亲爱的小鬼，学妹， 我不会再主动寄信给你， 不会再习惯性搜寻你的帐号， 也不会再看着每一篇文章猜测妄想会是是你， 更不会再积极厚脸皮的和你攀任何关系｡ 我不会再这麽做，也不应该这麽做了。 但是并不是我不想， 我想和你保持联络， 想和你当真实的朋友， 想与你分享我生活中的喜悦， 想当你伤心时候能诉苦的对象， 想在你需要帮助时伸出我的双手｡ 就像曾经和你在路边或是水沟旁， 聊了什麽记不得，只记得你那可以感染我的快乐， 或是毕业後你曾经打电话给我，什麽话都没有说， 电话那头只有你崩溃大哭的声音， 我错愕，却感到非常心痛。 我不舍你的委屈，你的痛苦，你的逞强， 我心疼你，在意你， 哪怕只有一点点，我多麽想为你分担。 是我不愿意接受事实， 不愿意接受你刻意拉开了距离， 不愿意承认其实我没那麽重要， 不愿意相信你其实一点都不在意我是否存在｡ 是，我很脆弱， 我太在意关於你的一切， 是我想的太少没有顾虑你的心情， 是我头脑不够好想不出方法让你再对我笑， 现在你只把我当作曾经认识的人， 这是我的感受，很深的感受｡ 我要怎麽想，你已经随便我了。 某天我在网路上看了许多话， 「走不进的世界就别挤，别难为别人了」 「别等了，他要是想和你说话，早说了」 「不在意的，话都懒得说」 还有很多很多，我边看边笑边落泪， 笑自己为什麽像个烦人精的不肯放了你， 难过的是你真的连话都懒得说了｡ 我知道你上班累，生活作息和我不同， 那些刻意无意的冷淡， 已读不回或不读不回， 我都很努力说服自己不要太在意。 你的手机坏了，line名单消失了， 在你的页面看着你的生活， 公开帐号的功能始终没有等到你｡ 我真的不知道还能说什麽， 想说的该说的都很真实的表达了， 对你， 我真的是毫无保留的真诚和坦白， 我却怎样都不会再是你的朋友。 你说你不再是以前的你， 总用自己的想法做法对待我｡ 我一部分很高兴， 至少我最後的功能还能让你自在的做自己｡ 另一部分，对於你自在做自己， 却选择对我冷漠，我无法抗议… 所以我不认识现在的你， 你也不认识现在的我｡ 「人心一般不会死在大事上， 而是那些一次次的小失望。」 我没有对你失望， 我对自己的无能感到非常失望｡ 对於你太过在意的情绪和想法， 真的折磨我，非常，非常的难受｡ 我总说， 人活着的时候不联络， 不就跟死了一样吗？ 以我的想法，你也许真的就当我已经不存在了呀。 友情和爱情都会分手， 你善良的不给我一刀毙命， 我却被自己的情绪折磨到颓废丧志。 我想我们真的不会再见面了， 也真的不会再有任何交谈了， 即便你有我任何的联络方式， 你也不想和我说任何一句话了。 亲爱的小鬼，学妹， 对不起， 倘若我真的让你厌恶了，烦躁了。 我知道我不可能会有机会知道你的想法， 如同就算你知道这篇是我写的， 也不会增加你想理我的可能性。 对不起， 是我高傲的以为自己也是重要的， 所以要求太多，对你的一切太过敏感｡ 对不起， 不被需要的关心是一种负担｡ 我会开始接受，我会停止。 我一直都在，只是你不在了。 你也不会再想起我了。 我还是很欢迎你，如果你突然想起我， 只是我已经不相信会有那一天了｡ 我不要以後想起你心都这麽痛， 放了你，也放了我｡ 谢谢你，我真的很想你。 但我不会再要求和你见面， 只能猜测，你并不想见到我… 愿我回归平静， 愿你一切安好。 -- 此为拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 欢迎大家将自己想说的话寄站内信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，并注明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真实ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未经同意转录此篇文章会被处永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 182.234.47.53 ※ 文章网址: http://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/lesbian/M.1411973663.A.C16.html