「欸~妳知道嗎？妳朋友最近好像交男朋友了耶！」一位認識她們系上很多人的朋友對我 說。 「嗯~好像是吧！那個男的好像叫什麼….XXX的。」我努力故作鎮定的回答。 「嗯嗯，對啊！感覺痞痞的，不過還不錯啦。而且我男朋友他們一直虧他，說之後她要去 香港，留他一個人該怎麼辦，在那裡會不會有豔遇，搞得他很擔心。」她什麼也不知道的 繼續說著。 「哈哈~對吼，她之後要出國一學期。」我附和著。 天知道我是用什麼心情在聽著這些關於她感情近況的事情。之前就隱隱約約的在FB和其他 地方看到她可能交了男朋友的訊息，但沒有真的確定，本來還一直打算假裝不知道的，一 直到經過朋友證實之後，才戳破了我不停自欺欺人的繭。 然後才發現都已經過了三年多，竟然還是走不出來。 我們是高中同學，因為很合得來、很有話聊越走越近，對於發現彼此喜歡這件事剛開始非 常不能接受，我們怕別人的閒言閒語，所以不敢告訴任何人，瞞著大家偷偷在一起，也因 為這樣的偷偷摸摸讓我們的學校生活過得很辛苦。 她學測上了先有學校念，對於要考指考的我來說壓力有點大，考試當前心情容易浮躁，總 希望可以有她陪在身邊。但總覺得她越來越不在乎我，開心的過著輕鬆倒數畢業的生活， 我一心期待著考試快點結束，我們就能兌現要一起瘋暑假的承諾。好不容易考完試了，在 等待成績出爐的這段時間她出國去了，當她回來的那天，沒有第一個告訴我，我就覺得好 像怪怪的，不過也沒有多說什麼，一直到了成績出來的那天，我打電話告訴她我的狀況， 她語氣卻非常冷淡，感覺非常想掛我電話。 「妳怎麼那麼冷淡，我第一個就想跟妳說耶！還有妳回國怎麼都沒跟我聯絡啊？」 「喔沒有啊，就有點忙。」 反覆冷淡的對話之後，我的心情變得很沉重，開始不斷的問她是不是不喜歡我了。她掛了 電話，不論我打再多通都不肯接。後來她用FB密我，說她對我已經沒有那種感覺了，看到 這句話我的心都碎了，開始瘋狂的流淚。 從沒有想過我們會這樣結束，而且是毫無預兆的結束，曾經一起度過許多風風雨雨竟然是 這樣的結果。 後來好多天打電話給她想挽回、想清楚究竟是怎麼一回事，都被設為拒接電話。 想挽回的心意很堅定，有一天傳簡訊給她說我想去找她，想要好好聊一聊，她說她今天有 約不在家。我天真的覺得只要用行動就能證明我的真心，就有可能把可能的誤會都解開， 我到她家附近那家我們曾牽著手一起逛的書店，挑著要寫給她的卡片，然後一個人在也曾 經一起去過的速食店，一字一句的寫下那些還沒有基會說的話。她真的不在家，我把信投 到了她家的信箱就一個人回家了，當下真的覺得自己的行為很像偶像劇主角一樣，可惜故 事卻不如常見的happy ending那樣讓人欣慰。 後來我收到了她畢業前承諾要給我的小繪本，她說她百分之百會後悔跟我分開，但她不會 改變這個決定，因為我們後來越來越常吵架，她從不知道會愛得這樣傷痕累累，而且深知 我們不會有未來，遲早要分開的，所以還是忍痛作了這個決定，希望下輩子能夠再相遇， 不要再這樣辛苦。 放榜了，我上了和她一樣的大學，覺得心情很複雜，因為這對我來說好像不是一件好事。 後來聽說她交了男朋友，看著她寫關於他的網誌種種的，我心情很低落，不過他們半個月 後就分手了。過了一段時間冷靜、沒有聯絡了之後，有一天一群高中同學相約來我家玩， 她也有來，一見到我就擁抱我，說很久不見很想念我。大家來我家唱歌，點了分手快樂給 她，要她不要太難過，但沒有人知道我們的事情，這樣的舉動讓看在我眼裡覺得格外諷刺 心痛。她唱到一半我就聽不下去藉故離開一下，她後來就跟著我出來，問我還好嗎？我什 麼也沒說，過了一下又回去了。那個晚上她和我聊了天，說她也不知道為什麼會跟那個男 的在一起，我們好像可以比較自在的聊天了。 大學生活展開了，我竟然和她選到同一堂體育課，每週至少都要見一次面，每次見面都覺 得有點煎熬。某次，在同個大學的高中同學約了一起去夜唱，唱到某些歌就覺得快哭了， 但只能忍助，她的手機響了，我剛好看到是那個交往半個月分手的前男友打來的，她出去 包廂接了電話講了很久，我覺得我的心情好難受好複雜喔，為什麼我要這麼折騰自己。 不過時間一久，我漸漸的可以找到和她相處的平衡點了，我們的關係變得很好，我從來都 不會主動約她，而她三不五時都會找我出去吃飯、散步、聊天，就這樣維持在一個很微妙 的關係之上。不過是放不下心中揪結很久的感覺，有一次到她的租屋處和她聊天，我問她 是不是真的不喜歡我了，她露出好久不見的溫暖眼神說她真的也不想這樣，但是沒辦法我 們就是無法在一起，如果我是男的她就會再試試，還說她覺得她好像不該再常常找我，因 為每次看到我難受的眼神她也很覺得很難過。