魯迅的孤獨，是為江山社稷，是先驅者的獨舞，而我的孤獨，是如此渺小微不足道。我是為著滿腔的熱血，對浩浩千里的文壁江山感到寒冷孤絕，我像井一般地汲取從古至今以來的文學鉅作，像小學生一樣搖頭晃腦，時而詠誦，時而像貪心的孩子一樣，總是積聚著甜食，但最後都因為珍惜著沒有吃，而過期發臭。但還是不夠，總是不夠，這讓我發覺需要更多時間更多一個人在字與字句間留連。書的世界是黑的，但是打開書頁他就是光明的了。我像書蟲一般啃蝕著，在我最愛的書扉在上面做上?印，以便下次再來此頁覓食。種種如此，我震驚於與吳明益老師所做的訪談。問他댊萲w什麼樣的書，他只是笑著搖頭說：這是個廣泛而太籠統的問題。書看的不夠多的人才會想問這問題吧！接著他舉出一大堆歐陸作家，義大利，德國，美國，中國．．．隨便列舉幾個，都是沒有聽過的人名，更何況老師要閱讀大部分他們的作品，才有資格去說喜歡他們的作品。頓時發覺，我已不再年輕，至少不是能夠風花雪月的年紀了。我已然嚐盡綺妮的浪漫，很多作家在大學時代便已展路頭角。張愛玲也說，成名要趁早。我雖不以成名為最終目的，但至少也該呈現些什麼。自己的個性，思考的理路，不該是再隨著教科書起舞。不管東華也好，政大也好，都只是一個場所ꄊA方便我求知。政大不過提供我更流通的視野知道自己的程度可以搆到那個水平就好。 　文學的世界，雖然帶給我舞動的內心，有時候外面的世界，卻逼的我寒冷。就算是熱鬧的春天，行經老樹下，依然讓我有蕭颯之感。前面說過，這知識的世界，讓我孤立了起來。說話，我依然在說話。說些什麼，欲說些什麼，那樣的衝動想望，都深刻烙印在心上。卻是恥辱微笑，我也不停在微笑。等到人面隨風過，我的笑容卻僵在風中，彷彿我不曾有過不笑的念頭。教室的正中央，四壁極寒，過度興奮的空氣裡有誇張的笑聲在猙獰的面孔上扭曲。神秘謹慎的說話者，對面坐著奸邪的傾聽者，我猜測是咀嚼著某人的八卦消息而沾沾自喜隨著飄到耳邊的隻字片語，應證了我討 厭的猜測。於是沸沸騰騰，教授所遲來的五至十五分鐘，是那麼的漫長，甚或我已經計算時間恰好在教授進門的腳後跟後，接著踏進教室。總是有那麼幾個行蹤飄忽難已計算的教授，或者索幸自己晚到個十或十五分鐘。至於下課，又是另外一番風景。鑽牛角間的妳一句我一句探討文字在文章裡的岐異，像是在做小學語言。若是說破了語言，就凝結了它的美感。間或夾雜幾句對老師的抱怨，對報告的冷漠等等，若真的對此有興趣，報告只不過是催生自己往更深處扎進而已。說的好像我自己非常安於這種從小扭曲的教育體制，但是大學我相信已是憑個人的造化了。老師也是有訓 練學生的方式，不必受制於教育章程之下，所以我相信某種程度的服從，對自己是好的。真正教不好的，大可不必去選他的課。一來一往的轟炸，像四面的牆堵，一?一?的要將我圍困。想這樣啪一聲，將這些人打成牆上一的抹蚊子血。 　　啤酒窟的時候，我說，我大約是殘缺人性的表現極致！如此的需要孤獨，卻又如此的渴望朋友，但是卻往往將他們推開。從某一個時刻開始，我所關注的再也不是時裝，電影。想做的事太多，想思考的主題永遠都流動著新鮮。想寫下的文字太龐大，我需要空靈的心境去模擬，像鑄造一把利劍，把她從火爐裡凝練出來。文字倚賴思想應運而生，思想倚賴文字而傳楊發光。有時候，藝術電影也代替語言文字在動作裡發酵；音樂可以震撼出人類理智思維的另一面。要聽要看的東西這麼多，就算把自己當做水母，刺角都伸長了，抒展開來擁抱這些流動的訊息，也不見得能一一消 化。所以朋友消失了，變的無法永遠在那裡等我，我要追求的東西越來越多，我同時也需要發出我需要你們一般的訊息，去讓你們偵測才會出現。再也不是同時想到對方，然後一齊幹些什麼偉大的事。常常低姿態的彌補卻又很矛盾，自己真是這樣循環無盡。而對於愛的態度，我想早就有別於三年前那個嬌氣的我。曾經以為自己是為愛情所生，就算是什麼神在天上犯了錯被貶謫下凡，那也應當是一個愛神之類。想來真是有趣可笑，但沒有這樣的風塵往事又怎麼會讓我知道應該要?變呢?有些連愛的熱情都沒有的人，我雖然為他們感到可悲，也慶幸也許他們不會有如我擁有足以自 嘲的過去。 　　想望的孤獨是我永遠無法乞求的，我熱烈的浸潤在裡面，卻又被他消容，腐蝕．我幾度狂叫欲拔足飛奔，卻至終絆倒在孤絕黑暗與現實交錯的籬笆上。我終是不歡不慍，選擇沉淪，並且浸潤在愛我人的胸懷中。 --

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