我想我不会爱你 这样下去 渺小的自尊都快要抛弃 我想我不会爱你 只是也许 --- 终究 我们还是分开了 --- 你知道吗 其实礼拜五那天晚上 我本来是想说已经很久没有一起出去过夜了 是不是该计划一下两人的相处时间呢 快要三个月没有抱着睡觉 我真的好想你 你一开始就说过自己是[以家为重]的人 我完全了解 在十年前认识你的时候就很清楚 所以在一起之後 我能理解你十点以前要回家 我能接受一个礼拜一次一小时吃饭时间 我能理解周末是家人的时间所以尽量不打扰 我能接受回覆频率极低的LINE讯息因为你说你忙 我能理解你家完全没有私人空间所以无法有睡前的电话 我能接受一个月一次的出游尽管後面三个月你因家事而取消 没有怨言 虽然常常觉得好寂寞好寂寞 每次见到你 我的灵魂和躯壳都完全被你占据 只想让你在充满压力的生活有一处喘息的空间 让你可以完全做自己 爱我的你 即使只是十分钟送你回家的路程我也珍惜 所以我不应该 因为自己的一点寂寞让你失去这麽一块净土 --- 其实那天晚上我只是想跟你说 我真的好想你 但事情却像地震後的海啸开始狂涌而至 你丧气的问了已经问过无数次的问题 [对不起 你一定很寂寞 对不对] 我以为 能像平常一样摸摸你的头说别想太多 能深呼吸之後跟你说不用对不起呀你已经尽力了 可是我发现我再也做不到了 不断用力戳揉的双手搅和着无法停止的眼泪 我好寂寞我好寂寞我好寂寞我好寂寞我好寂寞 我好寂寞我好寂寞我好寂寞 我真的好寂寞好寂寞 再也骗不了自己 --- 其实那天本来只是想跟你说我好想你的 还记得那天你加班 快要九点才在捷运站接到你 知道你还没吃晚餐所以先去买了你爱吃的葱抓饼 看到你饿到大口大口吃的模样真是可爱 之後我们到旁边的公园坐着聊天 事情就这样发生了 你问变回以前那个最好的朋友好不好 你说你没资格当我的女朋友 你想要陪我 但是你完全没有时间可以做到 你想在外面手牵手 但是你只会故意不牵或是把我甩掉 你想一起逛卖场讨论要买什麽 但是我只能陪你买你家的用品 你想像带前男友参与家里的活动一样 但是我是女生所以不可能 因为你们家就是这样 永远绑在一起 而你也承认你的懦弱 永远没有勇气出走 --- [该回家了] 你看了看手表 那时候甚至还没十点 [走吧 我送你回家] 这是我当时仅能说出口的一句话 --- 那天在你家旁边的巷子 我竭尽所能的想让分开不那麽沉重 中间穿插着无数次的亲吻和嘱咐 最後我们是笑着把手放开的 [你要离开我了吗?] [你不是跟我说过你永远不会离开我吗?] 请原谅我无法言语 至少在拖离沉痛的悲伤之前 --- 礼拜五晚上的事好像梦一样 一夜没睡 当然也不可能是做梦 不断打自己巴掌 该醒了 你们已经分手了 可是我该如何接受 原本是自己最亲密的朋友最爱的情人 已经占据自己生命1/2的重要角色 一夜失去 我忍不住在对话框送出思念 [我好想你] [我也是] [我这样做是在伤害你对不对] [对 但是我希望你这麽做] 从白天传到黑夜 断断续续的爱意和挂念 当我知道你也彻夜未眠 当我知道如此相爱却还必须要分开 崩溃是唯一的选择 我难过表示为何分手当下你还是选择了十点前回家 你却认为我在逼你做选择 不是我 就是家人 [我一开始就说过了 以家为重] [我这样反应是正常的吧 我们在谈分手耶 你却跟我说 你该回家了] [我就是懦弱 不敢面对这种场面 我就是这麽烂的人 可以吗] [我从没想过要和你家人争什麽 只是没想到 我是你最重要的人 最特别的人 但也无法例外] 我无法接受事情就这样结束了 我想跟你好好的谈谈 我想见你 於是我约了你礼拜天早上 也就是四个小时後见面 知道你在外面会害怕 知道你不敢在有第三人的情况下做自己 知道你需要一个空间宣泄情绪因为你不可能在家里哭 所以我开了生平第一个房间 --- 你颓靡的坐在床上 我放下包包还有你最爱吃的早餐 [来 抱抱好不好] 你扑了上来开始放声大哭 