後來，我擁抱了好久沒靠近的她之後，就離 開了。 我們的關係時好時壞，甚至有點詭異，她曾經傳簡訊給我說：「我道妳一很討厭她，覺得 她在我心中她就是個背叛我的壞人，如果討厭她可以直接跟她說，她可以接受。」她也傳 過：「如果下輩子能再相遇，請拜託上帝一定要讓你投胎成男的，我有耳洞，所以會是女 的^^」 直到大一的寒假，開學前一天她找我去她的宿舍聊天，那天感覺她的眼神變得很溫柔，聊 到一些很感性的話題，她就問了我要不要跟她在一起，我聽到她這樣說很驚訝，故作鎮定 的說不要開玩笑了啦，妳該不會太孤單了才這樣講吧！她說她沒有在開玩笑，要我想清楚 ，說如果要跟她在一起的話，我也知道結果是怎麼樣的，要做好之後還是會分手的心理準 備。很有默契的是我們後來都沒有在提起這件事，也並沒有復合，繼續若無其事的相處著 。 過了一陣子到了情人節那天，她約我出去，我們在星巴克聊天，聊著聊著就聊到許多一直 不敢輕易觸碰的話題。然後她哭了，很少哭的她竟然哭了，說她真的很難過也不想這樣， 但是沒辦法她想要談的是可以光明正大的、不需要擔心別人眼光的戀愛。我們都很難過， 卻沒有辦法克服同性戀需要面對的許多困難，沒有勇氣為了愛奮不顧身的去承受許多壓力 。 一直到大二上結束了，我跟她比較頻繁的聯絡也結束了，之後就有點漸行漸遠，我總是不 會主動找她聊天，因為太在乎的話每次聊天其實都不太愉快，有時候會有點爭吵。就這樣 我已經習慣了一切不主動的模式，然後就這樣過了好久，到大四了平常也沒有很常連絡。 到後來覺得她對我的關心讓我感覺很制式化，好像是行事曆上提醒要做的事情，就像定期 追蹤關心案主似的。越來越覺得我們每次都是沒什麼話好聊卻硬要聊的感覺，關係就繼續 保持在一個平和的狀態，同團的朋友約出去時，我們也都很自然自在的樣子。 本來以為自己好多了，差不多已經走出來了、甚至是麻痺了，但總是會在看到她和別人有 點小曖昧的線索時心裡一沉、一悶，覺得她的生活好豐富、朋友好多、桃花也不少的樣子 。總是懊惱為什麼每個人都在快快樂樂的享受大學生活了，我還一直活在過去，悼念著永 遠不可能復活的感情，自己一個人沉浸在過去許多快樂的回憶裡自怨自艾。 我真的好討厭這樣的自己喔，處於一個好像可以無所謂、沒像以前那麼在意了的狀態，但 又會被她的一舉一動影響著。而這段感情的快樂、甜蜜、難過、心痛我從來都找不到人訴 說，把這個小秘密一直藏在心裡的深處，一直到前幾天知道她終於交了男朋友有了新戀情 ，我的眼淚又潰堤了，一個人回到家躲到房間裡大哭，恨她為什麼這樣對我，更恨自己為 什麼這麼沒用死心眼、走不出來。而如果我發了一些好像很難過的動態，她就會來密我關 心我，問我怎麼了，說如果我願意說她其實很想聽。 我知道我們早就不可能了，她早就不愛我了，可是為什麼還要對我這樣忽冷忽熱的，在說 了好多好多讓我燃起希望的話之後，又次次的傷害我。為什麼我要眼睜睜的看著她的生活 終於不再孤單了，而我還是一直喜歡著她，還不死心不肯放下。沒想到過了三年多，我還 是一點進步都沒有，她的一張照片一個動態，就讓我心痛一次刺激一次。 在心中掙扎了幾千萬次，每天都會好想念她 心真的還是好痛好痛…… 我只能選擇決定不聽不看也不祝福，直到我真的能夠對自己負責、不痛不癢了以後。 折騰了好多年的故事，終於可以得到一個結局了吧！ 屬於她的美好結局 只差我還沒有放下而已。 常常覺得難過卻沒有人可以說，不停的壓抑、不停試著靠自己復原，可是這次真的...好 困難。 PS：非常謝謝花了那麼多時間看完文章的每個你！ -- 此為拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 歡迎大家將自己想說的話寄站內信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，並註明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真實ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未經同意轉錄此篇文章會被處永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

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