峨眉山的猴子很有名。 早春三月，特意来寻。 这天雾很大，金顶还看得到云海， 山中就只剩雨雾朦胧了。 偶有枝叶晃动，以为是牠们跃过，凑近了， 竟然是只松鼠在吃橘子。 只有雨声淅沥。 同行者说， 这山的猴子要缘分，缘浅者终究不见。 我忽然想起西子湾的猴群。 那些年在中山校园，後山上、树丛中，停车场内，甚至宿舍都能跑进来。 很旁若无人，像猫似的，但比猫可张扬太多了。一不小心，早餐就被牠抢走了，连洋芋片 也能被牠们打开。 那时我不懂。 总执着於遥远的念想，以为要翻过一座又一座的山，寻到那只「峨眉山的猴子」，才算无 憾。 那种执着，既是一种求而不得的痛，也是一种创伤後对过往美好自我的强制性反刍与投射 。不是忘了身边有人，也不是不珍惜眼前人，但大脑那台坏轨的收音机，偏生怎样都只能 播放以前那些残余的胶卷残片。 写到这里，Hebe的「是谁风里雨里一直默默守护在原地」就这麽投到我耳道了。还真是心 想歌至，哈。 那时故人啊，也会转寄一些《金鸟与青鸟》之类的文章给我，大抵就是追寻虚幻的金鸟， 最终会失却身边的青鸟，大概是想把我这冥顽不灵的脑袋给敲醒。 现在想来，有点无奈。以我当时被药物绑架的状态，要是真能醒才有鬼了。 多年後我像柯南、像金田一、像福尔摩斯，去寻找我们当年所有的蛛丝马迹，拼凑还原当 时的真相，所有的证据都只指向一个：我是爱她的。 我向来偏执任性，玩世不恭只是我的外显形式，却向来对「名器」极度看重，从不屑为了 讨好人而打破自己的原则。她曾破例改变书信称谓、我也只对一人奉送过那声「老婆」； 她曾破例在人前为我弹琴、我此生也只单膝下跪过那麽一次；我对当年曾认为历史最爱的 初恋，觉得交往不下去就直接提了分手，却在我的崩坏与她的日益暴烈下，坚持了2293天 ，这不是她认为的「没条件走」好吗？骄傲如我，即便也曾崩坏到自信尽失，但只要我真 的不想走下去，难道我还真的无法搬出去？ 那些看来寻常的种种，在不同人的性格下， 意义便完全不同。 既能让我破此生最多例， 我怎能不最爱她？ 只是她不懂。 她大概以为我说起情话都是一段一段的，倒起红茶都是一壶一壶的。若果真如此，交往後 她就不用写下那句「虽然没什麽要求，但仍希望听你说句喜欢我」（2012.09.25）。我就 是这麽小气，吝於交往、吝於说喜欢。除非我打从心里这麽感受。 但是当时，我却失去了表达能力。 我爱她，这是唯一的真相； 但我的爱一直不断地伤害她，这是唯一的悲剧。 於是，我似乎就把那些像西子湾猴子般自在存在的所有瞬间，过成了理所当然。 雾气渐散，阳光穿过竹梢与叶隙，在山径上洒下碎金。平湖如镜，将青峦、竹影与木楼一 一揽入怀中，水色苍翠，竟似把整座苗寨的烟雨都收进了这汪碧色里。 鸢尾垂紫，杜鹃燃粉，山茶与石竹次第绽於溪岸。我终究是没见到峨眉山的猴子，可那又 如何呢？ 所有执着的寻觅，都不过是为了认清一个真相：创伤似雾，或会一时迷眼，但本质，是穿 透岁月也不会改变的存在。 下山时，空气里还带着草木的清香。我顾着簪花於耳，冷不丁被杜鹃的枝叶刮了一下，竟 让我想起她那长长的眼睫毛。 至於峨眉山的猴子，见或不见，都已无所谓了。 缘浅者终不见？ 不，我从来不分什麽当下与幻象。 不是因为你是当下，所以我才要珍惜； 是因为我爱你，所以你才能是我的当下。 这顺序是万万不能倒过来的。 故，我没有看到峨眉山的猴子，不是缘浅，是我没有非要看到。牠们跟不存在的峨眉派一 样，都不与我相干。西子湾的猴子，与张无忌离开婚礼後，跟赵敏在小山坳奔波的平安喜 乐，才是我要的。 雨後的粉杜鹃，真的很美，那种茂密的、浓烈的、燃烧的爱，我已拥有过； 但我今天簪的是鸢尾。 一种纯然的守护，隔河的遥望。 而粉杜鹃，恰如西子湾的猴子， 不必簪，也始终在我心里燃烧与张扬。 全世界都忘了也无所谓， 我总是记着。 2026.03.11补记 2026.03.08 https://i.mopix.cc/YKk3bQ.jpg https://i.mopix.cc/Ojo6c7.jpg --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 45.146.232.59 (香港) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/lesbian/M.1773220045.A.182.html ※ 编辑: Lenka24 (45.146.232.59 香港), 03/11/2026 17:11:35