四月一日，我在深夜裡痛哭失聲，我將背部貼緊床墊面向著天花板痛哭。尚未熄燈的 房間，四周傳來呼吸聲，只有我還無法睡。我不知道這是這個月的第幾天，藥物失去效用 ，我沒有和誰討論這件事，該去看醫生的念頭讓人焦慮，接下來的兵慌馬亂我甚至不知道 是如何發生的，一下子自己赤裸地在歡愛，一下子音樂響徹耳際，我在意亂情迷的燈光下 跳舞。我覺得生活經常不是真實的，但我也不願意任何人用任何理論套住我，我藏在人群 之下帶著一種驚慌和懼怕，對所有事情都不甚耐煩。我決定要死，將所有困住我的都寫下 來，然後赴死。我知道妳可能沒辦法想像這個情況是怎麼開始發生的，但妳也有可能從我 下面的話得到一種感覺，一種身分上的認同，或是妳能將妳代入我，這樣我們就能繼續對 話下去。 　　那麼，就從妳的第一個問題開始：這一切是怎麼發生的？ 　　「我覺得自己什麼都做不到。從三月十八日之後我就北上到立法院，我自己一個人， 只有我自己。我假想那裡是戰場，帶著我和關廠工人一起時他們那種磨煞過的戾氣，但是 現場一陣和平，我以為我走錯路，聽見有人在台上呼籲吸菸有害健康，我很尷尬的摸摸鼻 子走到幾乎沒人的角落才抽菸。」 　　「我在那裡斷斷續續待了四五天後才回學校休息。參與運動是參與改變社會文化價值 的過程，我確定自己在這場戰爭中亟欲獲勝，但可能已經太遲。我和相好的朋友說起自己 的焦慮，我在這個對所有台灣人來說都同樣重要的議題之下受召喚，但被召喚的我却在運 動中感覺到不同的力量排擠著我。我不合作，我有些暴力，我可能太激進，我批評起在現 場的糾察隊，帶著有點傲視的眼光，嘲笑別人感激警察的舉止。」 　　「其實這一切都是我們的錯。不知道從何時開始台灣人就政治冷感，非藍即綠的二分 法然後帶來更多各式各樣的二分法，例如非統即獨。我不知道事情有沒有這麼簡單，但是 在我們的厭煩之後，政府開始偷跑跟偷懶。你看，為什麼我們要不斷的蓋水庫卻不好好的 整治下水道或是地下汙水處理系統？我的意思是，為什麼政府開始將政見擺在能夠讓百姓 看到實際成果的東西下，即使那個東西已經不符合效用？那些蚊子館，還有蓋了結果失敗 的工業區，是不是因為政府在偷懶，或者是不是因為我們都不信任政府了？」 　　我感到萬分焦慮，台灣依然處於勞力密集產業，原先超越韓國的經濟被趕上然後連對 方背影都看不見，在不知不覺當中我們輸了，並且內憂外患。我看不見未來啊，我從小就 知道自己該念書，但到底念書的生涯會不會有終點？這件事情我不敢去想，大家都說當老 師律師會計師醫師會很好，可是等到我長大了，醫師過勞、教師到處流浪，律師不再是正 義的一方，會計師呢？我說我好害怕我好慌張，可是爸爸說妳都念到這了，有什麼好害怕 ？ 　　「啊，我以後只會是個22K的小廢渣吧！妳知道爸爸怎麼回答我的吧？她根本不相信 。但我沒辦法睡覺，沒辦法仔細思考，我以為只要一直念下去就可以找到答案，但我發現 我只想繼續念下去，我找不到任何適合我做的事情。我恨這個不公平的世界，我恨政府， 我恨體制，我恨規則，我恨某個改變不了的現狀。我討厭受苦的人，無論是正在或是將要 ，但我也不願只是捐錢給慈善團體，或是來個志工旅遊，極度不負責任。我到底能夠做些 什麼？參加不同的社運場合，認識不同樣的人，最後我開始走向極端。」 　　「妳說我的極端是什麼？