ShyLes 此ID只接收板友們的來信代為發文，並不替板友們轉寄信件給原作者。 此為拉板公用／匿名ID 歡迎大家將自己想說的話寄站內信至【ShyLes】， 並註明是否要在文附上自己的【真實ID】。 未經同意轉錄此篇文章會被處永久水桶 -- 其實已經不知道用什麼詞語來形容此時此刻的心情，甚至是自我。 我只能用我餘下的力氣去將這個故事留下來。 在人生失意的時候我遇見了她， 她充滿陽光的展開雙手聲稱我是她的摯愛， 願意接受所有關於我的一切， 所以即便當我發現對方的言論過度偏激毫無同理心時， 那時，我誤以為那是我不了解的自我的強大與自信； 當我反抗對方監看我的手機、電腦、甚至皮包時， 對方從我曾傾訴的過往一一條列出我的脆弱與不堪， 那時，我誤以為是我不夠給對方安全感； 當我想跟對方溝通說出不同的理念與想法時， 對方會暴跳如雷會聲淚俱下地說她從小就是一直被否定， 即便她如此愛我的把所有都交給了我， 原來我跟其他人也沒有什麼不同， 我不是那個能完全接受她的人， 當時，我誤以為是我不夠有同理心、耐心， 我不懂愛， 是我不夠好。 我開始努力維繫彼此關係， 小心翼翼的避開對方的雷區與敏感話題， 當時， 我誤以為她開心時給予的疼愛反饋才是愛情真正美好的樣子。 慢慢的我發現自己越來越喘不過氣， 開始不那麼的期待與對方相處的時間， 發現自我開始混亂的恐慌與無助， 情緒越來越不穩定， 思緒也難以掌握時， 我開始為自己爭取獨處的時間， 與尋求身邊朋友的安慰與意見， 而對方發現後便常常不經過我的同意闖入我的住所， 因為我租處是頂樓加蓋， 對方只要想方進入公寓大門後就可以直達頂樓我的套房外， 竊聽我與朋友電話間的談話然後與我大吵， 每每我想捍衛自己立場， 對方就會說出不堪入耳的話羞辱我， 認為我是一個只會逃避不能解決問題的人， 認為我找朋友傾訴只是掩蓋自己想勾引別人的藉口， 經過一次次的爭吵，我開始分辨不清是非對錯， 開始認為難道是我有什麼問題， 才會在她的眼裡是一個這樣的人？ 但無論如何我都能感受到自己已經承受不住這一切而提出分開， 事實上我也一直說服不了自己確認關係， 總感覺如若在一起那將會是更可怕更黑暗更合理的囚牢， 但每當我提出斷絕關係， 對方或惱怒或痛哭不是將所有箭靶標向了我， 就是說她愛我愛到要瘋了無法失去我， 我開始感受到精神無比疼痛的撕裂感， 每每當我決定就算做一個壞人也要斷絕這種畸形的關係時， 看到她在我家樓下不知道蹲了多久把臉哭到腫脹變形， 我的罪惡感就會飆向人生最顛峰， 在幾經糾結無力掙扎後我選擇妥協， 我跌落到重鬱生活無法自理， 對方陪在我的身邊還會樂觀的告訴我， 這世界上只有她會願意這樣陪著我了， 但她相信我一定會好起來。 我開始夜夜痛哭生不如死， 找不到自己活在這個世界上的意義是什麼， 有一種恐懼一種絕望， 是妳根本不知道怎麼了， 彷彿自己的身體裡有各種不同的想法在拉扯， 沒有絕對的怨恨去殺一個人， 也沒有絕對的悲哀去了結自己， 我沒有辦法去形容那是什麼樣的感覺， 因為我沒有掉進過流沙也沒有被捲入漩渦過， 哭泣也只能是哀悼那一點點在離開自己的靈魂罷了。 為了麻痺自己的痛楚，我開始喝酒， 但喝醉後的喃喃自語讓我發現內心真實想法， 在經過幾次與自己的對話來找回一點點的自我時， 我開始會趁著酒勁撐住自己的意志來反抗對方， 也或許是對方發現也不能接受喝醉後不受控的我， 她會不斷地選擇在我喝醉時企圖說服我、發生衝突， 在這樣情緒的激化下終於驚動了鄰居報警， 因為我被她拖回房間壓制在床上，被奪走手機， 最後被送醫驗傷，直接被成立家暴案件， 開始有社工關心我，並且試圖扳正我的觀念， 要我勇敢申請保護令，讓我不再遭受對方控制， 可惜那時我竟然還抱有可以好聚好散的想法， 以為都到這樣的地步了能讓這場鬧劇落幕， 對方也以退為進製造了不會再打擾我的假象， 