「欸~你知道吗？你朋友最近好像交男朋友了耶！」一位认识她们系上很多人的朋友对我 说。 「嗯~好像是吧！那个男的好像叫什麽….XXX的。」我努力故作镇定的回答。 「嗯嗯，对啊！感觉痞痞的，不过还不错啦。而且我男朋友他们一直亏他，说之後她要去 香港，留他一个人该怎麽办，在那里会不会有艳遇，搞得他很担心。」她什麽也不知道的 继续说着。 「哈哈~对吼，她之後要出国一学期。」我附和着。 天知道我是用什麽心情在听着这些关於她感情近况的事情。之前就隐隐约约的在FB和其他 地方看到她可能交了男朋友的讯息，但没有真的确定，本来还一直打算假装不知道的，一 直到经过朋友证实之後，才戳破了我不停自欺欺人的茧。 然後才发现都已经过了三年多，竟然还是走不出来。 我们是高中同学，因为很合得来、很有话聊越走越近，对於发现彼此喜欢这件事刚开始非 常不能接受，我们怕别人的闲言闲语，所以不敢告诉任何人，瞒着大家偷偷在一起，也因 为这样的偷偷摸摸让我们的学校生活过得很辛苦。 她学测上了先有学校念，对於要考指考的我来说压力有点大，考试当前心情容易浮躁，总 希望可以有她陪在身边。但总觉得她越来越不在乎我，开心的过着轻松倒数毕业的生活， 我一心期待着考试快点结束，我们就能兑现要一起疯暑假的承诺。好不容易考完试了，在 等待成绩出炉的这段时间她出国去了，当她回来的那天，没有第一个告诉我，我就觉得好 像怪怪的，不过也没有多说什麽，一直到了成绩出来的那天，我打电话告诉她我的状况， 她语气却非常冷淡，感觉非常想挂我电话。 「你怎麽那麽冷淡，我第一个就想跟你说耶！还有你回国怎麽都没跟我联络啊？」 「喔没有啊，就有点忙。」 反覆冷淡的对话之後，我的心情变得很沉重，开始不断的问她是不是不喜欢我了。她挂了 电话，不论我打再多通都不肯接。後来她用FB密我，说她对我已经没有那种感觉了，看到 这句话我的心都碎了，开始疯狂的流泪。 从没有想过我们会这样结束，而且是毫无预兆的结束，曾经一起度过许多风风雨雨竟然是 这样的结果。 後来好多天打电话给她想挽回、想清楚究竟是怎麽一回事，都被设为拒接电话。 想挽回的心意很坚定，有一天传简讯给她说我想去找她，想要好好聊一聊，她说她今天有 约不在家。我天真的觉得只要用行动就能证明我的真心，就有可能把可能的误会都解开， 我到她家附近那家我们曾牵着手一起逛的书店，挑着要写给她的卡片，然後一个人在也曾 经一起去过的速食店，一字一句的写下那些还没有基会说的话。她真的不在家，我把信投 到了她家的信箱就一个人回家了，当下真的觉得自己的行为很像偶像剧主角一样，可惜故 事却不如常见的happy ending那样让人欣慰。 後来我收到了她毕业前承诺要给我的小绘本，她说她百分之百会後悔跟我分开，但她不会 改变这个决定，因为我们後来越来越常吵架，她从不知道会爱得这样伤痕累累，而且深知 我们不会有未来，迟早要分开的，所以还是忍痛作了这个决定，希望下辈子能够再相遇， 不要再这样辛苦。 放榜了，我上了和她一样的大学，觉得心情很复杂，因为这对我来说好像不是一件好事。 後来听说她交了男朋友，看着她写关於他的网志种种的，我心情很低落，不过他们半个月 後就分手了。过了一段时间冷静、没有联络了之後，有一天一群高中同学相约来我家玩， 她也有来，一见到我就拥抱我，说很久不见很想念我。大家来我家唱歌，点了分手快乐给 她，要她不要太难过，但没有人知道我们的事情，这样的举动让看在我眼里觉得格外讽刺 心痛。她唱到一半我就听不下去藉故离开一下，她後来就跟着我出来，问我还好吗？我什 麽也没说，过了一下又回去了。那个晚上她和我聊了天，说她也不知道为什麽会跟那个男 的在一起，我们好像可以比较自在的聊天了。 大学生活展开了，我竟然和她选到同一堂体育课，每周至少都要见一次面，每次见面都觉 得有点煎熬。某次，在同个大学的高中同学约了一起去夜唱，唱到某些歌就觉得快哭了， 但只能忍助，她的手机响了，我刚好看到是那个交往半个月分手的前男友打来的，她出去 包厢接了电话讲了很久，我觉得我的心情好难受好复杂喔，为什麽我要这麽折腾自己。 不过时间一久，我渐渐的可以找到和她相处的平衡点了，我们的关系变得很好，我从来都 不会主动约她，而她三不五时都会找我出去吃饭、散步、聊天，就这样维持在一个很微妙 的关系之上。不过是放不下心中揪结很久的感觉，有一次到她的租屋处和她聊天，我问她 是不是真的不喜欢我了，她露出好久不见的温暖眼神说她真的也不想这样，但是没办法我 们就是无法在一起，如果我是男的她就会再试试，还说她觉得她好像不该再常常找我，因 为每次看到我难受的眼神她也很觉得很难过。