對不起，我必須停下來抽根菸，然後我再繼續回答妳。」 　　每次參加運動我幾乎都沒有同伴，我孤身一個人前往某個集合地點，看看是否有人需 要幫忙，搭訕對方，然後找到自己的位子；或者只是安靜跟著人群走，準備好該準備的東 西。我說了，參加運動對我來說像是打仗，簡便的服裝、球鞋，我不太舉標語，因為手容 易痠或者增加重量。我知道自己還很年輕，經驗很少，但是我一直在長大，我可能不知道 什麼事情是對的，但是我想要自己的權利去判斷。所以這其實是一場把未來也給搶奪回來 的戰爭，我支持任何打破體制、打破既有想像的活動。 　　「我的極端來自於我對未來想像的絕望，來自我對所有形式暴力的恐懼和唾棄，我想 要逃脫所有可能綑綁我的東西，試著操作一個沒有太多規則，能容納所有人的空間。假設 來說，如果某個人認為家和血緣這種東西是暴力的，那麼他是否可以永遠都不要擁有這個 東西，且不受到這關係的暴力對待？是不是我們能擁有不同樣的家，不要建構在血緣之下 ，是不是能夠即使如此也不需要受到不同對待，或是感到壓力？或者，假設這個世界上沒 有資本主義，沒有資本的分配，沒有追逐金錢的必要，如果我們回到自然，我們能夠嗎？ 有沒有任何一個召喚，可能容納下所有異議，即使那個召喚是瘋狂的？其實我並不確定。 」 　　「我想起華爾街運動，那個召喚是對全世界99%的召喚，他們搞起一個類似無政府的 東西，採取合意的方式溝通。在那個幾乎所有人都被召喚的場合，男人、女人，年輕人、 中年人、老人，同性戀、異性戀、跨性別，任何人都可能出現。那他們要怎麼樣在那個場 合都被容納，然後感覺舒適？不是像現在這樣，如果我在台北街頭抽菸，隨時可能被拍肩 制止，或者需要忍受白眼，或者可能被拍照檢舉。我不太確定是不是所有人都知道我在說 什麼，但我只是受夠了，受夠自己被送到某個極度邊陲的地帶，因為我做了某一個選擇。 」 　　那個選擇，無論對我有害與否，我都不要世界上任何人幫我下定論，因為我還不知道 。我想要被尊重，想要無論做出什麼決定，只要不傷害到其他人，就該被尊重。例如我不 喜歡念書，那麼在未來我就不應該為了不愛念書這件事情受到懲罰，因為不是所有人都適 合這件事情，如果大家都成為高級知識份子，誰來幫妳清潔走道、收垃圾呢？或者誰來當 便利商店裡那個結帳員？ 　　「所以我們是不是能試著讓事情公平一點？而不是說我們都有著同樣的起跑點，因為 根本沒有相同的起跑點，沒有人人生而平等。是不是我們能夠停止所有不幸的發生，還是 已經太晚了？但我並不想這麼認為，事情是環環相扣，一環影響一環，所有美國不是一直 都是大老，西方所說的不是一直都是真理，他們其實曾經是強盜，曾經是賊，四處掠奪搶 劫他們沒有的財富。但現在我能夠怎麼讓事情走向我想要的路途發展，選一個大家都會受 惠的未來？」 　　我猜妳也不知道答案，所以很多人都在為此戰鬥著。我覺得好疲倦，於是我痛哭失聲 ，對自己的無能為力感到痛苦。我掙起所有的力氣寫下這篇日記，其實是遺書，警惕所有 不幸的人們，不要再姑息養奸。不要再說什麼禮貌有善謙和有禮，不要再被這種表面的溫 和所排擠，不要再活再這個虛偽的生活裡。最後除了給自己一槍外，我們沒有任何事情能 夠自己決定。啊，這是個不幸。 --

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