讓我拒絕了警方與政府的介入， 然後又想法設法地從網路從我的生活軌跡中慢慢地滲入， 一改以往的強勢態度帶著界線與友善的關心我， 而我一直以來認為身而為人應該要有改過自新的機會、 內心那個一直以來也想得到被原諒的自我開始作祟， 於是我又滿懷期待地走回那個囚牢裡， 對方也確實和以往很不一樣， 不再強迫我接受她的想法、做法， 並且給我獨處的空間， 學著怎麼給予情緒價值， 我也很積極的在這短暫的和平相處裡， 將自己從重鬱中拉起並且認真地重新整理自己的生活與思緒， 也才發現當下的一切都有曾經發生過的各種傷害陰影， 無數的言語羞辱＿髒、破、爛、難怪你的前任會不要妳； 這世界上除了我也不會有其他人會真心對妳、關心妳…等等； 對方用她成功的事業一邊還身為職業教師； 另一面則是在各大小賽事奪冠的運動選手來不斷的PUA自己， 從原本我會不斷地想要解釋自證自己， 到後來我選擇不看不聽用封鎖來換取寧靜與自由時， 對方就會發狂似的跑到我的住所吼叫， 敲門搖窗的逼迫我現身理論乃至於重新相處， 這些我都無法當作沒有發生過， 我也才明白就連回不去了的這個說法都不存在， 從來就沒有什麼值得回去的過去， 於是我終於選擇放下也和對方坦白， 本以為對方已是能坦然接受的狀態了， 沒有想到當天半夜三點對方又跑來瘋狂敲門， 大喊她要把曾經花錢買給我的東西通通拿走， 為了不想被誤會我貪圖對方的物質我只能無奈開門， 對方開始一邊蒐羅東西一邊辱罵， 覺得浪費了這麼多時間在我身上， 我也不堪精神折磨的催促對方， 以要報警為由請對方加快速度拿完東西離開， 沒想到對方聽完便上前搶走我的手機， 在各種肢體衝突間我撥通了電話報警， 這次我終於下定決心申請保護令。 說到此，已是容易令人毫無耐心的長篇大論， 但於我更是長期的精神凌虐， 原以為在警局做好筆錄送出保護令申請就能到此為止， 雖然我也害怕會遭到對方更激烈的報復， 但最起碼一旦保護令下來，若對方持續來騷擾， 我就可以在不接觸的狀態下報警讓她直接被強制帶走。 在經過將近一個月無明顯起色的休養， 還在創傷陰影下努力的調整自我時， 我接到了相關人員致電告知開庭事宜， 我才發現原來要通過保護令之前還需要開庭與對方當面對質， 我猶記得當時恐慌到全身顫抖不能自己的好幾天， 那對我來說無疑是二次傷害， 但我還是決定尋求社工協助陪同開庭， 然而更現實更是三次傷害的是， 我需要去找出過往對話以及錄影， 擷取對自己有利的截圖證據以供開庭辯論， 我的精神開始每況愈下在一種無法言喻的崩潰邊緣， 我還是做完了這件事， 為了努力撐住自己的狀態別掉回深淵底洞， 我不停地鼓勵自己， 告訴自己就快結束了， 今天卻收到開庭書面通知， 上面寫著需要我將那些截圖證據正本給予法院， 影本自行寄給相對人（對方） 我在那一剎那， 突然了解為什麼會有人說保護令其實是個催命符， 也了解為什麼每個社工都會明裡暗裡的提醒我， 在這期間找其他的地方暫居3個月， 但那又怎麼樣呢？ 我真的沒有力氣再去承受後面這一連串的程序帶來的打擊， 也不敢去想像未來我內心的恐慌恐懼， 現在的我就像一根隨時一觸即斷的繩索， 我真的， 真的盡力了。 -- ■■▇﹊﹊▆▇﹊▇▇﹊﹊■■. 此為拉板公用／匿名ID，不管是發文權限不足但是有。 ■。 ◤◤◥◤￥ ■ 話想跟大家說，或是想說一些害羞的事、有悄悄話不. ■ . 。 ‥ "‥◤ 。 ■ 想讓親朋好友另一半知道。 . 。 ▁ ■ ◥◢ ﹀﹀。﹤ ﹥. 。■ 歡迎大家將自己想說的話寄站內信至【ShyLes】 ◤ ■ ◣▏ ∥ ▁ ∥ ◢ ■ ◤並註明是否要在文內附上自己的真實ID 。. ◥◢ ψmkt▂▆▇▇▆▅▆▆▇▂▃ ◣▏未經同意轉錄此篇文章會被處永久水桶 . ▂▁ ◣▏ --

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