鲁迅的孤独，是为江山社稷，是先驱者的独舞，而我的孤独，是如此渺小微不足道。我是为着满腔的热血，对浩浩千里的文壁江山感到寒冷孤绝，我像井一般地汲取从古至今以来的文学钜作，像小学生一样摇头晃脑，时而咏诵，时而像贪心的孩子一样，总是积聚着甜食，但最後都因为珍惜着没有吃，而过期发臭。但还是不够，总是不够，这让我发觉需要更多时间更多一个人在字与字句间留连。书的世界是黑的，但是打开书页他就是光明的了。我像书虫一般啃蚀着，在我最爱的书扉在上面做上?印，以便下次再来此页觅食。种种如此，我震惊於与吴明益老师所做的访谈。问他댊萲w什麽样的书，他只是笑着摇头说：这是个广泛而太笼统的问题。书看的不够多的人才会想问这问题吧！接着他举出一大堆欧陆作家，义大利，德国，美国，中国．．．随便列举几个，都是没有听过的人名，更何况老师要阅读大部分他们的作品，才有资格去说喜欢他们的作品。顿时发觉，我已不再年轻，至少不是能够风花雪月的年纪了。我已然嚐尽绮妮的浪漫，很多作家在大学时代便已展路头角。张爱玲也说，成名要趁早。我虽不以成名为最终目的，但至少也该呈现些什麽。自己的个性，思考的理路，不该是再随着教科书起舞。不管东华也好，政大也好，都只是一个场所ꄊA方便我求知。政大不过提供我更流通的视野知道自己的程度可以构到那个水平就好。 　文学的世界，虽然带给我舞动的内心，有时候外面的世界，却逼的我寒冷。就算是热闹的春天，行经老树下，依然让我有萧飒之感。前面说过，这知识的世界，让我孤立了起来。说话，我依然在说话。说些什麽，欲说些什麽，那样的冲动想望，都深刻烙印在心上。却是耻辱微笑，我也不停在微笑。等到人面随风过，我的笑容却僵在风中，彷佛我不曾有过不笑的念头。教室的正中央，四壁极寒，过度兴奋的空气里有夸张的笑声在狰狞的面孔上扭曲。神秘谨慎的说话者，对面坐着奸邪的倾听者，我猜测是咀嚼着某人的八卦消息而沾沾自喜随着飘到耳边的只字片语，应证了我讨 厌的猜测。於是沸沸腾腾，教授所迟来的五至十五分钟，是那麽的漫长，甚或我已经计算时间恰好在教授进门的脚後跟後，接着踏进教室。总是有那麽几个行踪飘忽难已计算的教授，或者索幸自己晚到个十或十五分钟。至於下课，又是另外一番风景。钻牛角间的你一句我一句探讨文字在文章里的岐异，像是在做小学语言。若是说破了语言，就凝结了它的美感。间或夹杂几句对老师的抱怨，对报告的冷漠等等，若真的对此有兴趣，报告只不过是催生自己往更深处扎进而已。说的好像我自己非常安於这种从小扭曲的教育体制，但是大学我相信已是凭个人的造化了。老师也是有训 练学生的方式，不必受制於教育章程之下，所以我相信某种程度的服从，对自己是好的。真正教不好的，大可不必去选他的课。一来一往的轰炸，像四面的墙堵，一?一?的要将我围困。想这样啪一声，将这些人打成墙上一的抹蚊子血。 　　啤酒窟的时候，我说，我大约是残缺人性的表现极致！如此的需要孤独，却又如此的渴望朋友，但是却往往将他们推开。从某一个时刻开始，我所关注的再也不是时装，电影。想做的事太多，想思考的主题永远都流动着新鲜。想写下的文字太庞大，我需要空灵的心境去模拟，像铸造一把利剑，把她从火炉里凝练出来。文字倚赖思想应运而生，思想倚赖文字而传杨发光。有时候，艺术电影也代替语言文字在动作里发酵；音乐可以震撼出人类理智思维的另一面。要听要看的东西这麽多，就算把自己当做水母，刺角都伸长了，抒展开来拥抱这些流动的讯息，也不见得能一一消 化。所以朋友消失了，变的无法永远在那里等我，我要追求的东西越来越多，我同时也需要发出我需要你们一般的讯息，去让你们侦测才会出现。再也不是同时想到对方，然後一齐干些什麽伟大的事。常常低姿态的弥补却又很矛盾，自己真是这样循环无尽。而对於爱的态度，我想早就有别於三年前那个娇气的我。曾经以为自己是为爱情所生，就算是什麽神在天上犯了错被贬谪下凡，那也应当是一个爱神之类。想来真是有趣可笑，但没有这样的风尘往事又怎麽会让我知道应该要?变呢?有些连爱的热情都没有的人，我虽然为他们感到可悲，也庆幸也许他们不会有如我拥有足以自 嘲的过去。 　　想望的孤独是我永远无法乞求的，我热烈的浸润在里面，却又被他消容，腐蚀．我几度狂叫欲拔足飞奔，却至终绊倒在孤绝黑暗与现实交错的篱笆上。我终是不欢不愠，选择沉沦，并且浸润在爱我人的胸怀中。 --

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