ShyLes 此ID只接收板友们的来信代为发文，并不替板友们转寄信件给原作者。 此为拉板公用／匿名ID 欢迎大家将自己想说的话寄站内信至【ShyLes】， 并注明是否要在文附上自己的【真实ID】。 未经同意转录此篇文章会被处永久水桶 -- 其实已经不知道用什麽词语来形容此时此刻的心情，甚至是自我。 我只能用我余下的力气去将这个故事留下来。 在人生失意的时候我遇见了她， 她充满阳光的展开双手声称我是她的挚爱， 愿意接受所有关於我的一切， 所以即便当我发现对方的言论过度偏激毫无同理心时， 那时，我误以为那是我不了解的自我的强大与自信； 当我反抗对方监看我的手机、电脑、甚至皮包时， 对方从我曾倾诉的过往一一条列出我的脆弱与不堪， 那时，我误以为是我不够给对方安全感； 当我想跟对方沟通说出不同的理念与想法时， 对方会暴跳如雷会声泪俱下地说她从小就是一直被否定， 即便她如此爱我的把所有都交给了我， 原来我跟其他人也没有什麽不同， 我不是那个能完全接受她的人， 当时，我误以为是我不够有同理心、耐心， 我不懂爱， 是我不够好。 我开始努力维系彼此关系， 小心翼翼的避开对方的雷区与敏感话题， 当时， 我误以为她开心时给予的疼爱反馈才是爱情真正美好的样子。 慢慢的我发现自己越来越喘不过气， 开始不那麽的期待与对方相处的时间， 发现自我开始混乱的恐慌与无助， 情绪越来越不稳定， 思绪也难以掌握时， 我开始为自己争取独处的时间， 与寻求身边朋友的安慰与意见， 而对方发现後便常常不经过我的同意闯入我的住所， 因为我租处是顶楼加盖， 对方只要想方进入公寓大门後就可以直达顶楼我的套房外， 窃听我与朋友电话间的谈话然後与我大吵， 每每我想扞卫自己立场， 对方就会说出不堪入耳的话羞辱我， 认为我是一个只会逃避不能解决问题的人， 认为我找朋友倾诉只是掩盖自己想勾引别人的藉口， 经过一次次的争吵，我开始分辨不清是非对错， 开始认为难道是我有什麽问题， 才会在她的眼里是一个这样的人？ 但无论如何我都能感受到自己已经承受不住这一切而提出分开， 事实上我也一直说服不了自己确认关系， 总感觉如若在一起那将会是更可怕更黑暗更合理的囚牢， 但每当我提出断绝关系， 对方或恼怒或痛哭不是将所有箭靶标向了我， 就是说她爱我爱到要疯了无法失去我， 我开始感受到精神无比疼痛的撕裂感， 每每当我决定就算做一个坏人也要断绝这种畸形的关系时， 看到她在我家楼下不知道蹲了多久把脸哭到肿胀变形， 我的罪恶感就会飙向人生最颠峰， 在几经纠结无力挣扎後我选择妥协， 我跌落到重郁生活无法自理， 对方陪在我的身边还会乐观的告诉我， 这世界上只有她会愿意这样陪着我了， 但她相信我一定会好起来。 我开始夜夜痛哭生不如死， 找不到自己活在这个世界上的意义是什麽， 有一种恐惧一种绝望， 是你根本不知道怎麽了， 彷佛自己的身体里有各种不同的想法在拉扯， 没有绝对的怨恨去杀一个人， 也没有绝对的悲哀去了结自己， 我没有办法去形容那是什麽样的感觉， 因为我没有掉进过流沙也没有被卷入漩涡过， 哭泣也只能是哀悼那一点点在离开自己的灵魂罢了。 为了麻痹自己的痛楚，我开始喝酒， 但喝醉後的喃喃自语让我发现内心真实想法， 在经过几次与自己的对话来找回一点点的自我时， 我开始会趁着酒劲撑住自己的意志来反抗对方， 也或许是对方发现也不能接受喝醉後不受控的我， 她会不断地选择在我喝醉时企图说服我、发生冲突， 在这样情绪的激化下终於惊动了邻居报警， 因为我被她拖回房间压制在床上，被夺走手机， 最後被送医验伤，直接被成立家暴案件， 开始有社工关心我，并且试图扳正我的观念， 要我勇敢申请保护令，让我不再遭受对方控制， 可惜那时我竟然还抱有可以好聚好散的想法， 以为都到这样的地步了能让这场闹剧落幕， 对方也以退为进制造了不会再打扰我的假象， 