寫在前頭： 已經在拉版潛水很久了， 本來想說這些心情還是隱晦的透過Shyles說完就好了， 但實在無心研究究竟要如何透過Shyles發文， 畢竟自己使用BBS的習慣目前仍停留在閱讀文章、極為少數的推文， 想想沒有什麼好不能誠實面對自己感受的， 當然我也不希望有認識的人剛好也發樓了拉版，看到我這篇文，然後去揭露我、揭露誰， 如果妳認得我，請別與我相認。我會很感激妳的仁慈。 以下進入本文。文長慎入。 自始至終我都是清楚的，清楚這是沒有結果的一條路， 打從我開始無法抑制的喜歡上妳後，在知道妳已經有了一個相伴八九年的她以後， 我還是一頭栽了進來。 妳的出現，像是我缺漏的那塊拼圖般，完整了我所追求的原型的樣態。 只可惜妳身旁已經有她了。 我清楚妳的自私，清楚妳給的希望背面也附隨著最殘酷的選擇， 但我沒有怨懟、也沒有後悔，縱然我的疼痛無以復加， 但我還是不願意醒來，我耽溺的不是回憶，而是妳本身。 我也說不上來，妳總是說妳討厭自己、覺得自己很糟， 其實我又何嘗不知道，我應該像鄉民們說的那樣，快逃啊， 可我怎麼也動不了。 沒有辦法看妳不開心、沒有辦法忍受妳感到不舒服， 沒有辦法看著妳、想著妳，告訴自己我不愛妳。 雖然我從來都不隱藏我對妳的喜歡，但我卻從未在妳面前對妳說愛妳， 但對妳的愛已經滲透了我的靈魂，妳就是我的靈感， 也許我是因為知道了妳最終仍選擇她，我才不開口說愛的， 但這不是驕傲，在妳面前我愛得如此卑微，我知道妳不是給不起我要的， 只是妳選擇了她，就這樣，如此而已， 我尊重妳的選擇，既然如此，我還是把我愛妳收在心底吧， 也好別讓妳承擔這樣過於深層的喜愛。 接連了許多天失眠，昨天在藥物的協助下，總算睡著了， 但仍舊醒來了一次，一醒來，一想到妳，我的心就痛得不能自己， 像是被人狠狠往心上揍了一拳般，悶哼不出聲，但多想昏厥不再醒來。 但這些痛苦都還是無助於要我離開妳， 摯友已經表達要伸出援手帶我離開這地方的意思， 但我知道，我要是沒有吃了秤砣鐵了心要離開妳，任誰來救援，都只是短暫的止痛罷了。 有時候我會想，也許哪天痛到不痛了，就能好好放下妳了， 但現在眼下的過渡階段，實在是太難了， 縱然我感覺的到，妳也極力地要慢慢畫出距離，好讓我走得痛快點， 我還是，沒有辦法對妳視而不見， 縱然妳的冷漠狠狠灼燒我的腦袋、撕扯著我的心臟， 我還是感覺得到，我愛妳。 我禁不住想，究竟要怎麼樣，我才肯放棄妳。 在妳面前，我必須壓抑自己將想對妳做的那些， 我不是不貼心了、我不是不愛妳了，只是我再不試著將我潑撒出去的愛好好收著， 我怕妳真要離開我的那天，我會無法負荷。 我不像妳，放空了就能不想了， 我的腦袋無時無刻不在運轉，雖然這樣很辛苦， 但這也是我生存了二十幾年的方式了，如同我的淺眠。 我不喜歡，但我必須與之共存。 就像我不喜歡在妳面前必須壓抑自己，但我必須這麼做一般。 我希望這些心情透過書寫能夠緩慢地被治癒， 否則我怕我的理智不夠用，說來道行還是太淺了。 沒有什麼過不去的，只是這些掙扎的過程仍舊揪心。 --

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