亲爱的Ｙ： 　　又想给你写信了。许久没有音讯，近来可好？ 　　在一次次的痛苦挣扎中，竟也熬过了九个多月，我想你肯定又会心想，我为何始终 纠缠不清，不停打搅你的生活，其实我也为自己的软弱感到痛苦无比，可总是怎麽样也 无法排解。 　　请相信我没有什麽意思，只是很想跟你说说话，就算总是单方面的，跟从前一样像 投入一个深井之中杳无回音，也可能你会被我激怒，回骂一顿或者再次封锁，但若没能 发泄出来直欲逼人疯狂。我当然也可以单纯写在网志，可是没有读者，如此文字也只是 更添空虚。事实上，我能够很努力地接受你不喜欢我的事实，但是最难对治的还是孤单 ，不管做什麽事、自己的喜怒都再没人聆听，没人可以分享，不然就是分享了对方也不 懂或不在意，这种没人在乎自己的感觉，就好像世界上少了我也没差，寂寞得令人难以 忍受。你很幸运，能够找到许多的知音，我虽然嫉妒，却也只能怪自己无能成为这样的 角色，令你对我失望。我总是不停地问，为什麽我不能找到这样的知音，而必须一直依 赖你，大概真的因为我的个性太差了吧，所以没有人想多花费力气在我身上。 　　有好长一阵子，我一直无法释怀，两年半来你三次提分手，我当下虽然生气，後来 只要你愿意回来我都还是一样爱你，怎麽我就提一次，却被打入万劫不复之境，再不给 我任何机会。当然你现在大概会想，早知结果仍是如此，便该在你第一次提分手时就狠 下心彻底了断，才不会白白蹉跎彼此的青春，对吧。 　　总之你不喜欢我了，再加一句「我还是喜欢男生」，那麽我说什麽都早已没意义。 而且既然开口的是我，就没有任何资格与立场设想你应该也要同样对我。多愚蠢啊，如 此轻易被情绪控制。你知道吗？我现在甚至会想，只要我当初不冲动，不一直为自己要 到香港，不能照顾你、怕耽误你而耿耿於怀，自以为分手才是对你好，而能维持原状的 话，那麽就算你渐渐不喜欢我了，至少也还是愿意听我说话，把我当成亲近的人，而不 是像现在这样当作不认识我，是吗？ 　　说到底我还是自私的吧，所以才自以为是又走得不潇洒。我总是希望自己能够成为 更好的人，像其他人一样成熟，却一再失败，这样的挫折也是令我痛苦的源头之一。我 无法克制地想，为什麽我不能让你变得更好，为什麽你宁愿写日记也不愿跟我沟通，为 什麽我就是改不掉自己偏激的毛病，为什麽我就是不能充满正向能量？然而这些问题永 远只会一直困扰我，你也再不关心了。 　　能够告诉我，你是怎麽排遣寂寞与每个失眠的夜晚的吗？我能短暂地靠其他事情转 移注意力，思念却如见缝插针的小虫，总在不经意时跑到心上啮咬，刺痒而无救，於是 当我以为自己被时间疗癒了多成之时，信心又每每被击垮而决堤，告诉自己我还是那个 被锁在牢笼中的我。 　　能不能教我，该如何像你那般坚强？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｓ （而我终究还是没敢骚扰你，急欲与同志撇清关系的你也不会看板，我终究，还是只能 自言自语。） -- 此为拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 欢迎大家将自己想说的话寄站内信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，并注明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真实ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未经同意转录此篇文章会被处永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

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