让我拒绝了警方与政府的介入， 然後又想法设法地从网路从我的生活轨迹中慢慢地渗入， 一改以往的强势态度带着界线与友善的关心我， 而我一直以来认为身而为人应该要有改过自新的机会、 内心那个一直以来也想得到被原谅的自我开始作祟， 於是我又满怀期待地走回那个囚牢里， 对方也确实和以往很不一样， 不再强迫我接受她的想法、做法， 并且给我独处的空间， 学着怎麽给予情绪价值， 我也很积极的在这短暂的和平相处里， 将自己从重郁中拉起并且认真地重新整理自己的生活与思绪， 也才发现当下的一切都有曾经发生过的各种伤害阴影， 无数的言语羞辱＿脏、破、烂、难怪你的前任会不要你； 这世界上除了我也不会有其他人会真心对你、关心你…等等； 对方用她成功的事业一边还身为职业教师； 另一面则是在各大小赛事夺冠的运动选手来不断的PUA自己， 从原本我会不断地想要解释自证自己， 到後来我选择不看不听用封锁来换取宁静与自由时， 对方就会发狂似的跑到我的住所吼叫， 敲门摇窗的逼迫我现身理论乃至於重新相处， 这些我都无法当作没有发生过， 我也才明白就连回不去了的这个说法都不存在， 从来就没有什麽值得回去的过去， 於是我终於选择放下也和对方坦白， 本以为对方已是能坦然接受的状态了， 没有想到当天半夜三点对方又跑来疯狂敲门， 大喊她要把曾经花钱买给我的东西通通拿走， 为了不想被误会我贪图对方的物质我只能无奈开门， 对方开始一边蒐罗东西一边辱骂， 觉得浪费了这麽多时间在我身上， 我也不堪精神折磨的催促对方， 以要报警为由请对方加快速度拿完东西离开， 没想到对方听完便上前抢走我的手机， 在各种肢体冲突间我拨通了电话报警， 这次我终於下定决心申请保护令。 说到此，已是容易令人毫无耐心的长篇大论， 但於我更是长期的精神凌虐， 原以为在警局做好笔录送出保护令申请就能到此为止， 虽然我也害怕会遭到对方更激烈的报复， 但最起码一旦保护令下来，若对方持续来骚扰， 我就可以在不接触的状态下报警让她直接被强制带走。 在经过将近一个月无明显起色的休养， 还在创伤阴影下努力的调整自我时， 我接到了相关人员致电告知开庭事宜， 我才发现原来要通过保护令之前还需要开庭与对方当面对质， 我犹记得当时恐慌到全身颤抖不能自己的好几天， 那对我来说无疑是二次伤害， 但我还是决定寻求社工协助陪同开庭， 然而更现实更是三次伤害的是， 我需要去找出过往对话以及录影， 撷取对自己有利的截图证据以供开庭辩论， 我的精神开始每况愈下在一种无法言喻的崩溃边缘， 我还是做完了这件事， 为了努力撑住自己的状态别掉回深渊底洞， 我不停地鼓励自己， 告诉自己就快结束了， 今天却收到开庭书面通知， 上面写着需要我将那些截图证据正本给予法院， 影本自行寄给相对人（对方） 我在那一刹那， 突然了解为什麽会有人说保护令其实是个催命符， 也了解为什麽每个社工都会明里暗里的提醒我， 在这期间找其他的地方暂居3个月， 但那又怎麽样呢？ 我真的没有力气再去承受後面这一连串的程序带来的打击， 也不敢去想像未来我内心的恐慌恐惧， 现在的我就像一根随时一触即断的绳索， 我真的， 真的尽力了。 -- ■■▇﹊﹊▆▇﹊▇▇﹊﹊■■. 此为拉板公用／匿名ID，不管是发文权限不足但是有。 ■。 ◤◤◥◤￥ ■ 话想跟大家说，或是想说一些害羞的事、有悄悄话不. ■ . 。 ‥ "‥◤ 。 ■ 想让亲朋好友另一半知道。 . 。 ▁ ■ ◥◢ ﹀﹀。﹤ ﹥. 。■ 欢迎大家将自己想说的话寄站内信至【ShyLes】 ◤ ■ ◣▏ ∥ ▁ ∥ ◢ ■ ◤并注明是否要在文内附上自己的真实ID 。. ◥◢ ψmkt▂▆▇▇▆▅▆▆▇▂▃ ◣▏未经同意转录此篇文章会被处永久水桶 . ▂▁ ◣▏ --

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