写在前头： 已经在拉版潜水很久了， 本来想说这些心情还是隐晦的透过Shyles说完就好了， 但实在无心研究究竟要如何透过Shyles发文， 毕竟自己使用BBS的习惯目前仍停留在阅读文章、极为少数的推文， 想想没有什麽好不能诚实面对自己感受的， 当然我也不希望有认识的人刚好也发楼了拉版，看到我这篇文，然後去揭露我、揭露谁， 如果你认得我，请别与我相认。我会很感激你的仁慈。 以下进入本文。文长慎入。 自始至终我都是清楚的，清楚这是没有结果的一条路， 打从我开始无法抑制的喜欢上你後，在知道你已经有了一个相伴八九年的她以後， 我还是一头栽了进来。 你的出现，像是我缺漏的那块拼图般，完整了我所追求的原型的样态。 只可惜你身旁已经有她了。 我清楚你的自私，清楚你给的希望背面也附随着最残酷的选择， 但我没有怨怼、也没有後悔，纵然我的疼痛无以复加， 但我还是不愿意醒来，我耽溺的不是回忆，而是你本身。 我也说不上来，你总是说你讨厌自己、觉得自己很糟， 其实我又何尝不知道，我应该像乡民们说的那样，快逃啊， 可我怎麽也动不了。 没有办法看你不开心、没有办法忍受你感到不舒服， 没有办法看着你、想着你，告诉自己我不爱你。 虽然我从来都不隐藏我对你的喜欢，但我却从未在你面前对你说爱你， 但对你的爱已经渗透了我的灵魂，你就是我的灵感， 也许我是因为知道了你最终仍选择她，我才不开口说爱的， 但这不是骄傲，在你面前我爱得如此卑微，我知道你不是给不起我要的， 只是你选择了她，就这样，如此而已， 我尊重你的选择，既然如此，我还是把我爱你收在心底吧， 也好别让你承担这样过於深层的喜爱。 接连了许多天失眠，昨天在药物的协助下，总算睡着了， 但仍旧醒来了一次，一醒来，一想到你，我的心就痛得不能自己， 像是被人狠狠往心上揍了一拳般，闷哼不出声，但多想昏厥不再醒来。 但这些痛苦都还是无助於要我离开你， 挚友已经表达要伸出援手带我离开这地方的意思， 但我知道，我要是没有吃了秤砣铁了心要离开你，任谁来救援，都只是短暂的止痛罢了。 有时候我会想，也许哪天痛到不痛了，就能好好放下你了， 但现在眼下的过渡阶段，实在是太难了， 纵然我感觉的到，你也极力地要慢慢画出距离，好让我走得痛快点， 我还是，没有办法对你视而不见， 纵然你的冷漠狠狠灼烧我的脑袋、撕扯着我的心脏， 我还是感觉得到，我爱你。 我禁不住想，究竟要怎麽样，我才肯放弃你。 在你面前，我必须压抑自己将想对你做的那些， 我不是不贴心了、我不是不爱你了，只是我再不试着将我泼撒出去的爱好好收着， 我怕你真要离开我的那天，我会无法负荷。 我不像你，放空了就能不想了， 我的脑袋无时无刻不在运转，虽然这样很辛苦， 但这也是我生存了二十几年的方式了，如同我的浅眠。 我不喜欢，但我必须与之共存。 就像我不喜欢在你面前必须压抑自己，但我必须这麽做一般。 我希望这些心情透过书写能够缓慢地被治癒， 否则我怕我的理智不够用，说来道行还是太浅了。 没有什麽过不去的，只是这些挣扎的过程仍旧揪心。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 42.70.144.113