在大家眼裡妳是個多麼純淨溫良的女孩， 我也這麼真心相信，就這樣相信了十幾年， 至今仍使力護衛著妳的秘密，只是還是好痛。 可能、可能，把這些事都寫下來丟出去， 就會像折紙船丟進河裡一樣，被帶到遠方、被河水浸泡得腐朽直到不見吧。 朋友S說，因為我們都是好人，所以分手令人惋惜（然後把事情講出去）； 朋友Y覺得，分手後就有女孩喜歡我、陪著我，所以妳比較可憐； 朋友F甚至訓斥我，說我的不高興本身便對妳造成莫大壓力。 大家責備我。大家八卦著。大家離我而去。 我說沒關係，那至少去關心妳，可是沒有一個人去陪妳說話。 我媽至今說起妳，仍是懷念著、感恩著妳曾經這樣照顧她的女兒。 而我曾經那麼真心的流著淚跟好友哭喊著： 怎麼會這樣、怎麼會這樣， 妳工作這麼忙我卻一直跟妳吵架，都是我的錯！ 光想到分手的最後，那些撕裂過程帶給妳我的折磨， 心臟的位置便湧起痛楚。 那時候，我們兩人像是不明所以的攪進高速漩割的果汁機裡， 銳利的刀片在時間的洪流中高密度來來回回，停不下來了， 最後倒出來的血紅泥肉，一片混沌。 妳越來越沒有時間跟我吃晚飯， 妳越來越跟我碰一下面就急著要走， 妳越來越把承諾擱著、答應了我又要騙我。 但妳仍舊接受我的禮物、讀我萬言的信件， 仍舊一週跟我碰一次面，在出差的時候會寫張明信片寄回來。 所以我還傻傻的相信，都是因為妳工作忙的緣故，好一陣子都不敢吵著。 妳說，出差的時候與同事共用一條網路線所以不方便回我訊息， 而原來，妳只給我寄了張明信片，對我的訊息已讀不回， 實際上都在跟他熱絡的、曖昧的說著好多好多話。回臺灣也是他接機的。 妳說，工時很長沒有時間約我吃晚餐， 而原來，妳甚至到他家吃他煮的餐，趁我不在的時候頻頻的去他家。兩面手法。 到現在還是難以置信妳劈腿， 更難置信的是，當事情伊始略有徵兆，總是敏銳的我不只一次的問妳， 而妳竟選擇欺騙了我。 我們不是說好了喜歡別人了一定要說嗎？ 我是那麼的相信妳，至今仍然願意相信妳的純淨溫良，而妳這麼對我。 我的家人至今不知道這些事，繼續歌頌妳，我總是聽得心碎。 那些不知情所以不諒解我的好友選擇了離去，再也回不去了。 多年友誼的終止跟分手一樣痛。 好生氣，卻仍舊使力護衛著妳的秘密。 大概也是護衛著家人們、好友們所相信的美好吧。 難道不會恨嗎？難道不會想要報復嗎？好幾次這樣的聲音響起。 不是沒有想過，而是，那樣做的話， 我不也成了跟妳一樣傷害別人的人了嗎？ 我想了好久，想通了唯一我能做的就是寬容， 戴上玫瑰色的眼鏡，以美好才能感受美好。 像張娟芬說的：深深吸口氣，以近乎傷害自己的方式，吐出一點愛。 我決定了就這樣對待傷害，希望一直都能夠。 所以仍然謝謝妳陪了我九年半。 只有愛，能治癒愛， 只有愛，能超越傷害。 所以仍然謝謝妳，那九年半的美好。 -- 此為拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 歡迎大家將自己想說的話寄站內信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，並註明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真實ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未經同意轉錄此篇文章會被處永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

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