在大家眼里你是个多麽纯净温良的女孩， 我也这麽真心相信，就这样相信了十几年， 至今仍使力护卫着你的秘密，只是还是好痛。 可能、可能，把这些事都写下来丢出去， 就会像折纸船丢进河里一样，被带到远方、被河水浸泡得腐朽直到不见吧。 朋友S说，因为我们都是好人，所以分手令人惋惜（然後把事情讲出去）； 朋友Y觉得，分手後就有女孩喜欢我、陪着我，所以你比较可怜； 朋友F甚至训斥我，说我的不高兴本身便对你造成莫大压力。 大家责备我。大家八卦着。大家离我而去。 我说没关系，那至少去关心你，可是没有一个人去陪你说话。 我妈至今说起你，仍是怀念着、感恩着你曾经这样照顾她的女儿。 而我曾经那麽真心的流着泪跟好友哭喊着： 怎麽会这样、怎麽会这样， 你工作这麽忙我却一直跟你吵架，都是我的错！ 光想到分手的最後，那些撕裂过程带给你我的折磨， 心脏的位置便涌起痛楚。 那时候，我们两人像是不明所以的搅进高速漩割的果汁机里， 锐利的刀片在时间的洪流中高密度来来回回，停不下来了， 最後倒出来的血红泥肉，一片混沌。 你越来越没有时间跟我吃晚饭， 你越来越跟我碰一下面就急着要走， 你越来越把承诺搁着、答应了我又要骗我。 但你仍旧接受我的礼物、读我万言的信件， 仍旧一周跟我碰一次面，在出差的时候会写张明信片寄回来。 所以我还傻傻的相信，都是因为你工作忙的缘故，好一阵子都不敢吵着。 你说，出差的时候与同事共用一条网路线所以不方便回我讯息， 而原来，你只给我寄了张明信片，对我的讯息已读不回， 实际上都在跟他热络的、暧昧的说着好多好多话。回台湾也是他接机的。 你说，工时很长没有时间约我吃晚餐， 而原来，你甚至到他家吃他煮的餐，趁我不在的时候频频的去他家。两面手法。 到现在还是难以置信你劈腿， 更难置信的是，当事情伊始略有徵兆，总是敏锐的我不只一次的问你， 而你竟选择欺骗了我。 我们不是说好了喜欢别人了一定要说吗？ 我是那麽的相信你，至今仍然愿意相信你的纯净温良，而你这麽对我。 我的家人至今不知道这些事，继续歌颂你，我总是听得心碎。 那些不知情所以不谅解我的好友选择了离去，再也回不去了。 多年友谊的终止跟分手一样痛。 好生气，却仍旧使力护卫着你的秘密。 大概也是护卫着家人们、好友们所相信的美好吧。 难道不会恨吗？难道不会想要报复吗？好几次这样的声音响起。 不是没有想过，而是，那样做的话， 我不也成了跟你一样伤害别人的人了吗？ 我想了好久，想通了唯一我能做的就是宽容， 戴上玫瑰色的眼镜，以美好才能感受美好。 像张娟芬说的：深深吸口气，以近乎伤害自己的方式，吐出一点爱。 我决定了就这样对待伤害，希望一直都能够。 所以仍然谢谢你陪了我九年半。 只有爱，能治癒爱， 只有爱，能超越伤害。 所以仍然谢谢你，那九年半的美好。 -- 此为拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 欢迎大家将自己想说的话寄站内信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，并注明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真实ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未经同意转录此篇文章会被处永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

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