親愛的小鬼，學妹， 我不會再主動寄信給妳， 不會再習慣性搜尋妳的帳號， 也不會再看著每一篇文章猜測妄想會是是妳， 更不會再積極厚臉皮的和妳攀任何關係｡ 我不會再這麼做，也不應該這麼做了。 但是並不是我不想， 我想和妳保持聯絡， 想和妳當真實的朋友， 想與妳分享我生活中的喜悅， 想當妳傷心時候能訴苦的對象， 想在妳需要幫助時伸出我的雙手｡ 就像曾經和妳在路邊或是水溝旁， 聊了什麼記不得，只記得妳那可以感染我的快樂， 或是畢業後妳曾經打電話給我，什麼話都沒有說， 電話那頭只有妳崩潰大哭的聲音， 我錯愕，卻感到非常心痛。 我不捨妳的委屈，妳的痛苦，妳的逞強， 我心疼妳，在意妳， 哪怕只有一點點，我多麼想為妳分擔。 是我不願意接受事實， 不願意接受妳刻意拉開了距離， 不願意承認其實我沒那麼重要， 不願意相信妳其實一點都不在意我是否存在｡ 是，我很脆弱， 我太在意關於妳的一切， 是我想的太少沒有顧慮妳的心情， 是我頭腦不夠好想不出方法讓妳再對我笑， 現在妳只把我當作曾經認識的人， 這是我的感受，很深的感受｡ 我要怎麼想，妳已經隨便我了。 某天我在網路上看了許多話， 「走不進的世界就別擠，別難為別人了」 「別等了，他要是想和妳說話，早說了」 「不在意的，話都懶得說」 還有很多很多，我邊看邊笑邊落淚， 笑自己為什麼像個煩人精的不肯放了妳， 難過的是妳真的連話都懶得說了｡ 我知道妳上班累，生活作息和我不同， 那些刻意無意的冷淡， 已讀不回或不讀不回， 我都很努力說服自己不要太在意。 妳的手機壞了，line名單消失了， 在妳的頁面看著妳的生活， 公開帳號的功能始終沒有等到妳｡ 我真的不知道還能說什麼， 想說的該說的都很真實的表達了， 對妳， 我真的是毫無保留的真誠和坦白， 我卻怎樣都不會再是妳的朋友。 妳說妳不再是以前的妳， 總用自己的想法做法對待我｡ 我一部分很高興， 至少我最後的功能還能讓妳自在的做自己｡ 另一部分，對於妳自在做自己， 卻選擇對我冷漠，我無法抗議… 所以我不認識現在的妳， 妳也不認識現在的我｡ 「人心一般不會死在大事上， 而是那些一次次的小失望。」 我沒有對妳失望， 我對自己的無能感到非常失望｡ 對於妳太過在意的情緒和想法， 真的折磨我，非常，非常的難受｡ 我總說， 人活著的時候不聯絡， 不就跟死了一樣嗎？ 以我的想法，妳也許真的就當我已經不存在了呀。 友情和愛情都會分手， 妳善良的不給我一刀斃命， 我卻被自己的情緒折磨到頹廢喪志。 我想我們真的不會再見面了， 也真的不會再有任何交談了， 即便妳有我任何的聯絡方式， 妳也不想和我說任何一句話了。 親愛的小鬼，學妹， 對不起， 倘若我真的讓妳厭惡了，煩躁了。 我知道我不可能會有機會知道妳的想法， 如同就算妳知道這篇是我寫的， 也不會增加妳想理我的可能性。 對不起， 是我高傲的以為自己也是重要的， 所以要求太多，對妳的一切太過敏感｡ 對不起， 不被需要的關心是一種負擔｡ 我會開始接受，我會停止。 我一直都在，只是妳不在了。 妳也不會再想起我了。 我還是很歡迎妳，如果妳突然想起我， 只是我已經不相信會有那一天了｡ 我不要以後想起妳心都這麼痛， 放了妳，也放了我｡ 謝謝妳，我真的很想妳。 但我不會再要求和妳見面， 只能猜測，妳並不想見到我… 願我回歸平靜， 願妳一切安好。 -- 此為拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 歡迎大家將自己想說的話寄站內信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，並註明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真實ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未經同意轉錄此篇文章會被處永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

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