问自己，是不是忘了你了？我有些内疚，羞愧。她把我抱在怀里，或 许她预料我要哭了。但是，我没有，没有很放肆地哭。不是害怕，而是的确哭不出。 我只轻轻地在她耳边说了声“对不起”。回家後我跟敏欣说了，她说，你只是将那些 属於你自己的感情都放到了你自己心里，我们所有人都不明白，也不能明白。我听了 ，恐惧地望?她，她能看穿我吗？除了那个故去的人，还有人能看穿我吗？真的还有 吗？此时，我真的哭起来了。顿时感到无比的害怕，那种害怕就像那时收到你发生意 外入了医院一样。是的，正如你所形容的我一样，胆小，怕事。不明白为什麽，总害 怕有另一个人还可以理解我。本来已经有了死的决心，但由於竟然有人能说穿我的心 底的一句话，像做了亏心事一样，觉得死是一种犯罪，这样便有了犹豫。现在，是害 怕死不成，是害怕死得不放心，是害怕失去死的勇气。 　　那天的感受，整辈子也记得清楚。前天的一个梦，永远也记得，以致吓得醒来， 冒冷汗，直喘气。第二天，就收到关於你的信息。预感总是不祥，尤其有了前晚的梦 。中午，终於收到最後判决。听电话的时候，那边的声音在颤抖，而我却是不知道应 该怎麽反应，总之没哭，一点眼泪也没哭。只有天知道我是怎样挂了线。然後我发信 息过去：“猪，又玩什麽？”可是回覆过来却是：“事实是这样，我们也不想，但要 接受。坚强点……我们永远爱你……”现实。现实是什麽？从那时刻开始，害怕了现 实，害怕了接受现实。 　　多麽想我们是千万普普通通的一对，有些吵闹，有些甜蜜，没有闪闪缩缩，没有 怕被别人看到，没有过多的浪漫，没有太大的分离，没有悬殊……我宁愿普普通通地 ，平平静静地，没有大风浪，每天给你信息、电话，每天听你普普通通的话，给你讲 我平静的生活……这样的要求高了吗？为何老天却毫不留情地将你从我身带走你？难 道你太好人，连老天也爱上了你？如果老天拿走的是我，你此时此刻在做什麽呢？会 想着我吗？会像我一样将我们的故事吗？你仍然会每天给我说一些琐碎事吗？会的， 因为我知道你会。你这个傻瓜，你说过，也写过，无论我在哪里，无论你到哪里，你 会记起我，永远。 　　在这里写些东西真是很舒服。因为写的是你和我们，想写什麽就写什麽，不需要 顾及句子是否通顺，不用顾及别人是否会喜欢看，只要是我喜欢写，我就可以写。现 在没有多少灵感可以让我写，我是没有那种天生的天分吗？你曾经说过，做自己喜欢 做的事，这一辈子算是没有白过了。我喜欢写东西，我只是喜欢吗？如果只是喜欢， 我能冒险拿出这麽多的时间去做这件喜欢却不确定的事情吗？你怎麽不给我答覆？我 听不到你的答覆，内心只有害怕。没有人支持，我很不相信自己。没有人给我一些让 我充满信心的话。 　　这几天情绪很不稳定，不稳定到想死。特别是昨天，心里终於憋不住了，发了脾 气，後来终於忍不住给敏欣打了电话，通了之後，我第一句话就是，我好辛苦，好想 死啊。然後就哭了。知道那时我在想什麽吗？我想的是，为什麽电话的那边不是你？ 我真的希望对面是你，你会哄我笑，会彻底地打消我死的念头，会完完全全地打通我 所想不通的东西。发觉原来真的只有你，只有你才可以透过一切可以掩饰内心的墙壁 ，将我和你的心连在一起。也许我还没到压抑到极点的时候，所以死是我当时冲动的 念头，而没有冲动的行为，当冷静下来，才发现一切是多麽的幼稚。虽然遗书写好了 ，但何时用得上，心中也不确定。或许一个月之後，或许三年之後，又或许三十年之 後，这一切都说不定。 　　现在是舒服很多了，跟你说话感觉就是不一样，永远总是舒舒服服的，这是你的 魅力。我还会继续写下去的，即使结果证明我是浪费?时间，我也会继续写下去，直 至完成。我理解你的话，做自己喜欢做的事。既然做自己喜欢做的事，就不用理会其 他，包括是否会有成果，是否会有人认可，是否会有成绩，这些都不是最重要的，只 要自己喜欢，所有都会变得很简单。 --

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