我知道世界上除了我没有人能这样让你靠 你对这个世界已经习惯了伪装 你是家里的开心果 是朋友间的小丑 是公司的康乐股长 但在我怀里 你只是个和十年前一样任性爱撒娇的小女孩 [万一我不在了你要怎麽办呢] [你说过永远不会离开我的] 你抱得更紧 [没事了 好吗] [才没有没事 你明明也很难过 不要说没事] 抱着你 摸摸你的头 拍拍你的背 闻着你的发香 依然是我狂恋的那股味道 [我好害怕 忘记了你的味道怎麽办] [那你只好常常抱我就不会忘记了] 我们有一搭没一搭的 聊着那短短的一天彼此的心情 抱着你我感到前所未有的真实感 而你也一直紧抱着我 究竟为什麽相爱的两人却无法在一起呢 我闭上眼不再去想 抱得更紧 [我们还有可能在一起吗] [对不起 我做不到 我不想再伤害你了] 我问着明知道结果的问题 将你抱得不能再紧 而你也呼应着我 [要吃早餐吗 我买了你最爱吃的蛋饼唷] 你破涕为笑 我想这就是我要的结局 --- [不然我们当彼此最爱的亲爱的你觉得怎麽样] [什麽意思] [我们的关系很难界定 远超过情人朋友的亲密 而且我比你的家人更了解你 除了亲爱的 我想不到其他词] [你一直都是] 我们拥吻 --- 不可否认 那天以後我们变得更加亲密 我知道你所谓的[以家为重]其实是无法脱离社会框架的藉口 无法摆脱家里对你的期待 希望你年纪到了就找个人嫁了生两个可爱的孩子 就像你大姊现在一样 有着可爱的小baby 这是我无法改变的 一个根深蒂固的传统观念 是这个社会正极力想改变的观念 可是来不及了 你曾经无奈的开玩笑说 哪一天老公死了或是35岁以後没人要就能在一起了 那些话在我耳里听来是多麽心碎 但我却无法告诉你 --- 亲爱的 你永远也不会明白我有多麽爱你 我们镶嵌在彼此的生活里心里记忆里 重要性不可言说 我愿意放下一切的自尊交换留在你身边的时间 我说过你是特例 可以用不是情人的身份保有特殊的权利待在我身边 但是我知道应该要让你走了 亲爱的 请原谅我还是无法不担心你 请原谅我自从那天以後开始一点一滴的抽离你 请原谅我违背了承诺[永远不会离开你] 请原谅我还是爱着你 亲爱的 如果可以重新选择一次 我想我不会爱你 如果可以重新选择一次 我会更爱更爱你 爱得毫无保留 谢谢你 我爱你 永远 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.24.121.146 曾经以为 只要在这个当下开心就够了 还记得 第一任女友对我说[我们是没有未来的人] 那时候觉得好难过好难过 什麽叫做未来呢? 难道我想和爱人组成一个家就不算未来吗? 一定要随着社会的期待结婚生小孩才叫做有未来吗? 其实大部分人生并非她们意愿 只是她们并没有勇气当那个非主流的人 不敢背离传统 怕异样的眼光 更不想辜负家人的期待 这不是单纯说[我爱你]就可以安抚的了的 因为盯着她们的 是整个社会 连安全感都没有了 更遑论未来呢? 我们没有错 错在这个社会的歧视 10/25让我们一起说 其实[亲爱的]是我提的 我们彼此心里很清楚已经回不去了 就像c大说的 依恋是必然 但我想把伤害减到最低 点滴的抽离也是希望让彼此依赖减少 我们有说清楚 不影响对方的未来 彼此都不希望拖到对方的时间 真心的祝福对方找到能陪伴一辈子的人 割舍掉爱人身份 挚友的存在也是不可否认 我相信她 就如同她也信任我 [我们一定可以幸福的] 我很讨厌那些歧视的嘴脸 让我们爱情之路崎岖难行 但很幸运的 身边都是支持我的亲人和朋友 是他们让我减少对社会的仇视 正向的去面对那些不愉快 我相信不久的将来 我们一定可以牵着爱人的手 正大光明的去户政登记结婚的!! 10/25凯道见 :) 不要这样啦 我其实很清醒(>_<;) 是啊 要相信我们自己的未来呢!! ※ 编辑: Tataki (114.24.121.146), 10/24/2014 14:47:23