對於一個不再因為我而難過的人，是不是應該開始對她幸災樂禍？ 即便如此，那又如何！ 也許就是有那麼一點不捨... 很想為這些相處過的日子，留下文字註解，但又不甘心對方的背叛而內心交戰著。 試著催眠自己，能像她如此灑脫、毫不在乎。 不爭氣的手指卻仍然停留在鍵盤上，不斷地游移。 面臨情變，我們總是無力改變任何事實，或者回到過去。 當時妳我的初衷，與最後的判離，成了最諷刺的對比。 我得學習不再因為妳的痛苦，而感到憐憫。 甚至得超越妳對我的無情殘酷，反射出更為強化的複習。 莫可奈何的情況下，在妳的床邊留下了這句：「可憐之人，必有可恨之處！」 處事待人的作為與態度，妳不該只值三個巴掌的，因為悲劇不斷發生在妳身上... 妳就是錯誤的本身，怎能讓人配合妳的觀感而修正？ 對於從不妥協的人，溝通似乎變得多餘而不切實際了。 不該試圖改變妳的任何想法，可恨的人，終將繼續自食惡果， 在不斷接踵而來的悲劇下，像藤蔓寄生在枯木般，痛苦地輪迴著，渴求灌溉。 然後用淚水，向人們傳達著自己愚蠢的教訓，以獲得短暫而虛假的安慰。 殊不知，人們通常只關心自己的事，私地裡暗笑妳的迂。 即使他們有能力提供援助，卻不願意多管閒事。 只願與人摘享現成的甜果，而不願共體時艱踏實築夢。 乞丐搭皇車，憑什麼？搭便車的心態，令我痛心。 當日的相知相惜，與今下人格的貶抑與種種輕視不在乎， 甚至再加上那一層無情的南極厚冰。 連最後一絲的尊嚴，也不保留給我。 這些日子相處的情份，難道不夠多嗎？ 就算要離開，何不溫柔一點？何不委婉一點？ 妳用邪惡的嘲笑與輕蔑，像惡魔般禁錮著我的抗拒。 感念往日情懷，竟成束縛著我的枷鎖，任妳擺佈與控制。 何必如此趕盡殺絕，徹底摧毀我的自尊。 「即便如此，那又如何！」我對自己的催眠又開始了... 妳總是有這個能耐，把一個人搞得如此歇斯底里，幾近瘋狂的狀態。 卻又能從容不迫地離開，灑脫自然地表現出毫不在乎。 那三個巴掌，響徹了我的痛心、失望與無奈。 我從沒嫌棄過妳，即使妳曾有不堪的過去。 我不在乎妳的背景，但妳總是不滿足我的現狀。 我可以替妳疼，妳卻不願為我笑。 我不會期待從別的女人身上找到妳所欠缺的， 但妳總是幻想從別的男人身上，取得妳的所需。 沒有在我身上學到任何優點或樂觀積極，倒是極盡地挑剔與踐踏我的興趣與成就。 一股動力，一種鼓勵，一個繼續的理由，讓明天還能夠有夢，這些竟都成了苛求。 妳從不配合遷就包容別人，卻學會如何清算別人無心的過失。 妳從不說「對不起」，卻總是要求對方先「道歉」。 妳禁不起任何指責，但需要虛偽浮誇的褒揚讚賞。 妳總是不願意試著去思考或理解別人的「訴求」， 只想著別人如何配合與遷就妳的「需求」。 為了妳的任性，我得千方百計，在毫無資源之下， 預支我的資產來討妳歡心，讓妳獲得滿足。 可惜妳總是能用任何理由來否定我的付出... 不願再說服妳改變什麼，連期待也不會了... 消極自轉的人，始終無法體驗到宇宙人生的寬闊。 也許，妳還得待在錯誤的輪迴中繼續藉由痛苦的循環來修練。 就算有時光機，可以一同複習美好的過去，但這次我得缺席了... . . . . 「對於一個不再因為我而難過的人，是不是應該開始對她幸災樂禍？」 . . . . . . . 「即便如此，那又如何...」 . . . . . . . 「也許就是有那麼一點 ------- 不捨...」 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 114.43.245.174