四月一日，我在深夜里痛哭失声，我将背部贴紧床垫面向着天花板痛哭。尚未熄灯的 房间，四周传来呼吸声，只有我还无法睡。我不知道这是这个月的第几天，药物失去效用 ，我没有和谁讨论这件事，该去看医生的念头让人焦虑，接下来的兵慌马乱我甚至不知道 是如何发生的，一下子自己赤裸地在欢爱，一下子音乐响彻耳际，我在意乱情迷的灯光下 跳舞。我觉得生活经常不是真实的，但我也不愿意任何人用任何理论套住我，我藏在人群 之下带着一种惊慌和惧怕，对所有事情都不甚耐烦。我决定要死，将所有困住我的都写下 来，然後赴死。我知道你可能没办法想像这个情况是怎麽开始发生的，但你也有可能从我 下面的话得到一种感觉，一种身分上的认同，或是你能将你代入我，这样我们就能继续对 话下去。 　　那麽，就从你的第一个问题开始：这一切是怎麽发生的？ 　　「我觉得自己什麽都做不到。从三月十八日之後我就北上到立法院，我自己一个人， 只有我自己。我假想那里是战场，带着我和关厂工人一起时他们那种磨煞过的戾气，但是 现场一阵和平，我以为我走错路，听见有人在台上呼吁吸菸有害健康，我很尴尬的摸摸鼻 子走到几乎没人的角落才抽菸。」 　　「我在那里断断续续待了四五天後才回学校休息。参与运动是参与改变社会文化价值 的过程，我确定自己在这场战争中亟欲获胜，但可能已经太迟。我和相好的朋友说起自己 的焦虑，我在这个对所有台湾人来说都同样重要的议题之下受召唤，但被召唤的我却在运 动中感觉到不同的力量排挤着我。我不合作，我有些暴力，我可能太激进，我批评起在现 场的纠察队，带着有点傲视的眼光，嘲笑别人感激警察的举止。」 　　「其实这一切都是我们的错。不知道从何时开始台湾人就政治冷感，非蓝即绿的二分 法然後带来更多各式各样的二分法，例如非统即独。我不知道事情有没有这麽简单，但是 在我们的厌烦之後，政府开始偷跑跟偷懒。你看，为什麽我们要不断的盖水库却不好好的 整治下水道或是地下污水处理系统？我的意思是，为什麽政府开始将政见摆在能够让百姓 看到实际成果的东西下，即使那个东西已经不符合效用？那些蚊子馆，还有盖了结果失败 的工业区，是不是因为政府在偷懒，或者是不是因为我们都不信任政府了？」 　　我感到万分焦虑，台湾依然处於劳力密集产业，原先超越韩国的经济被赶上然後连对 方背影都看不见，在不知不觉当中我们输了，并且内忧外患。我看不见未来啊，我从小就 知道自己该念书，但到底念书的生涯会不会有终点？这件事情我不敢去想，大家都说当老 师律师会计师医师会很好，可是等到我长大了，医师过劳、教师到处流浪，律师不再是正 义的一方，会计师呢？我说我好害怕我好慌张，可是爸爸说你都念到这了，有什麽好害怕 ？ 　　「啊，我以後只会是个22K的小废渣吧！你知道爸爸怎麽回答我的吧？她根本不相信 。但我没办法睡觉，没办法仔细思考，我以为只要一直念下去就可以找到答案，但我发现 我只想继续念下去，我找不到任何适合我做的事情。我恨这个不公平的世界，我恨政府， 我恨体制，我恨规则，我恨某个改变不了的现状。我讨厌受苦的人，无论是正在或是将要 ，但我也不愿只是捐钱给慈善团体，或是来个志工旅游，极度不负责任。我到底能够做些 什麽？参加不同的社运场合，认识不同样的人，最後我开始走向极端。」 　　「你说我的极端是什麽？对不起，我必须停下来抽根菸，然後我再继续回答你。」 　　每次参加运动我几乎都没有同伴，我孤身一个人前往某个集合地点，看看是否有人需 要帮忙，搭讪对方，然後找到自己的位子；或者只是安静跟着人群走，准备好该准备的东 西。我说了，参加运动对我来说像是打仗，简便的服装、球鞋，我不太举标语，因为手容 易酸或者增加重量。我知道自己还很年轻，经验很少，但是我一直在长大，我可能不知道 什麽事情是对的，但是我想要自己的权利去判断。所以这其实是一场把未来也给抢夺回来 的战争，我支持任何打破体制、打破既有想像的活动。 　　「我的极端来自於我对未来想像的绝望，来自我对所有形式暴力的恐惧和唾弃，我想 要逃脱所有可能綑绑我的东西，试着操作一个没有太多规则，能容纳所有人的空间。假设 来说，如果某个人认为家和血缘这种东西是暴力的，那麽他是否可以永远都不要拥有这个 东西，且不受到这关系的暴力对待？是不是我们能拥有不同样的家，不要建构在血缘之下 ，是不是能够即使如此也不需要受到不同对待，或是感到压力？或者，假设这个世界上没 有资本主义，没有资本的分配，没有追逐金钱的必要，如果我们回到自然，我们能够吗？ 有没有任何一个召唤，可能容纳下所有异议，即使那个召唤是疯狂的？其实我并不确定。 」 　　「我想起华尔街运动，那个召唤是对全世界99%的召唤，他们搞起一个类似无政府的 东西，采取合意的方式沟通。在那个几乎所有人都被召唤的场合，男人、女人，年轻人、 中年人、老人，同性恋、异性恋、跨性别，任何人都可能出现。那他们要怎麽样在那个场 合都被容纳，然後感觉舒适？不是像现在这样，如果我在台北街头抽菸，随时可能被拍肩 制止，或者需要忍受白眼，或者可能被拍照检举。我不太确定是不是所有人都知道我在说 什麽，但我只是受够了，受够自己被送到某个极度边陲的地带，因为我做了某一个选择。 」 　　那个选择，无论对我有害与否，我都不要世界上任何人帮我下定论，因为我还不知道 。我想要被尊重，想要无论做出什麽决定，只要不伤害到其他人，就该被尊重。例如我不 喜欢念书，那麽在未来我就不应该为了不爱念书这件事情受到惩罚，因为不是所有人都适 合这件事情，如果大家都成为高级知识份子，谁来帮你清洁走道、收垃圾呢？或者谁来当 便利商店里那个结帐员？ 　　「所以我们是不是能试着让事情公平一点？而不是说我们都有着同样的起跑点，因为 根本没有相同的起跑点，没有人人生而平等。是不是我们能够停止所有不幸的发生，还是 已经太晚了？但我并不想这麽认为，事情是环环相扣，一环影响一环，所有美国不是一直 都是大老，西方所说的不是一直都是真理，他们其实曾经是强盗，曾经是贼，四处掠夺抢 劫他们没有的财富。但现在我能够怎麽让事情走向我想要的路途发展，选一个大家都会受 惠的未来？」 　　我猜你也不知道答案，所以很多人都在为此战斗着。我觉得好疲倦，於是我痛哭失声 ，对自己的无能为力感到痛苦。我挣起所有的力气写下这篇日记，其实是遗书，警惕所有 不幸的人们，不要再姑息养奸。不要再说什麽礼貌有善谦和有礼，不要再被这种表面的温 和所排挤，不要再活再这个虚伪的生活里。最後除了给自己一枪外，我们没有任何事情能 够自己决定。啊，这是个不幸。 --

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