親愛的Ｙ： 　　又想給妳寫信了。許久沒有音訊，近來可好？ 　　在一次次的痛苦掙扎中，竟也熬過了九個多月，我想妳肯定又會心想，我為何始終 糾纏不清，不停打攪妳的生活，其實我也為自己的軟弱感到痛苦無比，可總是怎麼樣也 無法排解。 　　請相信我沒有什麼意思，只是很想跟妳說說話，就算總是單方面的，跟從前一樣像 投入一個深井之中杳無回音，也可能妳會被我激怒，回罵一頓或者再次封鎖，但若沒能 發洩出來直欲逼人瘋狂。我當然也可以單純寫在網誌，可是沒有讀者，如此文字也只是 更添空虛。事實上，我能夠很努力地接受妳不喜歡我的事實，但是最難對治的還是孤單 ，不管做什麼事、自己的喜怒都再沒人聆聽，沒人可以分享，不然就是分享了對方也不 懂或不在意，這種沒人在乎自己的感覺，就好像世界上少了我也沒差，寂寞得令人難以 忍受。妳很幸運，能夠找到許多的知音，我雖然嫉妒，卻也只能怪自己無能成為這樣的 角色，令妳對我失望。我總是不停地問，為什麼我不能找到這樣的知音，而必須一直依 賴妳，大概真的因為我的個性太差了吧，所以沒有人想多花費力氣在我身上。 　　有好長一陣子，我一直無法釋懷，兩年半來妳三次提分手，我當下雖然生氣，後來 只要妳願意回來我都還是一樣愛妳，怎麼我就提一次，卻被打入萬劫不復之境，再不給 我任何機會。當然妳現在大概會想，早知結果仍是如此，便該在妳第一次提分手時就狠 下心徹底了斷，才不會白白蹉跎彼此的青春，對吧。 　　總之妳不喜歡我了，再加一句「我還是喜歡男生」，那麼我說什麼都早已沒意義。 而且既然開口的是我，就沒有任何資格與立場設想妳應該也要同樣對我。多愚蠢啊，如 此輕易被情緒控制。妳知道嗎？我現在甚至會想，只要我當初不衝動，不一直為自己要 到香港，不能照顧妳、怕耽誤妳而耿耿於懷，自以為分手才是對妳好，而能維持原狀的 話，那麼就算妳漸漸不喜歡我了，至少也還是願意聽我說話，把我當成親近的人，而不 是像現在這樣當作不認識我，是嗎？ 　　說到底我還是自私的吧，所以才自以為是又走得不瀟灑。我總是希望自己能夠成為 更好的人，像其他人一樣成熟，卻一再失敗，這樣的挫折也是令我痛苦的源頭之一。我 無法克制地想，為什麼我不能讓妳變得更好，為什麼妳寧願寫日記也不願跟我溝通，為 什麼我就是改不掉自己偏激的毛病，為什麼我就是不能充滿正向能量？然而這些問題永 遠只會一直困擾我，妳也再不關心了。 　　能夠告訴我，妳是怎麼排遣寂寞與每個失眠的夜晚的嗎？我能短暫地靠其他事情轉 移注意力，思念卻如見縫插針的小蟲，總在不經意時跑到心上嚙咬，刺癢而無救，於是 當我以為自己被時間療癒了多成之時，信心又每每被擊垮而決堤，告訴自己我還是那個 被鎖在牢籠中的我。 　　能不能教我，該如何像妳那般堅強？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｓ （而我終究還是沒敢騷擾妳，急欲與同志撇清關係的妳也不會看板，我終究，還是只能 自言自語。） -- 此為拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 歡迎大家將自己想說的話寄站內信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，並註明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真實ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未經同意轉錄此篇文章會被處永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

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