我們都已經長大了，這些年的經驗，大概知道怎麼壓抑，怎麼釋放，怎麼讓 住在心底的妳就這麼靜靜待著。 我們是同事，相遇那年不能算熟，是初留學返國的妳，帶著還新鮮的肝加入 我們的陣容，算是半個菜鳥的我和真正菜的妳，在深夜的辦公室裡一起加班， 每晚驚悚地聽著天花板的老鼠往返。 那陣子，我的身邊消失了一個朋友，是自殺，於是我每天心情亂糟糟地加班， 只有在下班時，跟妳說聲我先走了。妳因為要與國外聯絡有時差，都不知道 你到底是幾點回到賃居處。 一些日子過去，我換了職務，妳從業務助理升為專案經理，我有一部分業務 由妳承接了。藉著文書表格的轉移，好像有些可以多給你幫助的地方。我們 也就這麼淡如水地、一來沒一往的交換著訊息。但總不能算是熟，自2010年 的專案過後，我們就沒有業務上的交集了，連辦公室都距離很遠。只能很偶 而地有些接觸，或者誰誰誰又約了活動，我們同時是參加的人。只能說妳跟 我有種低調是類似的吧。 現在回想，卻有件印象深刻的事，妳曾在某年我的生日遞給我一條起司餅， 當時我正忙，忙到無暇處理自己生日那一點點特殊的心情，只楞楞地望著你， 眼泛淚光、用力點頭跟你說謝謝，妳應該看得出我的感激吧。畢竟在這種工 作場所，大家實在沒有太多心力去關照彼此的內心戲。我們的認識，也一直 謹守著職場的倫理，只隱約是覺得妳是晚輩，我應該要照顧你。 2012年，大概是妳最辛苦的一年。而我身體病了，工作倒是閒著。記得有次 在辦公室門口遇到妳，幾乎要哭了的對我說，（因為公司的人事調動，妳的 老闆將下台）妳又要失眠了。我是無比的心疼，但又束手無策，畢竟在公司 這麼幾年，卻也還是人微言輕，更何況「不在其位，不謀其政」，在這裡生 存得懂得的。 直到不久前，工作令人焦躁不安，唯一的娛樂是上班跟女友打屁聊天。女友 說：謝謝不曾見過面的同事（妳）給的水果糖，好好吃，我沒多想就跟你說 了妳送我的水果糖，我全數轉交給家裡太后了，順便告訴妳我交的是女朋友 的事。那陣子，我也開始向外投履歷。不知道打哪來的親近感，我很想讓妳 知道，我想離職了（而我潛意識可能希望妳能說出讓我想留下來的話）。於 是我傳了簡訊給你，第一次。 意外地，隔了很久，妳回訊息了，妳說妳也想走，另外還加上很多妳沒說出 口的無奈。 深夜，接到訊息的我才驚覺妳的委屈，輾轉反側，左思右想，覺得我好像太 自我中心了，覺得應該要保護妳，盡我所能，不能就這樣走。（妳就是我說 不出口的，留下來的理由。）我失眠了幾天。 其實，我的心很慌，一方面是覺得留下來也是無望，一方面又高興妳跟我想 的一樣，步調一樣，很多很多一樣。我很慌，因為我知道這可能是一條歧路。 但分離焦慮卻逼得我不得不連續回絕兩個 offer。我也知道，我沒有資格也 沒有理由，接近妳。接近妳是如此地不合時宜，而我們已經是那樣明白社會 規矩和期望的年紀了。更何況，我的身邊有個她。你的身邊也曾經有過論及 婚嫁的他。我怎麼能夠拋下一切接近妳？一旦靠近了妳，就預料了分開，無 論是職場上的必須保持著距離的分開，或者交往失敗連朋友都做不成的分開， 我想很多遍。我1000%不能靠近你。 人生會有很多個路口，很多個錯過。很多很多不明所以的相遇和離開，我 們都說那是生命最好的安排。我現在懂了，最好的安排也可能是最美麗的 錯誤，因為人生是美的。愛女人的我與錯誤終究脫離不了關係，因為，遇 見妳，代表我已經享受了太多人生上的正確和妳們的美麗之處。報答妳的 美麗，我死有餘辜。 幾日閒談，仍無法忘卻對妳的執念，是否我誤讀出太多妳沒有說的，就像 我知道有平行時空，與事實距離很遠很遠的。很悲傷呵。我小時候，在這 個宇宙已經經歷過了、壓抑過了、也失敗過了。我不敢想任何其他的可能， 不敢往岔路上走。於是，我站在交口，沒有往前進。希望可以看到走在與 我不同方向上的妳的背影，我要看著妳的背影，從我的宇宙遠離。 千萬不能說的就不說了，衷心希望妳能時時刻刻被愛環繞，希望妳過得好。 我會在這裡陪妳，直到妳離去。 -- 此為拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 歡迎大家將自己想說的話寄站內信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，並註明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真實ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未經同意轉錄此篇文章會被處永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

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