這篇文章之前貼了又刪 有些害怕就這麼赤裸裸地讓人看自己的過去 但我不怕了 這是篇大長篇 因為紀錄了我最黑暗的那一年半載 希望能稍微幫上一些人 ==================================正文開始================================== 2007年 4月 開始有睡不好的現象 那時大四 剛好經歷了情感 學業 親情 上的波折 而唯一尚稱健康的身體 也因為打工和不自愛 每天只睡5小時莫約1年的時間 開始發生狀況 不詳述 從那時候起 我失眠了 同年六月沒畢業 從台北搬回家住了莫約一個月 自以為那些不開心的喘不過氣的 已經放開了已經過去了 但是每天燈熄滅後都在提醒我 躲也躲不掉 期間從緊閉眼睛到看天花板 用枕頭擦眼淚到和黑暗對恃 看到日出才睡著 那個月並不好過 那年七月中旬 我飛去美國康州找朋友玩 一年前就預訂好的行程 我就順便當作去散心 我永遠記得入境時 我戴著鴨舌帽試圖遮掩我那一臉憔悴的模樣 而海關人員要幫我照一張我這輩子最醜的一張相片時 我很想拒照 我連鏡子都不敢照了他們還要幫我拍照 那時候很想死 (說說而已 我從來都不想死 我會活得好好的 我會的) 之後在美國的兩個多月 可能離開了台灣那個熟悉的環境 擺脫了莫名的壓力 突然變得意外地好眠 我買了一顆$30塊的枕頭 和$10塊的枕頭套 安安穩穩地睡了兩個月 那兩個月 很好過 ◎ 離開熟悉的環境 可能有幫助 (但不是每個人都可以像我這麼任性 想走就走 所以僅供參考) 我抱著那顆枕頭 我幫它取名magic pillow (神奇的枕頭) 坐上紐約回台灣的747 它就在座位上方的行李箱 我覺得好安心 開心地自以為可以就此一掃陰霾回台灣 當然我錯了 我繼續承受我那莫名的罪狀 失眠 一開始只以為是時差問題 我相信我可以把在美國的好睡意與枕頭一起帶回來 一個禮拜後 我踢開那個枕頭了 考量現實 我必須面對 我去看桃園療養院的精神科 (看精神科不可怕 失眠只是現代人的文明病而已 不表示看精神科就得要穿著雙手後綁的瘋人衣 在醫院變喪屍) 我沒有課業壓力了 大五 只要我想要 我可以好好讀完 我沒有社團壓力了 我不是社團負責人了 我可以含貽弄學弟妹 我沒有經濟壓力了 我存的也花光光了進美國人的口袋了 我沒有感情壓力了 過去了 我沒有親情壓力了 我害家人跌倒了 我也陪他重新站起來了 醫生大人 我沒有壓力 但我失眠 2007年 10月 我拿到了我第一袋藥 藥效很輕微 近乎安慰自己 告訴自己有吃藥了 但至少還睡得著 醫生說吃半顆 我都吃兩顆才有效 很危險我不管 我要睡覺 2007年 11月 有段依戀移轉注意力 突然可以不用吃藥 突然可以笑笑地想著某個人一下就睡著 這很神奇 我想應該是跟腦內芬多精還是腦內啡有關 (應該沒有腦內芬多精這東西) ◎ 移轉注意力 可能有幫助 (同樣不是要有就有 我還是沒幫上忙) 那段依戀到現在是什麼情況 我還搞不清楚 但是我又失眠了 2008年 1月 我要求換劑量高的助(安)眠藥 (醫生的功能只剩下開藥單) 好像叫 sleepman (我忘了) 一開始真的有用 真的很有用 迷迷糊糊地 我睡著了 那感覺飄飄然 我也同時開始研究吃了藥不睡會怎樣 我會不知不覺說心裡話 別人問我什麼東西我通通老實回答沒有心防 我謔稱我吃了誠實豆沙包 我會在msn約了人 隔天不記得有這回事 直到人打電話來罵 我才恍然有這件事 我會一早醒來沉思 我昨天做了什麼事 我常把昨天和前天的事混在一起 總之 吃了藥不睡是惡整自己的好方法 所以後來我不上msn了 有陣子覺得每個月要排一次隊 一個下午 就為了拿那排小藥丸 我偷懶 吃完不去拿 結果痛苦了兩三天 還是去報到了 有陣子 我懷疑 是不是剛好我跟普羅大眾的作息不一樣 我清晨五點睡得著 說不定這就是我的生理時鐘 雖然睡得很痛苦 因為我已經在床上奮鬥了5個多小時才等到日出 說不定我應該當美國人 我的時間一直都在那邊呀 一天一顆小白藥丸 回答我所有的問題 2008年 4月 吃藥不是解決方法 我自顧自地停藥 那段時間 很無助 看到床會害怕 預期性失眠 半夜聽輕音樂到天亮 半夜三點看動物星球頻道 半夜彈樂器 半夜看重播的motogp (兩輪頂級賽事 白天看會想睡 他們一直在繞圈圈) 邊洗澡邊跪下來哭 用蓮蓬頭模擬潛水鐘與蝴蝶 背離了自己的朋友 不想讓他們知道我吃extra是為了遮掩口氣 我根本不愛吃extra 我躲他們 背離了自己的愛戀 誰想讓自己喜歡的人看到自己這麼不堪的樣子 我想我們都經歷得差不多 我曾經寫過一封信給我爸媽 ========================================================================== 嘿 爸媽 這是一封十分難以下筆的信 或許用死硬的文字 能稍微讓我少一點口語上的讓人無法理解 因為我已經找不到其他的傾訴管道 醫生只能開藥給我吃 每一個晚上看著藥丸 我每一天都問 【這會是最後一顆嗎？