我想我不會愛你 這樣下去 渺小的自尊都快要拋棄 我想我不會愛你 只是也許 --- 終究 我們還是分開了 --- 妳知道嗎 其實禮拜五那天晚上 我本來是想說已經很久沒有一起出去過夜了 是不是該計劃一下兩人的相處時間呢 快要三個月沒有抱著睡覺 我真的好想妳 妳一開始就說過自己是[以家為重]的人 我完全了解 在十年前認識妳的時候就很清楚 所以在一起之後 我能理解妳十點以前要回家 我能接受一個禮拜一次一小時吃飯時間 我能理解周末是家人的時間所以盡量不打擾 我能接受回覆頻率極低的LINE訊息因為妳說妳忙 我能理解妳家完全沒有私人空間所以無法有睡前的電話 我能接受一個月一次的出遊儘管後面三個月妳因家事而取消 沒有怨言 雖然常常覺得好寂寞好寂寞 每次見到妳 我的靈魂和軀殼都完全被妳佔據 只想讓妳在充滿壓力的生活有一處喘息的空間 讓妳可以完全做自己 愛我的妳 即使只是十分鐘送妳回家的路程我也珍惜 所以我不應該 因為自己的一點寂寞讓妳失去這麼一塊淨土 --- 其實那天晚上我只是想跟妳說 我真的好想妳 但事情卻像地震後的海嘯開始狂湧而至 妳喪氣的問了已經問過無數次的問題 [對不起 妳一定很寂寞 對不對] 我以為 能像平常一樣摸摸妳的頭說別想太多 能深呼吸之後跟妳說不用對不起呀妳已經盡力了 可是我發現我再也做不到了 不斷用力戳揉的雙手攪和著無法停止的眼淚 我好寂寞我好寂寞我好寂寞我好寂寞我好寂寞 我好寂寞我好寂寞我好寂寞 我真的好寂寞好寂寞 再也騙不了自己 --- 其實那天本來只是想跟妳說我好想妳的 還記得那天妳加班 快要九點才在捷運站接到妳 知道妳還沒吃晚餐所以先去買了妳愛吃的蔥抓餅 看到妳餓到大口大口吃的模樣真是可愛 之後我們到旁邊的公園坐著聊天 事情就這樣發生了 妳問變回以前那個最好的朋友好不好 妳說妳沒資格當我的女朋友 妳想要陪我 但是妳完全沒有時間可以做到 妳想在外面手牽手 但是妳只會故意不牽或是把我甩掉 妳想一起逛賣場討論要買什麼 但是我只能陪妳買妳家的用品 妳想像帶前男友參與家裡的活動一樣 但是我是女生所以不可能 因為妳們家就是這樣 永遠綁在一起 而妳也承認妳的懦弱 永遠沒有勇氣出走 --- [該回家了] 妳看了看手錶 那時候甚至還沒十點 [走吧 我送妳回家] 這是我當時僅能說出口的一句話 --- 那天在妳家旁邊的巷子 我竭盡所能的想讓分開不那麼沉重 中間穿插著無數次的親吻和囑咐 最後我們是笑著把手放開的 [妳要離開我了嗎?] [妳不是跟我說過妳永遠不會離開我嗎?] 請原諒我無法言語 至少在拖離沉痛的悲傷之前 --- 禮拜五晚上的事好像夢一樣 一夜沒睡 當然也不可能是做夢 不斷打自己巴掌 該醒了 妳們已經分手了 可是我該如何接受 原本是自己最親密的朋友最愛的情人 已經佔據自己生命1/2的重要角色 一夜失去 我忍不住在對話框送出思念 [我好想妳] [我也是] [我這樣做是在傷害妳對不對] [對 但是我希望妳這麼做] 從白天傳到黑夜 斷斷續續的愛意和掛念 當我知道妳也徹夜未眠 當我知道如此相愛卻還必須要分開 崩潰是唯一的選擇 我難過表示為何分手當下妳還是選擇了十點前回家 妳卻認為我在逼妳做選擇 不是我 就是家人 [我一開始就說過了 以家為重] [我這樣反應是正常的吧 我們在談分手耶 妳卻跟我說 妳該回家了] [我就是懦弱 不敢面對這種場面 我就是這麼爛的人 可以嗎] [我從沒想過要和妳家人爭什麼 只是沒想到 我是妳最重要的人 最特別的人 但也無法例外] 我無法接受事情就這樣結束了 我想跟妳好好的談談 我想見妳 於是我約了妳禮拜天早上 也就是四個小時後見面 知道妳在外面會害怕 知道妳不敢在有第三人的情況下做自己 知道妳需要一個空間宣洩情緒因為妳不可能在家裡哭 所以我開了生平第一個房間 --- 妳頹靡的坐在床上 我放下包包還有妳最愛吃的早餐 [來 抱抱好不好] 妳撲了上來開始放聲大哭 