对於一个不再因为我而难过的人，是不是应该开始对她幸灾乐祸？ 即便如此，那又如何！ 也许就是有那麽一点不舍... 很想为这些相处过的日子，留下文字注解，但又不甘心对方的背叛而内心交战着。 试着催眠自己，能像她如此洒脱、毫不在乎。 不争气的手指却仍然停留在键盘上，不断地游移。 面临情变，我们总是无力改变任何事实，或者回到过去。 当时你我的初衷，与最後的判离，成了最讽刺的对比。 我得学习不再因为你的痛苦，而感到怜悯。 甚至得超越你对我的无情残酷，反射出更为强化的复习。 莫可奈何的情况下，在你的床边留下了这句：「可怜之人，必有可恨之处！」 处事待人的作为与态度，你不该只值三个巴掌的，因为悲剧不断发生在你身上... 你就是错误的本身，怎能让人配合你的观感而修正？ 对於从不妥协的人，沟通似乎变得多余而不切实际了。 不该试图改变你的任何想法，可恨的人，终将继续自食恶果， 在不断接踵而来的悲剧下，像藤蔓寄生在枯木般，痛苦地轮回着，渴求灌溉。 然後用泪水，向人们传达着自己愚蠢的教训，以获得短暂而虚假的安慰。 殊不知，人们通常只关心自己的事，私地里暗笑你的迂。 即使他们有能力提供援助，却不愿意多管闲事。 只愿与人摘享现成的甜果，而不愿共体时艰踏实筑梦。 乞丐搭皇车，凭什麽？搭便车的心态，令我痛心。 当日的相知相惜，与今下人格的贬抑与种种轻视不在乎， 甚至再加上那一层无情的南极厚冰。 连最後一丝的尊严，也不保留给我。 这些日子相处的情份，难道不够多吗？ 就算要离开，何不温柔一点？何不委婉一点？ 你用邪恶的嘲笑与轻蔑，像恶魔般禁锢着我的抗拒。 感念往日情怀，竟成束缚着我的枷锁，任你摆布与控制。 何必如此赶尽杀绝，彻底摧毁我的自尊。 「即便如此，那又如何！」我对自己的催眠又开始了... 你总是有这个能耐，把一个人搞得如此歇斯底里，几近疯狂的状态。 却又能从容不迫地离开，洒脱自然地表现出毫不在乎。 那三个巴掌，响彻了我的痛心、失望与无奈。 我从没嫌弃过你，即使你曾有不堪的过去。 我不在乎你的背景，但你总是不满足我的现状。 我可以替你疼，你却不愿为我笑。 我不会期待从别的女人身上找到你所欠缺的， 但你总是幻想从别的男人身上，取得你的所需。 没有在我身上学到任何优点或乐观积极，倒是极尽地挑剔与践踏我的兴趣与成就。 一股动力，一种鼓励，一个继续的理由，让明天还能够有梦，这些竟都成了苛求。 你从不配合迁就包容别人，却学会如何清算别人无心的过失。 你从不说「对不起」，却总是要求对方先「道歉」。 你禁不起任何指责，但需要虚伪浮夸的褒扬赞赏。 你总是不愿意试着去思考或理解别人的「诉求」， 只想着别人如何配合与迁就你的「需求」。 为了你的任性，我得千方百计，在毫无资源之下， 预支我的资产来讨你欢心，让你获得满足。 可惜你总是能用任何理由来否定我的付出... 不愿再说服你改变什麽，连期待也不会了... 消极自转的人，始终无法体验到宇宙人生的宽阔。 也许，你还得待在错误的轮回中继续藉由痛苦的循环来修练。 就算有时光机，可以一同复习美好的过去，但这次我得缺席了... . . . . 「对於一个不再因为我而难过的人，是不是应该开始对她幸灾乐祸？」 . . . . . . . 「即便如此，那又如何...」 . . . . . . . 「也许就是有那麽一点 ------- 不舍...」 --

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