會有結束的一天嗎？】 每一個晚上我都多了一個問號 藥丸把我的問題丟給下一個藥丸 下一個晚上 因為我已經找不到下一個人可以回答我 【如果這是我該承受的 那至少給我一個理由吧】 如果有一個理由 我會無條件接受這一切 我想過數千個藉口 天將降大任於斯人也 說不定我就是那個人 現在所承受的失敗 會是將來成功的美好基石 等在前面的 還有一個美好的世界 人生中一點點的不完美 會讓完美更顯得美好 我很努力地鼓勵自己 我沒有提早結束旅途的想法 我自認這輩子沒做過什麼壞事 我自認我很善良 我勇於承擔一切我該受的罪 一天天的勇敢 也一天天地打擊 我等不到一個理由 老天爺沒回應過我 每一個心目中期待的明天不再美麗 每一個眼中的期盼都變成了謊言 我的藉口已經快用完了 我不想一輩子活在謊言裡頭 數千個藉口比不過一個理由 當我的爸媽很可憐 需要承受一切我的不可愛 我跟媽說過 你們真的很厲害 當我已經這麼不喜歡我自己了 怎麼還有人可以這麼喜歡我 當我已經厭煩地討厭自己 遠離所有人的時候 怎麼還有人願意接納我 一直靠過來 怎麼會有人比我更喜歡我自己 你們真的好厲害 當你們的兒子很幸福 請原諒我又一次的任性 又一次的軟弱 =========================================================================== I'm suffering 那段時間 同年六月 我畢業了 我沒了朋友 我跟書本作朋友 我用high pass結束我的大學生涯 我沒吃藥 我也沒變好 2008年 7月 我揮霍了這個月 我不管了 身體要爛 就爛吧 我跟誰賭氣了 到最後還是對不起自己 反正我只要躲在家 沒人看得到我的頹樣就好 清晨05:30去國小操場跑步 跑到06:00 阿公阿媽出來了 我就趕快躲回家 除了吃飯 我不出房門 很對不起自己的爸媽 他們真的很愛他們的孩子 他們承受我這一年來的疲勞轟炸 我跟他們哭訴 他們也幫不了我 我罵他們根本不懂 但我要他們承受我的痛苦 他們還是永遠在我們身邊 2008年 8月 我放棄停藥了 我去跟醫生拿藥 同樣的停車位置同樣地排隊掛號同樣地等一個下午 但這次我不亂搞 我會好好吃藥 同年10月 藥吃完了 我規律地把藥吃光光了 身體變好(?)了些 但是我不拿藥了 因為8月去看醫生 我問了他一句話 我說：『嘿醫生醫生 我問一下 如果你們失眠的話 你們都怎麼解決？』 他說：『我也吃藥』 我不拿藥了 我不要這樣一輩子 我買了褪黑激素 我去玩國軍online 帶上我的褪黑激素隨身包 身體有變好了些 但是 可能可能 與去美國又是同樣的情況 只是又逃離了熟悉的環境 躲到另一個名為成功嶺的避難所 但是好轉了 好像可以不是那麼勉強入眠 我思考了一下當兵的生活 ◎1、每天規律作息 06:00起床 09:30入睡 2、每天規律運動 一起床就跑步流汗 3、每天都曬了不少的太陽 少說2hr 4、我平常吃素 (已經2年) 偶爾吃葷 5、沒時間想外面的事 6、睡前吃了一顆劑量3的褪黑激素 除了4 和 5 大家可能比較沒辦法跟我一樣 其他各位可以參考看看 下單位後 1、每天一樣規律作息 07:30起床 11:30睡 2、每天傍晚自己跑6km~8km 約40~50min 3、多曬太陽 最好一早起床就曬 中午再曬 我很犯賤直視太陽 想告訴大腦 現在是白天 4、我吃素 5、我很多時間想外面的事 6、睡前吃一顆褪黑激素 7、每天一顆綜合維他命 早餐吃 (晚餐飯後吃似乎會精力旺盛) 我睡得著 目前已經沒吃藥三個多月 雖然有時候還是會翻來覆去一陣子 但已經恢復很多了 如果自己白癡在想：『怎麼不失眠了？』 那天我會被懲罰晚一個小時才睡著 我死過一次 我活了過來 我懂得心碎 我學會感謝 我珍惜當下 我期待未來 我不會說我好了 因為當我走過再回頭看 似乎 也不壞 要相信自己會克服 才會克服 自己的生命自己掌握 雖然很辛苦 但是你值得 --

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