我知道世界上除了我沒有人能這樣讓妳靠 妳對這個世界已經習慣了偽裝 妳是家裡的開心果 是朋友間的小丑 是公司的康樂股長 但在我懷裡 妳只是個和十年前一樣任性愛撒嬌的小女孩 [萬一我不在了妳要怎麼辦呢] [妳說過永遠不會離開我的] 妳抱得更緊 [沒事了 好嗎] [才沒有沒事 妳明明也很難過 不要說沒事] 抱著妳 摸摸妳的頭 拍拍妳的背 聞著妳的髮香 依然是我狂戀的那股味道 [我好害怕 忘記了妳的味道怎麼辦] [那妳只好常常抱我就不會忘記了] 我們有一搭沒一搭的 聊著那短短的一天彼此的心情 抱著妳我感到前所未有的真實感 而妳也一直緊抱著我 究竟為什麼相愛的兩人卻無法在一起呢 我閉上眼不再去想 抱得更緊 [我們還有可能在一起嗎] [對不起 我做不到 我不想再傷害妳了] 我問著明知道結果的問題 將妳抱得不能再緊 而妳也呼應著我 [要吃早餐嗎 我買了妳最愛吃的蛋餅唷] 妳破涕為笑 我想這就是我要的結局 --- [不然我們當彼此最愛的親愛的妳覺得怎麼樣] [什麼意思] [我們的關係很難界定 遠超過情人朋友的親密 而且我比妳的家人更了解妳 除了親愛的 我想不到其他詞] [妳一直都是] 我們擁吻 --- 不可否認 那天以後我們變得更加親密 我知道妳所謂的[以家為重]其實是無法脫離社會框架的藉口 無法擺脫家裡對妳的期待 希望妳年紀到了就找個人嫁了生兩個可愛的孩子 就像妳大姊現在一樣 有著可愛的小baby 這是我無法改變的 一個根深蒂固的傳統觀念 是這個社會正極力想改變的觀念 可是來不及了 妳曾經無奈的開玩笑說 哪一天老公死了或是35歲以後沒人要就能在一起了 那些話在我耳裡聽來是多麼心碎 但我卻無法告訴妳 --- 親愛的 妳永遠也不會明白我有多麼愛妳 我們鑲嵌在彼此的生活裡心裡記憶裡 重要性不可言說 我願意放下一切的自尊交換留在妳身邊的時間 我說過妳是特例 可以用不是情人的身份保有特殊的權利待在我身邊 但是我知道應該要讓妳走了 親愛的 請原諒我還是無法不擔心妳 請原諒我自從那天以後開始一點一滴的抽離妳 請原諒我違背了承諾[永遠不會離開妳] 請原諒我還是愛著妳 親愛的 如果可以重新選擇一次 我想我不會愛妳 如果可以重新選擇一次 我會更愛更愛妳 愛得毫無保留 謝謝妳 我愛妳 永遠 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.24.121.146 曾經以為 只要在這個當下開心就夠了 還記得 第一任女友對我說[我們是沒有未來的人] 那時候覺得好難過好難過 什麼叫做未來呢? 難道我想和愛人組成一個家就不算未來嗎? 一定要隨著社會的期待結婚生小孩才叫做有未來嗎? 其實大部分人生並非她們意願 只是她們並沒有勇氣當那個非主流的人 不敢背離傳統 怕異樣的眼光 更不想辜負家人的期待 這不是單純說[我愛妳]就可以安撫的了的 因為盯著她們的 是整個社會 連安全感都沒有了 更遑論未來呢? 我們沒有錯 錯在這個社會的歧視 10/25讓我們一起說 其實[親愛的]是我提的 我們彼此心裡很清楚已經回不去了 就像c大說的 依戀是必然 但我想把傷害減到最低 點滴的抽離也是希望讓彼此依賴減少 我們有說清楚 不影響對方的未來 彼此都不希望拖到對方的時間 真心的祝福對方找到能陪伴一輩子的人 割捨掉愛人身份 摯友的存在也是不可否認 我相信她 就如同她也信任我 [我們一定可以幸福的] 我很討厭那些歧視的嘴臉 讓我們愛情之路崎嶇難行 但很幸運的 身邊都是支持我的親人和朋友 是他們讓我減少對社會的仇視 正向的去面對那些不愉快 我相信不久的將來 我們一定可以牽著愛人的手 正大光明的去戶政登記結婚的!! 10/25凱道見 :) 不要這樣啦 我其實很清醒(>_<;) 是啊 要相信我們自己的未來呢!! ※ 編輯: Tataki (114.24.121.146), 10/24/2014 14:47:23