峨眉山的猴子很有名。 早春三月，特意來尋。 這天霧很大，金頂還看得到雲海， 山中就只剩雨霧朦朧了。 偶有枝葉晃動，以為是牠們躍過，湊近了， 竟然是隻松鼠在吃橘子。 只有雨聲淅瀝。 同行者說， 這山的猴子要緣分，緣淺者終究不見。 我忽然想起西子灣的猴群。 那些年在中山校園，後山上、樹叢中，停車場內，甚至宿舍都能跑進來。 很旁若無人，像貓似的，但比貓可張揚太多了。一不小心，早餐就被牠搶走了，連洋芋片 也能被牠們打開。 那時我不懂。 總執著於遙遠的念想，以為要翻過一座又一座的山，尋到那隻「峨眉山的猴子」，才算無 憾。 那種執著，既是一種求而不得的痛，也是一種創傷後對過往美好自我的強制性反芻與投射 。不是忘了身邊有人，也不是不珍惜眼前人，但大腦那台壞軌的收音機，偏生怎樣都只能 播放以前那些殘餘的膠卷殘片。 寫到這裡，Hebe的「是誰風裡雨裡一直默默守護在原地」就這麼投到我耳道了。還真是心 想歌至，哈。 那時故人啊，也會轉寄一些《金鳥與青鳥》之類的文章給我，大抵就是追尋虛幻的金鳥， 最終會失卻身邊的青鳥，大概是想把我這冥頑不靈的腦袋給敲醒。 現在想來，有點無奈。以我當時被藥物綁架的狀態，要是真能醒才有鬼了。 多年後我像柯南、像金田一、像福爾摩斯，去尋找我們當年所有的蛛絲馬跡，拼湊還原當 時的真相，所有的證據都只指向一個：我是愛她的。 我向來偏執任性，玩世不恭只是我的外顯形式，卻向來對「名器」極度看重，從不屑為了 討好人而打破自己的原則。她曾破例改變書信稱謂、我也只對一人奉送過那聲「老婆」； 她曾破例在人前為我彈琴、我此生也只單膝下跪過那麼一次；我對當年曾認為歷史最愛的 初戀，覺得交往不下去就直接提了分手，卻在我的崩壞與她的日益暴烈下，堅持了2293天 ，這不是她認為的「沒條件走」好嗎？驕傲如我，即便也曾崩壞到自信盡失，但只要我真 的不想走下去，難道我還真的無法搬出去？ 那些看來尋常的種種，在不同人的性格下， 意義便完全不同。 既能讓我破此生最多例， 我怎能不最愛她？ 只是她不懂。 她大概以為我說起情話都是一段一段的，倒起紅茶都是一壺一壺的。若果真如此，交往後 她就不用寫下那句「雖然沒什麼要求，但仍希望聽你說句喜歡我」（2012.09.25）。我就 是這麼小氣，吝於交往、吝於說喜歡。除非我打從心裡這麼感受。 但是當時，我卻失去了表達能力。 我愛她，這是唯一的真相； 但我的愛一直不斷地傷害她，這是唯一的悲劇。 於是，我似乎就把那些像西子灣猴子般自在存在的所有瞬間，過成了理所當然。 霧氣漸散，陽光穿過竹梢與葉隙，在山徑上灑下碎金。平湖如鏡，將青巒、竹影與木樓一 一攬入懷中，水色蒼翠，竟似把整座苗寨的煙雨都收進了這汪碧色裡。 鳶尾垂紫，杜鵑燃粉，山茶與石竹次第綻於溪岸。我終究是沒見到峨眉山的猴子，可那又 如何呢？ 所有執著的尋覓，都不過是為了認清一個真相：創傷似霧，或會一時迷眼，但本質，是穿 透歲月也不會改變的存在。 下山時，空氣裡還帶著草木的清香。我顧著簪花於耳，冷不丁被杜鵑的枝葉刮了一下，竟 讓我想起她那長長的眼睫毛。 至於峨眉山的猴子，見或不見，都已無所謂了。 緣淺者終不見？ 不，我從來不分什麼當下與幻象。 不是因為你是當下，所以我才要珍惜； 是因為我愛你，所以你才能是我的當下。 這順序是萬萬不能倒過來的。 故，我沒有看到峨眉山的猴子，不是緣淺，是我沒有非要看到。牠們跟不存在的峨眉派一 樣，都不與我相干。西子灣的猴子，與張無忌離開婚禮後，跟趙敏在小山坳奔波的平安喜 樂，才是我要的。 雨後的粉杜鵑，真的很美，那種茂密的、濃烈的、燃燒的愛，我已擁有過； 但我今天簪的是鳶尾。 一種純然的守護，隔河的遙望。 而粉杜鵑，恰如西子灣的猴子， 不必簪，也始終在我心裡燃燒與張揚。 全世界都忘了也無所謂， 我總是記著。 2026.03.11補記 2026.03.08 https://i.mopix.cc/YKk3bQ.jpg https://i.mopix.cc/Ojo6c7.jpg --

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