後来，我拥抱了好久没靠近的她之後，就离 开了。 我们的关系时好时坏，甚至有点诡异，她曾经传简讯给我说：「我道你一很讨厌她，觉得 她在我心中她就是个背叛我的坏人，如果讨厌她可以直接跟她说，她可以接受。」她也传 过：「如果下辈子能再相遇，请拜托上帝一定要让你投胎成男的，我有耳洞，所以会是女 的^^」 直到大一的寒假，开学前一天她找我去她的宿舍聊天，那天感觉她的眼神变得很温柔，聊 到一些很感性的话题，她就问了我要不要跟她在一起，我听到她这样说很惊讶，故作镇定 的说不要开玩笑了啦，你该不会太孤单了才这样讲吧！她说她没有在开玩笑，要我想清楚 ，说如果要跟她在一起的话，我也知道结果是怎麽样的，要做好之後还是会分手的心理准 备。很有默契的是我们後来都没有在提起这件事，也并没有复合，继续若无其事的相处着 。 过了一阵子到了情人节那天，她约我出去，我们在星巴克聊天，聊着聊着就聊到许多一直 不敢轻易触碰的话题。然後她哭了，很少哭的她竟然哭了，说她真的很难过也不想这样， 但是没办法她想要谈的是可以光明正大的、不需要担心别人眼光的恋爱。我们都很难过， 却没有办法克服同性恋需要面对的许多困难，没有勇气为了爱奋不顾身的去承受许多压力 。 一直到大二上结束了，我跟她比较频繁的联络也结束了，之後就有点渐行渐远，我总是不 会主动找她聊天，因为太在乎的话每次聊天其实都不太愉快，有时候会有点争吵。就这样 我已经习惯了一切不主动的模式，然後就这样过了好久，到大四了平常也没有很常连络。 到後来觉得她对我的关心让我感觉很制式化，好像是行事历上提醒要做的事情，就像定期 追踪关心案主似的。越来越觉得我们每次都是没什麽话好聊却硬要聊的感觉，关系就继续 保持在一个平和的状态，同团的朋友约出去时，我们也都很自然自在的样子。 本来以为自己好多了，差不多已经走出来了、甚至是麻痹了，但总是会在看到她和别人有 点小暧昧的线索时心里一沉、一闷，觉得她的生活好丰富、朋友好多、桃花也不少的样子 。总是懊恼为什麽每个人都在快快乐乐的享受大学生活了，我还一直活在过去，悼念着永 远不可能复活的感情，自己一个人沉浸在过去许多快乐的回忆里自怨自艾。 我真的好讨厌这样的自己喔，处於一个好像可以无所谓、没像以前那麽在意了的状态，但 又会被她的一举一动影响着。而这段感情的快乐、甜蜜、难过、心痛我从来都找不到人诉 说，把这个小秘密一直藏在心里的深处，一直到前几天知道她终於交了男朋友有了新恋情 ，我的眼泪又溃堤了，一个人回到家躲到房间里大哭，恨她为什麽这样对我，更恨自己为 什麽这麽没用死心眼、走不出来。而如果我发了一些好像很难过的动态，她就会来密我关 心我，问我怎麽了，说如果我愿意说她其实很想听。 我知道我们早就不可能了，她早就不爱我了，可是为什麽还要对我这样忽冷忽热的，在说 了好多好多让我燃起希望的话之後，又次次的伤害我。为什麽我要眼睁睁的看着她的生活 终於不再孤单了，而我还是一直喜欢着她，还不死心不肯放下。没想到过了三年多，我还 是一点进步都没有，她的一张照片一个动态，就让我心痛一次刺激一次。 在心中挣扎了几千万次，每天都会好想念她 心真的还是好痛好痛…… 我只能选择决定不听不看也不祝福，直到我真的能够对自己负责、不痛不痒了以後。 折腾了好多年的故事，终於可以得到一个结局了吧！ 属於她的美好结局 只差我还没有放下而已。 常常觉得难过却没有人可以说，不停的压抑、不停试着靠自己复原，可是这次真的...好 困难。 PS：非常谢谢花了那麽多时间看完文章的每个你！ -- 此为拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 欢迎大家将自己想说的话寄站内信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，并注明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真实ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未经同意转录此篇文章会被处永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

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